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的MM在身形上占了上风的，可是那个时刻眉清目秀MM抹了很多沐浴露，让身材火爆MM无法把握，几次逃过险境，又很灵巧的把身材火爆MM摔在地上。 看着两个一丝不挂的刺头儿MM在这里粉拳相加，看上去却一点都不暴力，反而有些搞笑。总之那天我乐了一晚上，有时候身材火爆的确是好，但是有些下垂就不要过分运动。 2006…11…2
精彩对话作者： 佚名 推荐人：寂寞的猫 来源：网络一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。 老师问：「你怎么了？」 学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」 老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。 她向校长解释了一下学生的情况。 校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。 老师同意了。 学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。 校长：「3 乘3 等於几？」 学生：「9 」 校长：「6 乘6 等於几？」 学生：「36」 就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确。 於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」 学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 校长和学生都同意了。 老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」 学生：「腿。」 老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 学生：「口袋。」 老师：「什么东东以C 开头，T 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（Coconut ）。」 老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」 学生：「泡泡糖。」 老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」 学生：「握手。」 老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」 学生：「好的！」 老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」 学生：「帐篷。」 老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」 学生：「结婚戒指。」 老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」 学生：「鼻子。」 老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。 随后，那东东就会全身颤抖。」 学生：「箭。」 老师：「什么单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的意思。」 学生：「救火车（Firetruck ）。」 老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」…… 2006…11…1 22：02：28
我什么都没做作者： 伊 然 编译 推荐人：陈益丽 来源：《环球时报》 （ 2006…11…13 第14版 ） 一天下午，丈夫下班回家，吃惊地发现，家中如同炸了窝一样。他的3个孩子在院子中的泥沼里玩得热火朝天，脸上、身上脏不可耐，空食品盒子和包装纸扔得满地都是，房门和他妻子的轿车门也全都大敞着。丈夫越往里走，越发现家中混乱不堪。 一盏酒精灯被踢翻在地，一个毛毯被卷成一团扔在墙角。前厅里的电视机正播放着动画片，声音大得刺耳。孩子们的房间里遍地都是玩具、纸片和衣物。厨房里，剩碗剩盘堆得老高，餐桌上一片狼藉，房门上溅满了狗食，桌子下撒满了一个打碎的玻璃杯的碎片，房门后面还有一小堆沙土！丈夫不知道家中发生了什么事情，他跨过玩具、衣物，疾步奔上楼梯，向妻子的房间跑去。他心中充满了担心，妻子生病了，还是发生了更糟糕的事情？他发现，妻子身着睡衣，慵懒地躺在床上，正悠闲地看着小说。妻子微笑着，抬头看看他，问他今天工作还顺利吗？丈夫注视着妻子，满脸困惑不解，他没有回答妻子的问话，急切地问道：“今天到底发生了什么事情？”她继续微笑着，回答道：“你还记得吗？每天你下班回来，总是问我：‘你在家里，究竟都做了些什么？’”“不错，”他不太情愿地承认道，但心中还是充满了疑惑。她笑了笑，接着说道：“今天，我什么也没有做！” 2006…11…15 9：01：21
爆笑光棍节作者： 佚名 推荐人：qqfy 来源：《天堂》记11。11光棍节 好想有个太太，为我烧菜做饭。 现实却很无奈，让我仍需等待。 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。 其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。 嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。 嫌我个头太矮，嫌我没有气派。 熊猫长得不帅，却受世人关爱。 丑是自然灾害，矮是因为缺钙。 做人只求正派，讲啥穿戴气派！ 我们这个年代，注定缺少真爱。 女人不是太坏，就是心胸狭隘。 或许除此之外，还有部分可爱。 只怕时至现在，早已有了后代。 面对这种事态，不要气急败坏。 我们除了忍耐，至少还能等待。 只要相信真爱，她就一定存在。要么咱就不爱，爱就爱个痛快。 没有爱的灌溉，生活百无聊赖。 只有好的心态，才能保持愉快。 爱情也有好赖，绝对不可草率 2006…11…14 12：23：51
别和那头蠢驴说话作者： 任彦峻 推荐人：沙漠胡杨 来源：原创作品 小郝长的虎背熊腰的，在一家公司做保安部经理。你别看他平时在公司挺神气，一回到家就蔫吧。你要问为啥呀？怕老婆呗！ 这天是公司聚餐的日子，大家都放开了吃，使劲的喝。只有小郝因为牢记老婆的三大纪律：“酒喝一杯，人坐一会儿，九点之前必须到家，”所以，像以往一样，酒刚喝一杯，人刚坐一会儿，便起身向大伙告辞，准备回家。 这时，总经理端着酒杯走过来，很严肃的拍了拍小郝的肩膀说：“好样的，小郝。”又转身对大伙风趣的说：“男同志们都要像小郝学习，学习他听老婆话跟党走的精神！” 话音刚落，满堂大笑。 小郝的脸唰一下红了，低声说：“总经理，我不是怕老婆。。。” 总经理笑着说：“不怕老婆就多坐一会儿吗？大家难得这么高兴。” 同事们也跟着起哄，说：“小郝，是个爷们你就别走。” 小郝被他们一激，二话不说，坐下就喝。这一喝就喝到半夜才回家。 回到家一看，老婆正抱着小狗坐在沙发上看电视呢。 无论小郝怎么解释，老婆就是不说话。 小郝觉得很不自在，就轻轻地走到沙发旁，去逗小狗。 这时，小郝老婆说：“别和那头蠢驴说话。” 小郝马上满脸堆笑的说：“亲爱的，我是和你的宝贝狗说话呢！” 小郝老婆看都没看小郝一眼，说：“我是告诉我的狗不要和你说话。” 2006…11…14 10：59：44
百字纪事作者： 成胜祥 赵文辉 推荐人：rdcp4678 来源：《江南时报》 （ 2006…11…13 第22版 ）卡脖子 □成胜祥周日晚上，侄儿小明打电话给我，说他爸爸妈妈吵架了，我赶紧打的过去劝解。到了弟弟家，弟媳出去了，弟弟一脸无奈。我问他究竟为何事争吵的。弟弟说：“我想看ＮＢＡ火箭对小牛的那场比赛，可她非要看电视剧，我把频道换了，她骂我，我就卡她脖子了。”“即使弟媳骂你，你也不应该动手卡她的脖子啊，万一窒息怎么办？”我狠狠地训斥弟弟。在一旁的小明拉了拉我的衣襟，说：“大伯，爸爸卡的是妈妈的手脖子。”手脖子？我感到惊诧。弟弟嘟嚷道：“我不卡住她的手脖子，她就会往我脸上撸巴掌……”道歉□赵文辉交警队上路查车，以莫须有之名罚了外省一货车司机３０元钱。货车司机一气之下，投诉到省报，省报马上曝了光。 交警队连夜召开紧急会议，商讨挽回恶劣影响。 大队长先说：“这一事件，给我们脸上抹了黑，其政治影响非同一般。我认为对主要责任人应该严肃处理，并向外省司机退钱道歉，最后再请报社把我们勇于改正错误的行为报道一下。” 副大队长发言：“对，向外省货车司机道歉很关键，应该马上打电话过去，并把３０元罚款汇过去。” 指导员一摆手：“不行！应该成立一个道歉小组，专程去道歉。” 大队长一拍大腿：“指导员说得对！由你担任道歉小组组长，副大队长参加。让犯过错误的两个同志同去当面认错！” 指导员请示大队长：“怎么去呢？” “坐飞机去！速战速决。”大队长一锤定音。 几日后，省报“回音壁”一栏刊出一则消息：交警队知错善改，千里迢迢将３０元罚款送到外省货车司机手中，司机感动得热泪盈眶…… 2006…11…13 10：00：13
不是抢劫作者： 张治良 推荐人：nthyf 来源：《江南时报》 （ 2006…11…13 第22版 ）和朋友上街，刚走近一繁华地段，一排十几个派广告的帅哥美女面带笑容，纷纷伸出了五光十色的小广告，向我们赠送起来。我有经验，手往裤袋里一插，径直穿过。 朋友说：“你这种做法太伤人面子，你上街，人家热情地招呼你，指导你选择商品，你却仿佛人家要害你似的。”他来者不拒，街头到街尾，接了一大把，顺手递给街边张着大口袋等着收垃圾的老大娘。我冲他一笑，继续往前走。突然间，街边闪现出十几个靓仔来，手中都握着一叠两寸多长的小卡片。我一见，赶紧把手往口袋里一揣。朋友这边刚一伸手，那边几十张卡片一起涌过来，弄得他手眼不够用。那些送卡片的哥们也真够热情的，根本不用他接，直接往他身上各处塞过来。朋友一