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最强坟墓留言作者： 佚名 推荐人：loveling 来源：网络１生时何需久睡，死后自会长眠． ２＊＊＊到此一游 ３本人以死，有事烧纸． ４当你看清着行字的时候，你踩到我了． ５谢谢你来看我，我会时常上去看你的． ６劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了。。。。。。 ７如果可能，请把我叫醒． ８留言：我觉得我还可以再抢救一下！ ９赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币． １０我这里三缺一，就等你了． １１睡觉中，请勿打扰！ １２旺铺转让，价格面议． １３请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头． １４我冤啊。。。。。。。。。。。。。 １５我是怎么死的？ １６骸污染区，请勿靠近！ １７我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ １８我曾经像你们一样，你们总有一天也会像我一样！ １９此人已死，有事的话给我的ｑｑ留言吧． ２０我有时出来走走． ２１＊＊＊到地球一游． ２２恕我不站起来迎客了． ２４别老盯着我的房子，你也会有一间的！ ２５过年过节记得给我烧些美女图片啊！ ２６感谢你来看我，看贴不回帖者。。。。。。 今晚１２点我一定亲自登门感谢． 2006…8…29 7：12：47
“妙语惊人”的小学生作文作者： 张丽 推荐人：minyan 来源：情缘周刊 今天是国庆节，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。 出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰。 我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推已及人挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。 接着我们到鸡狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身。 到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶。 饥不择食的我们点了综合火锅。坐怀不乱的爸爸先发制人，请求拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹。因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。 火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。妈妈想要丢三落四放冬粉时发现火苗已经危在旦夕，幸好爸爸叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。 不料结账的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月。就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。 2006…10…14 0：27：20
段子四则作者： 伴丁三 推荐人：nthyf 来源：《成都晚报》2006年10月4日副刊境界 小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”对方想了一会，摇摇头说：“不知道。”小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”朋友迷惑地问：“为什么啊？”小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。” 别掉下来画家踩在梯子上，给精神病院的天花板绘画。一个病人走过来，说：“你那支笔千万别掉下来，使劲握住啊！”画家高兴地说：“放心吧，我握着呢，没问题。”“好吧，那我把这个梯子搬去用一下。”城里的讲究老王家的屋后比较僻静，常有不自觉的人在此方便。老王忍无可忍，在墙上写了几个大字：“牲口在此大小便！”早上，老王被吵醒，只见好多进城的农民牵着牛马驴子在屋外排了一行长队。一个老农对老王说：“城里就是讲究啊，连拉屎撒尿都有规定地点！”罚老师一位女士因开车闯红灯被带到交通法庭，她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以便不耽误上课。法官顿时两眼放光地说：“哦，您真是老师？这么多年来我一直盼望着本庭上能有老师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！” 2006…10…13 18：56：27
搞笑精品集锦作者： 佚名 推荐人：zic2005 来源：网络一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：〃我爱你。〃小女孩说：〃 能为我的未来负责吗？〃小男孩说：〃当然能！我们都不是一两岁的人了！〃 据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走。 一奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！ 一男给女友打电话被其母接到，不悦地问：你姓什么？男：我姓魏。对方：魏什么？男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏… 老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说：“就让我住进这么小的房间！！”服务生：“别生气，先生！这是电梯。” 房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说：“你的家具在哪里？我们帮你送。” 小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。 王子被施了魔法，每年只能讲一个字，他五年没有讲话，攒够了能讲五个字的时候，走到公主面前说：“公主我爱你！”，公主只说了一个字王子就晕了，公主说：“啥？” 一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：“你喜欢什么样的男孩啊？？”女孩想了想说：“投缘的吧。”男孩听了很难过，憋了半天说：“非得头圆啊，扁点行不行？” 一美国大兵作噩梦，梦见撒达姆站在他的床前，张着血盆大口。大兵惊恐的叫道：“你想干什么？”撒达姆呲牙一笑，“我们的目标是：——没有驻牙~！” 村长喝多了回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆，给我倒杯水。母猪哼一哼。村长说：“不倒就不倒撒什么娇？”随手一摸说：“又买廉价皮衣了，这么粗。哟，还是双排扣的呢！” 猫在睡觉，老鼠过来唱猫没反应。老鼠又唱；你是我的情人！猫睁开眼抓住老鼠一顿暴揍，说：这就是你冲动的惩罚！ 逃课：好迪说大家逃才是真的逃；大宝说逃课呀挺好的；汇仁肾宝说他逃我也逃；脑白金说今年开学不上课上课只上体育课；高露洁说我们的目标是没人上课！ 你被通缉了，以下是你的罪行：对朋友太好，又够义气，青春�