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谋浠兀�
那现在我可以做点什么呢？
看人吧！一个老外走进来，光头，很酷，他要了一杯奶茶，我还没有来得及展开与他之间可以发生的故事的丰富想象，他已经离去。
一对男女坐在角落里，看他们在火苗掩映下期待的眼神，就知道他们才刚开始，我再次地看了看他们，我知道下次他们再来时，这种眼神就不见了。
一群中年男人坐在一起喝酒，脸上写着对家庭生活的厌倦和对社会生活的疲惫，幸好他们还有酒精，酒友。
这个时候，我沉浸在对内心声音的遗失的沮丧中不能自拔，我注视着门口，害怕有某个认识的人走进来。可就在这时，我听到了门外OK先生的声音，天哪！
谁的百合花
注意那束百合花已经好几天了，它有吧台的一角，插在一个装酒用的容器里孤傲而热烈地开着，不是纯洁的白，而是张扬的红。每次经过它的时候一阵带有野性的香气袭过。
第一天它来的时候，还是含苞欲放的。眼下第三天，是它最美丽的时刻，绚丽而伸展。
可它是寂寞的，因为没有人认领它。
是那天吧，走进书吧，看到百合花，以为是哪个客人收到的礼物，暂放在这里。没有细问。
第二天再去的时百合花依然绽放于吧台，有些奇怪了，便问小弟，客人忘记拿花了吗？
小弟神秘兮兮地说，不是啊，是客人要送给一个女孩子，可那个女孩子始终没有来。昨天他就等了一晚上了，今天他又来了。
顺着小弟的目光所指，看到角落的沙发里坐着一个年轻的男子。平头，穿一件米色的棉衬衫，一个普通男人的样子。神情有些黯然。
一个故事。男主人公已出场，而女主人公会不会来呢？
我跟他一起等。
那是黄昏，客人只有瘳瘳几桌，而我也在暮色暗含着隐隐的期待。
那个男人不停地在用手机发信息，一杯咖啡热了又凉了，他的神情始终黯然。不发信息的时候，他将身子陷入沙发里闭上眼睛。
我上网、看书、处理店务、间或用眼光关注这个等待的男人。
音乐是爱尔兰的，有些凄婉，悄悄地走过去就把它换了。不要再给悲伤的人营造悲伤的氛围了。
夜色浓重，客人们多起来，欢乐更衬出这个男人的孤独。
咖啡已经换成了黑啤，一包烟也抽完了。男人的神色是倦怠而坚决的，似乎没有任何离去的意向。
然后他开始拿出笔和纸写东西，摇曳的火苗下是一张不确定的脸。
一整晚，我留意着门口，希望看到有某个女子从外面走进来，环顾四周，然后径直走到那个男人的身边坐下。
百合花在夜晚悄悄地开放了，客人又只剩下一个。
小弟们开始准备打烊，时针指向午夜一点。
那个男人终于从自己的世界中走出来，说，买单吧！
之后，走出门去。小弟追出门去：先生，您的花呢？
门外有个疲倦的声音，就放在这儿吧！
第三天，送花的人没有来，收花的人也没有来。
吧台上，那束百合花开得正艳。
今天，他，她会来吗？
酒吧现场——距离
我坐在酒吧里，坐在那个弧性的玻璃台后面，面前是一个漂亮的液晶显示屏。自从开了物质生活论坛，这就是我在书吧最喜欢呆的位置。
这个位置很好，所有出入的人都尽收眼底，当然我也尽收于他们的眼底。我想开酒吧最重要的原因是想看风景，星座书上说双子座的人最喜欢从事与人打交道的工作。我永远对我未知的人充满好奇，当然它要有让我揣摩的价值。
一个男人走过来，他上下打量我，他在猜测我是谁吧。我望着他，没有任何表情。我的眼光越过他看着更远的地方，橱窗边的那棵巴西木叶子有些黄了。
我不知道别的人是怎么做酒吧生意的，听我的小伙计讲，隔壁酒吧的老板娘说我太傲了。我想她指的是我很少热情地去招呼陌生的客人吧。其实我只是在守护跟客人之间的一种距离。
在一个整天跟人打交道的工作里，把握一种距离，把握一种恰当的距离是一种艺术。
我永远这样告诉自己的员工，要热情周到但要不卑不亢。
有人喜欢这里，喜欢这里的情调喜欢这里的书喜欢这里的咖啡所以来了，他们只想享受他们喜欢的，所以我留一个空间给他们。我们在相当的距离里或者毫不在乎，或者默默欣赏。
当然也有人因为喜欢这里的主人来了，如果碰巧我也愿意结交的话，于是我们拉近距离坐在一起，再投缘我们成了朋友。
一切不能容忍半点的刻意，距离的远近在于缘分的深浅。
可是还是要有艺术，可是还是不能随意，因为自己的角色。
从我开吧的那天起有朋友就告诫我，你的角色是一颗恒星，而周围的人是一颗颗的行星。你必须维持跟每一颗行星之间相同的距离，否则整个星空就失去秩序。
那个距离是什么？
是可以有很多幻想但却永远不可以兑现的
是触手可及其实又是遥不可及的
是透明的又是暧昧的，
桌上两只杯子离得很近，可他们中间还有一个手指的距离；
在这个午夜，我有些累了。
重阳节片断
重阳节，也就是昨天。早晨起来后我有些头晕，几秒钟后，我想起昨晚喝了不少的伏特加，还想起有个喝多的男人一直在说他多么热爱他的老婆，这年头，这样的男人是稀缺物种。他老婆是我的好朋友，我觉得她挺幸福。
天气出奇地好，望着湛蓝的天空，我想出门去找自己的幸福。这么多年，它在我的生活中若隐若现，有几次，我天真地以为抓住了它，它不是无情地挣脱了就是不经意地从我的指缝中溜走了。也有好长一段时间，幸福失踪了，它的杳无音信甚至让我疑心它不是遇难了。但在这个秋天的早晨，我突然重新萌生了去寻找幸福的念头。
我打开关了一夜的手机，有信息跳出来，祝你重阳节登高愉快！是气象台发过来的。原来是重阳节，那我的确需要出去一趟。
我决定去仙湖烧一柱香。我同时决定了邀请今天打电话给我的第一个人跟我一起去仙湖。那个人最好不要拒绝我，最好有一辆车。
中午，有个不好彩（或者说好彩也未可知）的男人打电话给我，后来，我就坐上他的车去了仙湖。
上台阶，燃香，叩首，然后洗手、下台阶。
那个男人问我，许了什么愿吗？我说，许了，祝所有爱我的人和我爱的人健康快乐，每一次都是这样的愿望。其实，我骗了他，我什么愿也没许，我只是想来上柱香，对佛没什么要求。我觉得，自己和许多人，以前的要求太多了。
然后我就回物质生活，坐在新订做的沙发上看了一会儿报纸，发觉这几天世界很乱，巴厘岛爆炸了，美国人被连环枪击了，谢霆锋在监狱被打了，罗文可能快不行了。唉，这个世界连生命都不保，还奢望什么幸福。
我拿出登徒子帮我找的黄色小画，细心剪贴一番，放入从宜家买的相框中，我沉浸在重造洗手间文化的喜悦之中。
就在这时，两个男人走进了书吧。其中一个，我认识，是我的朋友。另一个，我也认识，但他不认识我，他那个电影在我们书吧放过，他因此拿了金马奖的影帝。
他穿一件蓝色长袖体恤，黑色毛边牛仔裤。
这是刘烨。他笑了一下，神情有些羞涩，是蓝宇的样子。
我拿着那些小画儿有些无措，于是，说，你看，这些要挂在洗手间里。他仔细地端详着，然后哈哈大笑起来。
他跟我们聊天，单纯而诚恳，他对娱乐圈的事知之甚少，他说他没什么娱乐，唯一的娱乐是上网玩游戏，偶尔跟网友聚会……
他很安静地坐着，我发觉，他其实还只是个邻家的孩子。
然后，黄昏就这样到来了。
某种微笑
今晚，一个人呆在书吧，找个角落随意地坐着，不需要任何表情，只是安静的坐着，喝一杯温水。那个唱歌的男孩子绕过我的身旁，坐在阴影里轻轻地开始唱起歌来，突然才发觉其实好久没有认真听他唱歌了。
长时间的处于一种倦怠，身体的倦怠，意识的倦怠。很怕好久不见的朋友问我，最近在忙什么？那样，我迫不得已地要随着他的问题审视一遍自己。我都在忙什么呢？长时间地睡觉，醒来，随便地拿本书看，看累了，又睡。发觉时间又过去了几小时，心里就有隐隐地轻松。只有那些迫在眉睫的事和交替的面孔提醒着我今天和昨天的不同。
其实这个世界的节奏是掌握在你的手里的，如果你停顿，就发觉这个世界也缓慢下来。而如果你想安静，这个世界也就远离了你。不信，试一试，每天回家的时候不要走得那么匆忙，留意一下街景，重复的镜头里居然也有了些许的新意。试一试，把电话关两天，再过几天，许多的人与事竟然也就疏离了。
昆德拉在《慢》中借用一句捷克谚语来形容甜蜜悠闲的生活：他们凝望仁慈上帝的窗户。凝望仁慈上帝窗户的人是不会厌倦的，他幸福。
没有什么不可以的，也没有什么非要不可的。所谓的“原则”只是某一个时期的，某一种情绪下的借口，一个有意无意的借口。所谓的“重要”，原来只是我们简单的臆想，于已于人。
然后回家，上网，看到虚拟空间开始的争吵以及告别，始终平静。分歧与争论伴随着我们的一生，无论现实还是网络。有时缘于利益，有时缘于误会。
我们的唇齿轻启就可以发出“理解”这个词。然而，真正做起来，实在很难。当年在电台做节目，碰到有打工的朋友打电话来述说他们的苦楚，自以为是地安慰鼓励他们。后来为写书去工厂体验，像他们一样的吃睡做事，才明白自己当年的理解何其肤浅。这样的感觉其实可以衍生到一切，�