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电视开 Bad mand or file name C：开 Bad mand or file name C：我要看电视 Bad mand or file name C：我要看中央6 Bad mand or file name C：卫视中文 Bad mand or file name C： 。。。。。。我要看电视啦！ Bad mand or file name C：我火大罗 Bad mand or file name C：到底给不给看ㄚ Bad mand or file name C：@！！！！~！@~！#~~％％@^@^@^^ Bad mand or file name C：臭电视 Bad mand or file name C：以后不跟你玩了 Bad mand or file name C：唉呦。。。拜托啦。。。开一下 Bad mand or file name C：真的不开 Bad mand or file name C：真的。。。。 Bad mand or file name C：好。。。给我记住。。。 Bad mand or file name C：format C： 2007…2…19 14：10：56
西北情歌———花儿与少年作者： 曹昌光 推荐人：geoffrey 来源：《讽刺与幽默》（20020305）1、一面扇子两面黄，一面尕妹一面郎；当中隔了纸一张，活象隔了九架梁。 2、脚穿上麻鞋图轻巧，头戴了二细的草帽；年轻的时节欢欢闹，闹不上几年就老了。 3、尕板凳上剁柴哩，叫哥转着过来哩；过来坐在妹怀里，给你照脚做鞋哩。 2007…2…17 13：33：07
乱发名片的后果作者： 佚名 推荐人：武晓蕊 来源：网络 后果一：警察上门某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。 后果二：后院起火刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！“被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。就是这一随手，差点让我百口莫辩。这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。 后果三：电话骚扰有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！唉，千万不要乱发名片啊。 后果四：代人受过一天下午，我在外面办事情，接到一个电话，问我什么时候去提货。我听了感到莫名其妙，把人骂了一通。等我回到公司，就看见办公室的小妹妹黑着脸叫我去经理办公室。我忐忑不安地走到经理办公室门口，看见里面还坐着两个陌生人，经理正小心翼翼地给人赔礼道歉。走进去一问才知道，那天上午有人去他们公司，说联系业务，发了一张名片给他们，然后说要购买一批化工原料，数量巨大。看见业务上门，他们求之不得，不但中午好好请人吃了一顿，还封了一个较重的红包。谁知道这家伙一去不复返，打电话也不承认。他们就按照名片上的地址找到我们公司，直接就说了我的名字。好在那人和我长相差异很大，他们一见我才知被人用一张名片给骗了。经理明白了事情的由来，瞪了我一眼，然后说：“今后给人发名片的时候注意看清楚人家是什么人！”我无地自容！ 2007…2…16 18：58：21
刘二犟筋作者： 佚名 推荐人：lianghua 来源：东昌府区政务信息公众网 孔夫子，众称圣人，学识渊博，但决非万事皆通。为了得到更多的知识，曾经带领几个得意门生周游列国（今山东聊城）游览了当年鲁仲连射书台，一摸盘缠不多了，为此，师徒几个闷闷不乐，来到街上，东瞧西望，准备找个小饭铺，草草吃顿便饭，快快赶路。来到一个铺子门前，孔夫子一看招牌，愣了，招牌上既没有写什么客栈，也没写某某饭铺，偌大的牌子竟然写着这样四个大字“祖传抬扛”。孔子左看颜回，右看子路，只见他们眼望招牌皱眉不语。孔夫子又看招牌上的小字，“抬扛赌输赢，大杠百两，小杠五十，当面清帐，概不赊欠。”孔夫子熟知七十二行，怎么又出了抬杠这一行？孔夫子好奇而且好学，抬杠到底是门什么学问，要弄清必须试试。赢了呢，增加盘费，输了算是买了知识。想到这里，孔子一人进了铺子。掌柜的一看是圣人，急忙让座。孔夫子说：“你这不是抬杠铺吗？”掌柜的说：“是啊，是啊。”孔夫子本来想先问问抬杠的来历，一看掌柜的那么恭恭敬敬，心想：人家称我圣人，圣人就应该什么都得高人一筹，向他求教，有失身份。对掌柜的说：“我是来抬杠的。”掌柜的有点胆怵。孔夫子接着说：“来，咱俩抬抬。”掌柜的说：“上论（论语）上有诗曰：父母在不可远游，游必有书。孔夫子，你父母都还健在吗？” “都在。” “你在周游列国期间，曾向家里去过多少封书信？” 孔夫子输了，递上五十两银子，默默地立在那里，捉摸抬杠的学问。不多时，铁拐李背着宝葫芦一跛一拐地进了铺子，见孔老夫子低头不语，就知道抬杠抬输了，上前安慰说：“孔老夫子，别难过，输的钱我给你捞回来！”没等孔夫子回话；转向掌柜的说：“来吧，掌柜的，咱俩抬一杠！”掌柜的说：“你是抬大杠？还是抬小杠？”铁拐李问：“何谓大杠，小杠？”掌柜的一听，噢，他也是老和尚吹笙—不懂笛（的）呀。遂说：“招牌上写得明明白白，大杠一百两，小杠五十两”。铁拐李虽说天天在乡下转游，知道什么叫抬杠，可自己从没抬过，以动真的，心里没底，说道：“抬小杠，你提吧。”掌柜的问：“你身上背的是什么？” “葫芦。” “葫芦里装的是什么药？” “治病的药。” “能治什么病？” “百病皆治。” “那么，你的跛腿为什么没治好？” 又把铁拐李问呆了，输了五十两银子。孔夫子眼看着铁拐李地给人家五十两银子。二人耷拉着脑袋出了铺门。屠夫刘二犟筋，打这儿路过，见这二位垂头丧气，便停下脚步，询问原因，刘二犟筋一听，火了，骂道：“娘的，不信，我这犟筋就太不过他！”又对他俩说：“请二位稍等，我去给您捞回来！”说完，一步闯进了铺子。 神瘸铁拐李既输了钱，又丢了人，窝囊得直挠头。孔夫子恨自己学问太浅，没心思理睬屠夫刘二犟筋，或者说，根本没把刘二犟筋放在眼里。 掌柜的见刘二犟筋气势汹汹的样子，也没客气，问道：“抬杠吗？” “嗯。” “带钱了吗？” “没钱敢来抬杠？！”刘二犟筋拍了拍鼓囊囊的衣兜说。 “你是抬大杠，还是抬小杠？” “大的！” “谁先说？” “我。” “说吧”。 刘二犟筋指着掌柜的头说：“我看你那个头，顶多四两沉，不信咱砍下来称称！”掌柜的抹着自己的头，倒吸一口气，心中暗想：这小子厉害，若说四两得多，就得砍头称，这么大个头我若说是四两吧，岂不引起众人耻笑？算了吧，认输。乖乖拿出一百两银子给了刘二犟筋。 刘二犟筋来到门外，把银子平分给了孔夫子和铁拐李。 2007…2…16 4：00：46
黄集伟２００５年度语文作者： 黄集伟 推荐人：ynyslc 来源：《新民周刊》２００６年第７期超级名词：偶超级量词：坨超级代词：丫超级副词：灰常超级助词：滴超级拟声词：呸超级感叹词：晕超级动名词：博超级形容词：粉年度热烈词组：超女年度疯狂词组：ＰＫ年度歆羡词组：政治福利年度肉麻词组：互粉年度睿智词组：类妓心态年度篡改词组：过劳模年度唏嘘词组：业内漂泊者年度关注词组：审萨年度惊惧词组：禽流感年度鬼马短语：我到百度上google一下年度伤神短语：街上没有兵，没有马，却兵荒马乱年度装蒜短语：我不希望红到脸盆上都是我的照片年度爆笑短语：这年头，抢银行都得骑自行车年度孤绝短语：我觉得�