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带我们到动物园玩。 按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。 我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。 饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。 啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 2007…3…16 20：16：43
短信变性高手作者： 龙润洪 推荐人：longrunhong 来源：原创作品，未曾发表变性前： 祝愿你致富踏上万宝路，事业登上红塔山，女友赛过阿诗玛，财源遍布大中华！变性后： 诅咒你行贿踏上黄泉路，乌纱飘下宝塔山，老婆告倒阿诗玛，臭名遍布大中华！ 变性前： 炒股票强调红牛，掏钱包尽量学蜗牛，交朋友喜欢黄牛，行仗义要靠斗牛，闯世界还得犀牛。变性后： 发号令强调顶牛，交实权尽量学蜗牛，交朋友喜欢金牛，干实事要靠黄牛，做报告还得水牛。 变性前： 什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！ 什么是美女？你呗！变性后： 什么是能耐？牛呗！什么是清廉？装呗！什么是金库？抠呗！什么是政绩？吹呗！ 什么是贪官？你呗！ 变性前： 我不给你打电话是因为我想你，我给你打电话是因为我忍不住不想你。变性后： 我不给你打回扣是因为我怕你，我给你打回扣是因为我忍不住不怕你。 2007…3…16 13：08：52
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十二）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国我是精神病 某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集病人开会。在会上，院长讲道：〃今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。 这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。 忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？”（感谢柴狼的原创）本地口音 大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”（感谢ganbo1125的推荐）无中生有 黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。一日，某们感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。开心词典 绑架——我悄悄地蒙上你的眼睛。 心脏病——你是我胸口永远的痛。 幸灾乐祸——当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来出来送行。 借刀杀人——说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。 代沟——刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。（感谢文莜然的推荐）爸爸的烦恼 我抱着5岁的女儿在看一个舞蹈节目，因为她刚参加了一个舞蹈班。为了让她多感受到舞蹈的美，我便跟她说：“妞妞，你看阿姨多美啊！”谁知她瞪大眼睛小声的说：“嘘，告诉我就好了，千万别让妈妈听见！”（感谢妙妙心事的原创）布什做宣传 一次布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问。波比站起来说：总统先生，我有2个问题： 1。为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？ 2。为什么你攻打伊拉克师出无名？ 还没等总统回答，下课铃就先响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们继续提问。乔伊站起来说：“总统先生，我有4个问题： 1。为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？ 2。为什么你攻打伊拉克师出无名？ 3。为什么下课铃提前20分钟就响了？ 4。波比在哪里？（感谢jlw168的推荐）这可能是全世界中最牛的事情。。。。。。 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修；请勿使用”。 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！ 结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了…… 于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「****！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。。。。。。。」（感谢断浪王子的推荐）相亲对象是个漂亮女孩 与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。 家人介绍一女孩，昨日与其相亲。 女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。 选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。 女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。 聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。” “OK” “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。” “呵呵……”我笑 忽然她问：“你有网站吗？”抢匪的自白 一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？抢匪辩道：我没有啊警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@#％％……。（感谢 chenrenjie8的推荐）两个女郎与神灯一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！就像阿拉丁的那一只啦！）精灵说：“主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。”在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”精灵说：“没问题。”于是精灵就对着甲说：“你要甚么愿望呢？”甲说：“我希望我的身材是38 24 38。”为什么打架“为什么打架？”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天”来福说：“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来……”“这也怪不得你发脾