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里我要深深的鄙视自己一下，你说我明明是心痛的要死的时候，还很夸张的作出一副嘻嘻哈哈的样子，没心没肺的说着：啊！怎么能这样子伤害我弱小的心灵类！难道不知道我其实是很脆弱的啊！唉~真TMD小白到了极点，反正我就是这么口不对心的活着，从不放任自己的脆弱，那么累那么累的活着！
瞎想着瞎想着就逛到了江蕙她学校的门口，看着江蕙同学就站在她们学校校门口旁边等我，她旁边还有两个女生，估摸着是她同学或者小姐妹之类的。我双手斜插在裤子口袋里，眯着眼睛看着站在江蕙，嘴角扯起一个月牙般的弧度，酷酷的坏笑着和她打招呼：嘿嘿，来咯，我啊有来迟啊？！当然，其实这个时候我心里狠狠的鄙视了一下自己，丫的，我什么时候这么会装逼了，怎么我以前都没有发现我自己竟然可以那么装的啊，我一直以为自己是新时代四好青年，光明纯洁的祖国花朵，我丫的多好的一个孩子啊，怎么开始也堕落了啊！PS一下，前面的心理活动全属乱七八糟的玩笑，自己想着也逗笑出来。这个时候站在我面前的江蕙同学，脸上闪耀着比阳光还要明媚的笑容，虽然笑容比阳光还要灿烂有那么一点纯属虚构的意思，但这也从侧面反映了江蕙同学当时见到我的时候心情的愉悦程度，我自己心里小小的得意了那么一下下应该也不过分吧。当然，言归正题，江蕙同学在露出比阳光还明媚的笑容的同时，用略带喜悦的语气说着：嗯，还好啦，我们也刚出来。这两个是我的小姐妹，王琴和沈瑶。
在江蕙介绍她两个朋友的时候我也在同时当量着另外两个女生，其实，一直到很久以后我都不知道这次的见面对我来说是幸运的还是不幸的，我甚至到最后都分辨不清我心里到底有没有后悔遇见她。当然，我说的她并不是指江蕙，而是江蕙的朋友沈瑶。如果说，在遇见沈瑶之前我虽然相信一见衷情的存在，却从来不认为我自己会鲁莽的爱上第一次见到的女孩。即使是在那些岁月里另我为之辗转反侧的雯，我也并没有在第一眼就喜欢上她，一直是到我的几个朋友把我和她一直牵扯在一起，然后我才慢慢注意她并爱上她。而现在我乱如麻的心跳和情绪明明白白的告诉我，我彻彻底底的为眼前这个女孩沦陷了，这是一种很简单很直接很纯粹的感觉，没有遇见过的人是永远不会明白我在那一霎那间的感受，我根本就不知道我为什么会这么突然且茫然的明白自己爱上眼前的女孩，我根本找不到任何理由来告诉自己为什么自己会喜欢上她，根本没有任何理由，也许爱本来就是那样纯粹和简单的事情，根本就不需要任何的理由。当然，虽然在这短短的几秒钟时间内我心里有了那么多思绪，却不会把这样子的情绪放在脸上，我早已习惯了隐藏自己的真实感受。平复了心境，仔细的打量着眼前的女子，抽离了我自己本身的情绪看着她。沈瑶给我的感觉是一个非常清爽秀气可爱的女孩子，平心而论仅第一印象给人的感觉确实很不错。但是，另外的两个女孩子也有着各自的特点，并不逊色于她啊。王琴有着非常古典的气质，是那种能让人的心安静下来的美。江蕙则是明亮的如同星辰般闪耀的女孩，任何时候都会是人群中的焦点。这是三个各具特色且同样十分优秀的女孩子。我心里波澜涌动，我自己也搞不明白为什么我会这样毫无理由的却真实明确的知道自己因沈瑶勾起了心底的情劫。呵，为什么老天爷让我在这个时候，在这样的场合遇见沈瑶呢。为什么老天爷就不能让我先遇见的是沈瑶而不是江蕙。为什么老天爷就不能让我在答应江蕙做她男朋友之前遇见沈瑶。为什么啊！到底是为什么啊！这一瞬间真的感觉心里面好恨啊！因为是这样明确的看见幸福就在自己眼前的咫尺之遥的距离，却明确知道这幸福永远也不会属于自己，这样子的感觉是怎样无奈和悲哀。一瞬间我真的好恨这个可笑的世界，更恨的是我自己，但这一瞬间我能做的事情只是若无其事的微笑着和沈瑶、王琴打了一个招呼。
第二十七节 叹息。寂寞。无奈。
很久很久以后，当我习惯了日益平淡的生活，开始忘记很多很多的事情，甚至连笑容也疲倦的忘记了开心，但我依然清楚的铭记着这一天的感受，矛盾反复折磨着我，心在那电光火石的几秒内被啃噬得凌乱，或许，若无其事也是一种罪孽吧！后来，反复有想过，如果那天我很勇敢的顺着自己真实的感受，最后的结局会是怎么样子的，但始终给不了自己答案，也永远不会有什么答案。
四个人站在人来人往的学校门口，闲闲淡淡的交谈了一会，基本上呢，都是江蕙和王琴在说，我就回答一些王琴问我的话，或者和江蕙说着些话语，而沈瑶则很安静的站在一边，话语不多，仅仅寥寥几句不咸不淡的样子。聊了一会儿，王琴说不打扰我和江蕙的两人世界，拉着沈瑶走了。她们两个走了以后，我和江蕙两个人在附近逛了逛，然后找了一个地方吃东西。闲逛的时候，心里还是有点忐忑的感觉，我除了和亲戚家里的表姐、表妹有时候会出去玩，基本上就没有和女生相处的经验呢。虽然，高中的时候，在学校里人缘倒也还可以，但在学校外的时间，却总把自己关在自己的世界里，拒绝了所有人的邀请，一个人怡然自得的活着。所以，别说和女生没什么接触，和男生接触的也不是很多。
吃饭的时候，我很仔细的打量着眼前的女孩，心里淡淡的平静了下来，面前的女孩是可以让人很容易产生好感的女生，我是不是应该知足的懂得珍惜呢，何必让一时的情动拨乱了我的生活呢。人生本来就是有很多的遗憾组成的，或者，沈瑶就是我生命中注定的遗憾。虽然，这样的想法让我很无奈且沮丧，但我必须让自己接受这样的想法。我从来不是激情似火的孩子，我所有的情绪都沈藏在骨子里，就像海水，即使深处潜流暗涌，表面依然平静如昔。当然，一旦按抑不住自己，就会掀起滔天巨浪，汹涌的毁灭一切，包括我自己。
等吃完饭以后，两个人又逛了一会儿，我就送江蕙回学校了。两个人在石路上晃悠的时候，有很多时候都只是很安静的走着，然后找着不着边际的话题，虽然气氛有点儿生涩，却也并不显得尴尬。在江蕙她们学校门口和她淡淡的道别，然后在学校铁门的外面看着她走了进去。虽然江蕙让我不必等她进教学楼再走，但我坚持等她进了教学楼再离开，一直到后来和她分手之前，每次送她回学校我都坚持等她的背影消失以后才离开。等江蕙的背影消失在教学楼里面，我转身，缓缓的往宿舍走去，路上，掏出烟盒，抽出一根烟，很寂寞的点燃，深深深深的吸了一口吞了下去。无言。叹息。咳嗽。
回到宿舍的时候，没想到宿舍里面的几个人都在，不过看样子也都准备出去，扯皮了几句，我收拾了下东西也和他们一起去上网。开了QQ以后，没想到，震宙那小子竟然在网上，真的是难得的事情。心里面还是有点乱，就把今天发生的事情和他说了。不过，这种事情别人也不能帮我，只能我自己想通。但是，可以把自己心里的想法说出来，也是一种整理思绪的方法，至少不会憋坏。但也不可能逮谁就和谁说吧，能让我没有顾及说着自己心底想法的朋友也就这么几个。震宙呢，是我初中时候最好的兄弟，以前我对雯的情感也全都是和他说的。虽然，他也喜欢雯，但并不影响我们的友谊。毕竟，我也不是那种重色轻友的家伙，对我来说，不管什么样的感情我都很珍惜，因为我本身情感很淡，所以才更懂得要去珍惜。
等到晚上七点多的时候，我和宿舍的几个人打了个招呼，先回宿舍了。出了网吧以后，先跑小巷子里的小饭店炒了两个菜，要了一瓶啤酒，一个人自斟自饮起来。这应该不算是借酒浇愁吧，只是有那么一点儿烦。虽然我已经做出了选择，我不可能按照心里的感觉去追求沈瑶，我能做的只是珍惜江蕙，让自己慢慢的爱上江蕙，而不是遵从自己的感觉把事情弄得一团糟。但是，我毕竟只是一个普通人啊，即使我很冷静理智的做出了最正确的选择，我仍然会感觉心里面那种被刀刻的疼痛，那样的感受真的不是很好受，但我就是那么混蛋的克制住了自己的情感。这样子的BT性格有时候真的让我想大声的骂自己是丫的王八蛋，但我却也从来没有想过去改变自己的性格。
第二十八节 肚子饿了要吃饭
一直到很久很久以后，想起在这个夜晚的时候，心里都有种荒凉的感觉。这个时候的我，只是一个人很渺小的活在这个城市里，看着人群丧失了言语的能力。即使再多的心事放在这个如盛宴般光怪陆离的城市中也必将被淹没。回宿舍的路上走得异常的缓慢，目光流离，突然感觉胃部一阵抽搐，胸口氤氲着晦涩的感觉，开始不断的干呕，难受异常，然后把刚才吃的东西都吐了出来，甚至连苦涩的黄胆水都呕了出来。等把胃里面的东西都吐完了，感觉才好了很多。点了一根烟，在路边的公园找了个地方坐着，深深的吸了一口，慢慢的吐出，经历一个轮回，安静下来，也平定了心情。
小的时候一直想着快点儿长大，长大了就可以自由了，想做什么就做什么，再不会有人约束着我了。长大了才知道，这个世界就是一个牢笼，你活着，就会有这样那样的烦恼，永远也不会真的自由幸福着。现在的我确实是比小的时候自由了许多，即使通宵的上网也没人会看着管着，即使我抽烟喝酒也不会有人念着烦着。但我幸福吗？好像也没有。小的时候，因为家里面没钱，总是很嫉妒别的小朋友可以买这样那样的零食，可以拥有这样那样的玩具，而我只能干看着。现在，生活的富裕