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弄来的。”
女多于男
某氏嫁女，一位吃喜酒的女客，对其他贺客说：“今年不知为什么？女子的结婚，比男
子的结婚多。”
向谁贺喜
“我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”
“听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”
聪明的姑娘
有一次，马路上正走着一个十分美丽的姑娘，她的身后有一个“摩登”青年形影不离地
跟随着。姑娘回过头来，不解地问道：“唉，你为什么老跟在我后面？”
“嘿嘿，我我爱你，你是美丽姑娘中最美丽的一个！”
姑娘嫣然一笑，说道：“在我后面走着我的妹妹，她比我要美上10倍呢！”
“唉呀！真的！”“摩登”青年非常高兴，马上调头就跑。他跑啊跑，看见马路上蹒跚
地走来一个老态龙钟的老太婆，他嫌恶地吐了一口唾沫，就回身又去追赶那个青年姑娘，他
赶上了她，说道：“你为什么骗我？”
“不，是你骗了我！如果你是真心地爱我，那你就不会跑去追另一个女人了。”
质量可靠
有一个人搬东西下车时，力不从心，东西从手里掉了下来，刚好砸着旁边一人的左脚上。
“真对不起，砸伤了没有？”他一边说一边弯腰去看那人的脚。
“瞧，没事，不疼。”
“怎么不疼哩？要不要送您到医院检查？”
“我这是东风假肢厂的最新产品，技术可靠，实行三包！”
约 会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：
“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功
夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”
甜言蜜语
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
天文课
公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是
星座里最亮的那颗星”
姑娘听了半天，忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”
不懂爱的男人
一个怕羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，更谈不到做爱。但对他非常了
解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对
他暗示道：“据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
想起了大海
女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
男：“看见你的衣服，使我想起大海。”
女：“你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？”
男：“每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。”
瞄 准
女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”
男：“这样看得比较清楚。”
女：“为什么？”
男：“打靶时都用一只眼睛瞄准。”
一个要求
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。”
女：“请讲吧，什么要求？”
男：“永远不要向我提出任何要求。”
试 题
一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能
全面检验学生的语文水平。”
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”
女朋友答：“我让他们改错！”
上帝爱你
月夜，公园中。
女子：“再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！”
青年：“但是有热烈爱你的。”
女子：“呀！是谁？”紧握青年之手。
青年：“上帝！”
讨 厌
女：“我有一个要求，你能允许我么？”
男：“亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。”
女：“那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。”
八十年代情话录
“我得到一条信息你爱我，是吗？”
“这条信息反馈得真快！”
“太好了！我、我恨不得恨不得承包、承包您的全部爱情！”
“妈妈原来说由我自己做主的，就怕到时不给我落实政策。”
“我们不需要父母的赞助！”
“小点声！你的喉咙，立体声似的！又不是做广告，要搞得人人皆知！”
“不会有人听到的！这儿是公园里最幽静的地方，是恋爱的特区！”
蝶恋花
一对情人漫步在花园里。
男：“亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。”
女：“您呢？”
男：“当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。”
女：“我讨厌它。”
男：“为什么？”
女：“你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。”
牵牛花
一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙
子忙扶住姑娘。
姑娘笑着说：“今天，没你这个护花人，我便出洋相了。”
小伙子忙问：“那你是什么花？”
姑娘说：“当然是牵牛花罗！”
吻
按吻之后，小伙子问姑娘：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”
姑娘被小伙子这么一问，沉默了。
“快说呀！”
“急什么，”姑娘说道，“我正在数呢！”
“啊！一共有多少？”
“大概四五个吧！”
“四五个？都是谁？”
“有苹果、桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。”
小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。
可以等待
女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：
“不行，结婚之前，你不能这样做！”
“那好。”男友笑道：“我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知
我一声。”
标准颜色
有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手
帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”
贺年片
小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
“这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”女售货
员给他出了个主意。
“好极了！给我来一打”
不幸之幸
甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”
乙：“从另一面看，我还是胜利者呢！”
甲：“为什么呢？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”
“三角”恋爱
一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了
一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
“你为什么要谈‘三角恋爱’？”电工气冲冲地质问姑娘。“这很简单，”姑娘振振有
词道：“根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”
选 择
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告
辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
电脑介绍
吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聶）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
塑造一个
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
择 偶
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不
缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
俯首称臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：“本人择偶条件只有7个
字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
小妹接口道：“算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
组装的凑合
甲：“芳芳，你找对象要什么条件？”
乙：“尽量找个外国佬。”
甲：“如果找�