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能太高，于是我随意的点了一个回锅肉和一个三鲜鸡丁。没过多久菜上来了，尝了尝，呦，真的是没想到啊，味道还真的是不错，不，应该说是美味啊，虽然我习惯很好，什么都吃，但我被我妈从小养得挑剔的嘴都感觉是美味那味道肯定是不会错了，真没想到这地方儿还有这么个高手。后来我尝过其他的菜才知道，老板也就这两个菜烧的不错，另外也就一个平姑豆腐羹还算可以。
吃饱了饭，感觉心情就是美孜孜的啊。晃悠着回了宿舍。宿舍里的人还在网吧，就我一个人啊！先刷牙洗脸，然后洗了个澡爬床上躺着。拿起电话打个燕儿，今天一天发了几天短信个她，要不是没了下文就是回过来：哦，恩，好的，之类的词组，真的是很郁闷啊。我坐了起来，电话嘟了两声就被接了起来。
“在做什么啊？今天有没有想我啊？”“在宿舍呢！”“恩啊，我也刚回宿舍，刚才和同学一起上网去了呢！”“哦，这样啊，那你啊要早点休息？”“不用呢，我精神好着呢！”“哦！”燕说话的语气感觉平淡的有点诡异。说了没几句以后我就说了再见挂了电话。躺在床上翻来复去的想了很久都不能入睡，到底燕怎么了啊，难道是我做错了什么？还是我不该去看她？怎么从去看她的那天以后她就变得怪怪的！真是好郁闷啊！其实，想想在感情上我真的是很笨，不会哄女孩子开心，不会说甜言蜜语，也不懂得揣测女孩子的心思，更不知道怎么追女孩子，怎么对女孩子好。而且有时候还有点大男子主义，越想越郁闷，索性不想了，望着天花板发呆。大概又过了没多久的时间，宿舍的其他人也陆续从网吧里回来，和他们聊了几句感觉心里闷闷的就睡觉了！
第八节 平淡的日子寂寞的花
静静的醒了过来，天尚未亮，今晨也未曾听见犬吠之声，却早早的醒转了过来，望着漆黑的寝室目光流转却平淡的有点荒凉。感觉这里的一切都是那样子的与我没有丝毫的关系，其实感觉自己一直是一个没有归宿感的人，不管是在哪里都会突然感觉身边的一切都是那么的陌生，好象所有的一切都与我没有丝毫的关系，即使是生活了二十年的城市，有时候站在大街上也会愣愣的站在哪里，不知道可以去哪里，也不知道哪里可以容纳我。缓缓而过的时间，空气开始泛起了热度，不过，寝室里仍然是黑暗的。说起来就郁闷啊，我们这个寝室，外边的房间把阳台的门打开还有点阳光，我睡的房间不开灯根本就是看不见的，不过换个角度想想也瞒有意思的，夏天还凉快的很。
收拾了一下心境，即使内心我有时候确实是多愁善感的孩子，但是在外面我还是嘻嘻哈哈的没心没肺的样子，我不会让人感觉着我的软弱，即使在难过如同海啸般汹涌而来的时候我也是开玩笑的方式去发泄着的说着，没人会当真，别人总以为我是开玩笑的，这样也好，从很小的时候，从我开始学会冷暖自知的时候就再不会放任自己的脆弱。看看时间，不知不觉都已经8点钟了，赶紧起床，顺便把我们宿舍那群还睡得很死的家伙都睡醒，靠，这群家伙怎么没一个比我勤快。真是的，本来我以为我够懒了，现在才知道其实我还是一个勤快的好孩子。赶着时间洗刷后一起出门去中心上课。今天早饭也都来不及去挑剔的买什么东西吃了，直接去中心对面的超市买点东西当早饭。别人我就不管了，我自己买了包饼干，拿了袋牛奶，再去冰柜拿了瓶绿茶就OK了。
上课，今天上课嘛仍然是前两堂课在教室里上理论，后面两堂课换到机房自己把今天学的内容实践。以后每个星期一到星期四上午上课也都是这个模式，下午是没课的，就是可以自己去练习教室练机，我慢慢的走过了从一开始的每天必去，到后来的选择去两次，直到最后的再也不去的逐渐演变的过程。星期四放了以后星期五休息一天，星期六要上英文课，高数课等等（因为还有大专要念，就抽一天上大专的课，虽然现在还没考，但中心让我们先念着），一部分同学是去职大本部上课，不想去的就留在中心由职大的老师过来帮我们上课，我比较懒就选择了在中心上课。
对于上课学的东西我还是很有兴趣的，所以也很认真的听老师在上面讲课，再加上老师讲课的方式浅显易懂和语言生动确实是学了不少东西。当然，我也不是什么书呆子，也会和旁边的同学聊聊天、开开玩笑什么的，时间过得也很快。今天在机房里练习其实用了没到半堂课就全OK了，毕竟刚开始学的东西并不是很难，剩下的时间就是和同学之间增进感情，毕竟以后要相处很长的一段时间呢，因为距离的原因，今天也认识了我旁边第四排的两个女生，一个叫晓舟，一个叫晓燕，感觉上人都是挺好的孩子。在以后的日子里渐渐熟悉起来以后，我还上过晓舟的当，被她忽悠以为她比我大，叫了她一阵子的姐姐。和晓燕渐渐的也成了关系最后的朋友，班里女生中也是和她最为熟悉。
下了课，大家一起去吃了饭，然后回中心的练机房继续努力，练习了几个小时以后也就回去了。回去其实也没地方去，就又继续去网吧奋斗去了。时间一晃而过，一下子也就已经星期四了，这些天里和舍友们也都熟悉了起来，彼此也常常一起聊聊天、开开玩笑，星期四中午放了学我就准备回家，问了下可可、胖子和小明他们三个都不回去，认为回去了星期四回去了，星期五下午或者星期六上午还要来上课多麻烦的事情，就不回去了。而我还是决定回去，因为我妈在我们那的水乡古镇开了个饭店，我要回家帮忙做生意，虽然能力有限，但总要尽一份自己的责任啊！所以我一个人去汽车南站坐车回家了，准备明天下午再回来，虽然来回感觉有点累，但忙于奔波劳碌让我有种感觉自己还是那样切实的活着的感觉，那样让我的心里有种满足和充实的感觉。
第九节 有点荒唐的故事
坐车大概45分钟以后就到达目的地了。目的地：同里。江南水乡古镇。旅游景点。有世界26个文化遗产其中之一的退思园。古镇小桥流水，一幅悠然自得的景象。最重要的是我妈的从小生长的地方，另外也是我小屁孩的时候游乐的场所。其实同里就属于吴江，在吴江花1元钱坐5路车就可以到同里，所以我小时候经常的来回同里和吴江之间。一路走过大门口的石栅栏牌坊，经过三元桥，走过镇子大门，回了家里（虽然是为做生意暂时住的地方，但也算是家，毕竟这以前是我外公外婆住的地方，后来被我二舅舅买了下来，我妈现在租了下来，房子外面是开店用的，里面可以住人）。和老妈打了声招呼，进屋把包放里，自己开了冰柜拿了瓶可可咕嘟咕嘟的就喝了起来。天气还是很热的，然后坐下和老妈聊天，把在苏州发生的事情都和老妈汇报了一遍，说了学习的情况，说了新认识的朋友，说了我那个破烂的宿舍，说了那条我想剥皮的死狗等等等等。
晚上帮着做做生意，宁静的感觉潺潺流动在心底。只是与燕这几天总有相对无言的感觉，心里真的有太过于疲惫的感觉。我本来就不是一个善于言辞表达的人，在感情上之前也的如木头般的让人心酸，不然也不可能暗恋雯6年却默默在心底辗转反侧却不曾表明心迹。对于，现在的感情真的是有点不知道该如何是好，同时心里也有点幼稚的赌气的想法，想着你不理会于我我又何必自寻烦恼。想着想着心里突然有种颓废无奈的决绝，于是发信息给燕，说：我们这样还不如分手好了。过了没有多久就收到了燕回复的信息：哦，好的！本来只是我为她对我的疏离而赌气言语，本想她会发现自己对我的疏离，希望着她可以重新重视起我，但却得到了这样的答案，而我又是自尊心极其强盛的人，既然已经如此了也不好说这只是我赌气的话语，也不愿意厚着脸皮说哀求说可不可以收回此话。然后，我很淡然的仰望了下星空，却只剩静默无言。这样子的结局是我怎么也没有想过的，简直感觉是荒唐的可笑。
夜里躺在床上却难以入眠，也许我自己也很清楚我并没有很爱这个女孩，但如果心底不是带有深深的喜欢的话无论如何我也不会接受她的，毕竟我不可能让一个自己毫无感觉的女孩子做自己的女朋友，且还是第一个女朋友！其实，在这样的时候我真的想痛痛快快的醉一场，但这于我来说只是奢侈的愿望。很久以前我已经学会了理智的压抑自己所有的情绪，也不想让父母看见我的忧伤而担心。在我走过了一片荒芜的遗憾以后，迎来的也不过是场荒唐可笑的梦。梦总有醒的时候，正是此时，正是此时啊！想起多年以前的晚上，我静静的坐在雯家楼下，看着她映在窗帘上的身影心里只剩下一片死寂。彼时的我与她已经在不同的高中，走上了截然不同的道路，而后注定成为两条平行线，直到世界的尽头也不会有交集。而雯永远也不会知道我曾因她而写下一篇篇华美凄凉的散文，写下一首首哀怜成伤的诗歌；也不会知道我有多少个深夜在她窗外默默无言心动。感情其实可以只是自己一个人的事情，为了一时的情动，倾尽了一生的思念，当思念成灰的时候，一切的一切都倾覆而来，消散而去，心却再不会悸动。
生活还要继续，即使内心溃烂腐蚀却依旧要活下去，我还要努力的念书，努力的帮家里做生意，以后更要努力的赚钱，帮爸妈买许多许多的东西，让他们不要再如此辛苦。生活还如此漫长，我也才刚成长，即使我有比同龄人更成熟理智的心智却仍显得幼稚，所以我要更努力的让自己完善起来。我静静的干活，即使烦琐我依然甘之如饴，我微笑着为客人服务，我想这世界没有谁注定是谁的谁，也没有谁可以成为谁的谁