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多少个夜晚，米米在我的面前，她手舞足蹈，活泼而心无尘埃。我想，我是多么感激米米。米米是大英雄。她把我带回了我的童年，她知道，如何让我感到安全。只有在安全的地方，我们才能放慢脚步，才能停住，睡下……
您若是以为别人对于我因为鄙夷而毫不关心，那您可错了。您尽可回忆一下您小时候，青春期刚刚到的那一会儿。女孩儿们难道不是对于任何秘密都怀有无比高的热情吗？我的女同学们至少是这样的。要知道青春期总是有那么一段乏味时光，心中有很多心事，可是不能说，于是课间或者空闲的体育课上，女孩们百无聊赖地围成一个小圈，谈论着月经初潮、减肥以及女孩儿的身材。我是那么矮小，老师一定在怀疑我是否具有参加运动的能力。所有的人，都认为我是一个残废。可那时我还是好胜的，我坚持要上体育课，做广播操。可是当我真的要这样做的时候，却又踌躇了。他们的眼睛，他们的眼睛呵，是最可怕的毒针。冷不防射过来，——我早已千疮百孔。是的，如果把她们的讨论比做研究所的研究工作，那么首当其冲的任务自然是研究这个最异类的个体。我就是她们充满奥秘的星球或者外星来客。于是她们便围绕着我的外形问题展开了讨论。我想，如果没有我，她们决然不会孜孜不倦地研究起侏儒症。如果没有我，她们决然不会留意有关侏儒族的魔幻传奇，如果没有我，她们的青春期该是多么乏味。好事的女孩儿们不断地通过各种方法得到更多的有关侏儒病的知识和传说，这些都将成为她们的话题和谈资。后来，她们把重点落到了一个问题上：
韩喜喜是否已经有过月经初潮了呢？——抑或是说，她能不能？
嗯，韩喜喜是我的名字，你已经知道了吧。
第一部分：我和她遇见你有没有来过月经？
坦白说，她们的钻研态度真是没得说，侏儒是有许多种的，最普遍的一种，就是性征不明显的，月经是不规则的，根本没法生小孩。没错，我就是这一种。在青春期之前我还没有太多异常，身体只是矮小，但却没有什么是异常的。我手指也还很纤细，那时，当钢琴老师是我的梦想。不过，青春期一到，就大不相同了。我知道女孩儿们开始陆陆续续月经来潮了。她们嘴上好像是讨厌那事的，可是心中其实有些得意。好像自己成了师傅，走在了别人的前面。但因为妈妈嘱咐说这是秘密的事，她们好像手中持有一张令她们心安的王牌。尤其是在男生面前，她们故意不时拿出来这张五彩斑斓的王牌故作神秘地炫耀一番，好像在向他们宣告，自己已经是个成熟的女子了，难道你们男孩们不想要我们么？——哦，您蹙了一下眉，是否您不同意我的说法？您觉得我有些夸张了是么，女孩们可是矜持的，哪里会是这样的下贱？可是我想这样的念头任何女孩儿都是有的，就像被她们忽略的不起眼的我，也是有欲望的一个样。我听见她们提到我的名字，提到来潮。那是开始的时候，她们还是有所顾忌的，只是私底下小声讨论一番。可是这个问题越来越可疑，当她们一个又一个像是慢跑赛一样越过那条赫然的红色线，她们就在另一个世界里，同一阵线了。她们回望，看着我。我是不是永远都不可能越过那条线了？这是她们最关心的。终于有一天，在狭仄黑暗的厕所，三四个女孩看见我进来，她们就没有立刻离去。我努力做到看起来不慌张，在她们的目光下平静地脱着裤子。终于，她们当中的一个开口问我：你有没有来过月经？
我缓缓抬起头，看着她们。她们个个都很严肃。我没有说话。因为我虽然是恨她们的，但是我很心虚。没错，我没有来月经。我已经知道它是怎么一回事，我比她们还要关心，所以一早就知道，原来侏儒症也许会令我的发育也停滞下来，我是个没有第二性征的人，也许。也许，这矮短的身材导致我不能发展成一个完整成熟的女子。我很害怕，真的，我虽然从小比别人矮那么多，可是却从来没有如那一段时间那么害怕。因为我担心自己是没有性别的，不是男人也不是女人，我只是一个夹在中间生长受到阻碍的怪物。如果是这样，我宁可像被暴雨打下来的果子，很快可以腐烂掉，不必暴露在外面丢人现眼。
她们很敏感的，一看到我没有回答，另一个便问：你是不是不知道什么是月经？
我缓缓提上裤子，摇摇头说：那是什么？我做出一脸茫然的样子。我的表情看起来就像不谙世事的小孩子，她们如此轻蔑地相信了我。我是没有来月经的。她们现在感到很满意，于是掉头走了。她们因为满心欢喜，一边讨论一边走，因此很慢。我总是觉得她们在我的视野里，怎么也挥之不去。但我好像没有力气恨她们，我只是盼望着在顷刻之间身体里涌出血来。涌出血……我便可以喊住她们，让她们好好看清楚。她们一定都很诧异，也很失望。那一刻，我其实已经想到了办法，只是时间太短，她们已经走远，我来不及把我的手弄破，制造一些血出来。如果痛失这个机会，我可能一辈子都会后悔。但她们已经走远，我的牙齿不够尖利，我被咬过的手指，始终没有流出血来。
那是一次可耻的记忆。我那假扮的天真表情，像壁虎逃命时丢下的一截尾巴，若残存的尸骸一般，丑陋地留在原地，虽然渐渐模糊不清，却永远不可能离开此地。我记得她们三个的背影。她们像鱼一样，有摇曳的身姿，对周围一切，都像对待那包容她们的水一样坦然肆意。我在她们的背后流出眼泪来，潮湿的视野里，我看到她们的身体都渐渐变红了，血淋淋的红色的鱼群……
我很久都不能康复。我不敢去学校，事情已经达到了高潮，再也不可能更糟了。她们一定围聚在一起，像是把一个学艺不精的小丑一次次抛向天空似的，把我的丑事抖出来说了一遍遍。那时我开始有幻听的毛病，耳边有她们赠与小丑的针芒般的喝彩，她就要被这些折腾得死去了。
我的青春期就是这样开始的。真的是太苍白。我发现比流尽了血更可怕的是，没有血可流。每一天我都盼望着流血，它会让我度过这个难受的审判，令我有了鲜明的性别和归属感。我多么希望自己成为一个发育很好的女子，站在平台或者广场上的时候，像一面隆重的旗帜，宣告一种新生活的到来。每个下午放学回家，我都会拿着睡觉时穿的大T恤冲进洗手间。在每一次查看内裤的时候失望。那里安静极了，像是冬眠的湖面，带着一丝不易察觉的危险。……那里一直很干，一点也不湿润，似乎永远也不会有流动的东西打开我的身体。我的乳房一直没有发育，夏天的时候，我从女孩们的背后透过薄薄的衣服，看到她们纤细的胸罩带子，就一阵怅惘。她们的背都挺得很直，我需要仰视，她们像是一尊尊被供奉起来的女菩萨。但是什么供奉起了她们，使她们自始至终端好站立，雷打不动的呢？我一直也没有想清楚。是她们那从未让她们好受过的生理周期？是她们那修长的腿以及曲线动人的腰肢？还是她们明明暗暗中牵系着的男人？我想不清楚这些，我只是知道，自己很羡慕她们。我的身上生出了情欲，也许对其他姑娘来说，这是她们粉盒里的胭脂，桃花就这样在她们脸上开了，而对于我，这就是祸劫，这就是粉身碎骨的序幕。你不觉得这一切都很荒诞吗？上帝给我一个紧紧闭合的身体，可是他又让我的心点上了火。那么，惟一解脱的办法就是我自己戳破自己，自己撕裂自己。
嗯，你是否已经开始有些爱上了这个故事？它因为太真实而酷似青面獠牙的怪物。我知道你喜欢怪物，你更喜欢控制、打败怪物，谁不想当英雄呢？继续说，后来，我还是做了一次预先打算好的事情作为报复，也算是一切的收场。那一次，一切都很顺利。我把割破自己的手指的血，涂抹在内裤上。削铅笔的刀子划在手指上，还是很锋利的。那时她们都在离我很近的地方，这是我等待已久的机会。我把手划破，伤口在内侧，她们不会发现。我很麻利地从口袋里掏出一只卫生巾。我第一次使用它，却很熟练，内心的紧张自是不必说，可是自己私下也排练过很多遍了。我在做着这件事情的同时，对着她们很投入地笑着，我说：对了，我知道月经是什么了。我来月经了。她们齐齐地用一种丧气的表情看着我。我一脸无辜。
第一部分：我和她遇见我爱过一个男人
她们气哼哼地走了。我把半缩在衣服里面的流血的手指拿出来。我就像个疲惫的魔术师，终于盼到了她们各自散尽，我也可以谢幕了。
我等到了青春期结束，没有见到我的血。更不会有我的海浪。我好像望见了一个空空如也的锅底，幸福和男人都被分发光了。没有一个剩下给我。可是我站得那么低，只能一直一直踮起脚尖期待着。我不再去学校了，因为我知道自己没法通过入大学的体检测试。可是当初我却那么执著地决定读高中，只是因为，心中仍旧盼望着在十几岁的最后几年里，忽然自己就变得很高很高，身下的血像小溪流一样流淌着——是这些年一直没有流出的血。我把自己的这种异常勉为其难地称作发育缓慢。我总是对