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子是很难达到的。我们就难免失望，失望之余就难免唠叨。
就算是我们身边别人的孩子，虽然是普通孩子，我们也容易看到别人的优点，拿来和自己的孩子比，产生一种恨铁不成钢的感觉。我们的出发点是好的，希望孩子向别人学习，但这同样是片面的。
目标过高而导致失望，失望而导致唠叨，这种唠叨里就有一种责备的意味，让孩子感到失败，感到自卑，感到愤恨，感到自己不被理解。时常处在这样的压力和焦虑中，谁受得了？看到过一个报道，一个中学生因为母亲没完没了的唠叨，竟然把母亲杀了。母子之间能有什么深仇大恨，让一个孩子做出这样的举动？可见唠叨过分了，真的会让人发疯。
就算给孩子提出的目标是合适的，大人的心态也很平和，有时候还是避免不了唠叨。因为我们没有切实可行的计划，没有有效的方法去实现这个目标。比如我，有段时间，我就发现，我天天在责备鲁鲁玩游戏太多，不背英语，不写作文，不主动学习……话说回来，一个九岁的孩子，他已经完成了老师布置的作业，在他看来就已经达到目标了，要让他胸怀大志，卧薪尝胆，刻苦攻读，为实现什么理想而奋斗，这确实是不切实际的。对孩子来说，过于远大的目标等于零，讲太多大道理是没有用的。
关键是现在做什么！
与其责备他玩游戏太多，不如给他找一些有意思的事来做。与其责备他不学习，不如给他规定具体的任务，督促他达到具体的目标。不想明天，只想今天，今天完成了就可以尽情地玩，谁也无权再干涉。这样，不仅孩子可以摆脱无聊，达到该达到的目标，大人的威信也可以树立，让孩子对你有更多的信赖，同时孩子也有了自己的尊严。
其实，孩子喜欢玩游戏，并不是他愿意沉溺，而往往是他找不到更有意思的事，是无聊使然。很多时候，孩子的沉溺是我们家长的懒散造成的，我们也有责任。让孩子的生活充实起来，游戏就会慢慢远离。
忆苦思甜适可而止
鲁鲁不会吃甘蔗，让我大吃一惊。我们小时候，谁不会吃甘蔗啊！何需像现在这样去皮、截段，剖成小条，都还会打一嘴泡。
摇头叹息：“你们这代人，太娇气了。”
儿子反驳：“这有什么嘛，我又没吃过！”
确实，他们吃的都是甘蔗加工后的产品，是各种含蔗糖的饮料、糕点、小食品，他们已经习惯了那些松软顺滑的东西，原生的甘蔗哪里啃得动！
时代已经不同了，一代人有一代人的生活方式。
但我们并不能就此认定这一代人的生存能力更差。他们生在这个时代，适应的也是这个时代。他虽然没有经历过吃不饱的年代，肠胃没有吃过苦，但他承受的学习的压力、精神的压力比我们那时候重，他经历的是他们这一代的磨难，培养的是他们这一代的生存能力，许多他所具有的素质我们也不具有。
不要动辄就拿自己的童年来比，更不要动辄以自己的苦难去否定孩子的苦难，忆苦思甜适可而知。对孩子多一些理解，两代人之间才能沟通。
家长要善于沟通
家长之间交流教育心得，往往是最直接，最实际，最管用的。很多学习方面的信息，也来自于家长之间的相互传递。不和别人沟通的家长，也就少了很多信息的来源，对孩子来说，自然也是一种损失。
家长和孩子之间的交流也必不可少。不能把孩子往学校一扔就完事，孩子是不是喜欢老师，是不是适应他的教学，能不能跟上，学习效果怎样，孩子在班上是个什么状况，他有些什么想法，这些都是你需要了解的。只有了解了这些，你才能疏导孩子，鼓励孩子，做孩子的顾问和朋友，给孩子以知识的补充、心理的安慰和精神的力量。
孩子常常不知道怎样和老师沟通，家长就要充当两者之间的桥梁。
家长和老师沟通也是非常重要的环节，沟通得充分，老师就更了解你的孩子，也更重视你的孩子，在班上众多的孩子中，你的孩子就有了更多的机会。老师其实也是希望有这种沟通的，没有人不希望自己的工作得到重视，你主动和老师交流，就是表达你的重视，就是对老师的尊重。你不能代替孩子学习，但是你可以帮助他，沟通就是一种重要的帮助。
此外，还有一些一般家长比较忽略的沟通，比如和孩子的朋友沟通。你可能认为他们都是小孩子，不需要你在中间掺和。但实际上，一个理解他们，和蔼可亲的家长，是会受到他们的欢迎甚至羡慕的，这会让你的孩子感到骄傲，也会让他更爱你，敬重你。同时，在孩子的朋友那里，你还可以得到很多信息，这对于了解你的孩子来说，也是一个重要途径。
只做一个倾听者
儿子回家，我总要问，今天学校有什么事。他就讲点学校的事，考试得了多少分，和谁一起玩了，老师讲了个什么笑话之类。有时实在没得讲的，就说说中午吃了什么菜，我都听得津津有味。
我喜欢听儿子的一切，经常对他说：“我们分别了一整天，我很想知道你这一天里发生的一切。”他说的时候，我只是分享，并不指导，真的，没什么可唠叨，我就只是想听，想知道他的点点滴滴，他的一切。
就像我和父亲的交流一样，他现在在成都，我们经常会通通电话，说说彼此的情况。其实，我的事他又能帮上什么呢？我们各自的世界已经隔得很远。但这就是一种亲情，一种彼此的关怀，并不在于能帮上什么。这种关怀本身，就让人感到温暖，感到一种支撑和力量。
所以，我问儿子每天的事情，也并不在于想要监督他、教育他，就是一种单纯的爱，就是一种关怀而已。
儿子也明白这一点，所以他没有心理负担，随便和我说点什么，随便聊聊就行了，没有什么长辈晚辈，没有教育者和被教育者，我觉得，这样的时刻很美好。
连残疾孩子也能做到
每天送鲁鲁上学，都会遇到一个小女孩，被她妈妈牵着上学。
她的右脚有问题，只能一瘸一拐地走。她走得很慢，但是却和妈妈有说有笑。她的样子并不漂亮，她的妈妈穿着也很普通，有点发胖，但她们母女俩却显得自信而快乐。
有一天去晚了，学校做操的音乐已经响起，路上的学生好多都在跑，显然快迟到了。那女孩着急地催着妈妈：“快点！快点！”但是她自己只能一瘸一拐地走，急得满脸通红，还是快不了。我想要是我，恐怕会抱起她飞快地跑进学校，因为她很瘦，抱着她跑也会比她现在这样走得快。
但是她妈妈没有抱她，还是牵着她的手，嘴里不停地鼓励着，母女俩奋力地往学校走。
真是个伟大的母亲！她知道孩子终究只能靠自己，她可以扶她，却不能代替她。看着母女俩的背影，心里很感动。
现在已经是第二年看见她们了，女孩也至少是二年级了。只要她仍然在这条路上走着，她就一天天地在学习，一天天地在成长，她的路就一天天地在延伸。
有时候想想自己的孩子，生下来就是健康的，就这一点，已经是上天莫大的恩惠了。如果连那个女孩都能做到快乐而顽强地成长，我们的孩子为什么不能呢？
如果不能，最大的原因就是我们没有那位母亲的耐心、爱心和智慧，我们就对不起孩子。
孩子不需要可怜
家长有时会情不自禁在孩子面前叹道：“太可怜了，这么小就背这么重的书包。”
“太可怜了，作业那么多，十一二点都做不完。”
“太可怜了，周末全是兴趣班，一点玩的时间都没有。”
……
尽管你说的都是事实，但在孩子面前以这样的口吻表达出来，却是错误的。
孩子总是通过大人的态度来确定一件事情的对错，别人对他的可怜，很可能造成他的自怜，不仅是对这件被大人认为“可怜”的事情失去信心和兴趣，更有可能造成心理的软弱。
如果你觉得周末的兴趣班报多了，为什么不少报一些呢？既然已经报了，你要求孩子去学，又要在他面前抱怨，让孩子去承受压力，你的抱怨又有什么好处呢？
任何一件事，只要你以良好的心态去做，都会体验到其中的乐趣。你完全可以换一种表达方式。“太了不起了，这么小就能背这么重的书包！”然后你帮他把书包的重量减下来。如果减不下来，既然背这么重的书包是一件必须、不可避免的事，那么，你可怜他也没有用，不如鼓励他面对现实，自己去克服这个困难。
“你真有毅力，做了这么久作业都没歇一歇。不过我们能不能把做作业的速度提快一点？”你可以这么说。
“真有意思，周末的兴趣班都是你喜欢的，要是不来上这些班，一个人待在家里多无聊啊。”你还可以这么说。
在家长心目中，不要把学习想成一件痛苦的事，学习本身就是有乐趣的，如果孩子体会到了学习的乐趣，学习还会是件困难的事吗？如果家长自己就把学习看成是痛苦的，并且不断用自己的叹息、抱怨去强化这种痛苦，孩子也就自然而然地畏惧学习、厌恶学习、逃避学习了，哪怕百无聊奈地混时间，也不愿静下心来，好好地学一会儿。当学习完全成了强迫的事，还怎么可能学得好
知识分子家庭的孩子普遍比文化水平差的家庭的孩子学习好，这并不完全是智力上的差异，更多的是因为对学习的态度不同。父母是知识分子，本身就从事着与知识有关的工作，孩子看到的也是父母主动学习、自觉学习，感觉到他们不仅从学习中得到收获，得到成功，得到种种看得见的好处和实惠，还感觉到他们从学习中得到乐趣。有了这样的感觉，还需要对他进行学习重要性的说教吗？这种感觉本身就是学习的持久动力。
承认孩子不优秀
要承认自己的孩子不优秀是很难的