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我暗下决心，虽然他缺的一些邮票价值不菲，我一定会尽我的所能帮他补齐。我还准备买些英文的中国邮票资料让他自己可以慢慢欣赏考证。
2000年9月3日亚宁
看看我这位网友在如此境况下的心态，是多么的令人羡慕！他追求过“伟大”，但那是随意的。当“伟大”不再为表现生命意义而蓬勃怒放时，她便毅然舍弃转而回归平和。这是人们最初的一种生命状态，不是人人都可以轻易回归到原生态的，就像陆幼青把本已日趋暗淡的“伟大”再次推向辉煌一样。说实话，这两种心境我都达不到，但我希望自己现在能逐渐修炼得平和一些。这样，也算是善待自己、善待生命了。
后来，我们的通信又中断了。但直到不久前，我依然还没放弃努力，还在写信询问她的情况。因为，她的Hotmail免费邮箱并没把我的邮件退回，这说明，她的邮箱还存在着，她应该还活着。我向上帝祈祷！
我想，她的邮箱将会永远保存在我的地址簿里，即使那慰问的邮件发给的是在天之灵，我也会依然如故。
婚恋篇对情感的疑惑
对情感的疑惑
你在那样完美的夜色里讲述你破碎的婚姻和过去。你说，离婚是你提出来的。她并不同意，你没有给她和自己留下一点挽留的余地。
为什么曾经相爱如今却劳燕分飞
我是从报社的一位记者那里听说你的。她说，你是在游泳池跳水摔断了颈椎，高位截瘫，就像体操运动员桑兰那样全身瘫痪了。当时，你已经离婚，但我并不知道你的具体情况。其间，我们也有过一些谈话的机会，然而，我们从来没有深入地谈过，我指的是你的情感生活。中秋节的夜晚，我们坐在眼镜湖畔，竹影、松影和月光倒映在湖面上，你在那样完美的夜色里讲述你破碎的婚姻和过去。微风摇曳着树木，发出细碎的声响，像是为你娓娓的讲述伴奏，我有一种莫名的感动。月光下，你软绵绵地坐在那辆高靠背轮椅上，神情淡然，淡得就像满地的月光。你说，离婚是你提出来的，她并不同意，可是，你没有给她和自己留下一点挽留的余地。
我没有过多的问你为什么。因为，在这之前我们还从来没有谈论过这样的话题。我怕触痛你内心的一些东西。我见过个别离婚的男人和女人。当他们讲述这件事情的时候义愤填膺慷慨激昂非常情绪化。把全世界所有的优点都集中在自己身上，把所有的错误都派给对方，而你没有。你只是简单地叙述了事情的经过，很中性。可是，我仍然能够感觉你内心的沉重和压抑。你说，你有个女儿，难得相见。
我曾经在你的护理员那里见过你和你前妻的照片，照片上的你们很甜蜜，很开心。一般的情况下，都是女人依附在男人怀里做小鸟依人状。你们之间好像正相反，你坐在她身旁搂着她的脖子把脸靠上去咧嘴大笑，露出所有的牙齿，像个大孩子，而她却显得很沉稳，微笑，连一颗牙齿也没有暴露，所以，那张照片给我留下的印象是你非常依恋她。透过照片，我似乎看到你们的过去：健康、快乐、和谐、美满、幸福。可是，你却在自己完全性瘫痪以后，毅然决然地和她离婚了，是不是不想拖累她？为了她今后的生活着想才做出这样决定的？现在，从你的脸上仍然能够看见当年的忧伤，也能够看见你仍然在继续努力地战胜这种忧伤。我知道，这很不容易。
艰难的再生
当绝望本身也走上了绝境，生命就会奇迹般地产生一种超越死亡的腾越。就像唯物辩证法中所论述的那个“否定之否定”的过程。
灾难从天而降
那是期末考试中的最后一堂体育课。同学们都在忙乎着各科考试的准备，体育老师很宽容地让大家自主选择。午睡前我决定，这一觉醒来如超过一点半，这体育课就不上了。可那天我醒了，就直奔了游泳池。例行的下水前的准备工作完后，我就随着其他同学一头扎进泳池，那年北京正闹水荒，池子的水不满，我的姿势又有些过度，头一下就触到了池底。当时周身像过电般的一种感觉，就再也不能动了，大脑非常清醒，直到今天，那一瞬间所造成的后果仍然延续着，而没有丝毫改变。
送到医院，头部打上牵引，几十斤重的大铁铊把脸都坠扭曲了。家人陆续赶到，痛苦表现最为强烈的就是我妻子，她嚎啕大哭，并连续三天守在我身边。经过拍片检查当时医生就对我的家人做出了无情的宣判：颈椎五、六两节粉碎性骨折，神经横断，终生高位截瘫。
所有的这一切，我全然不知，家人不敢告诉我；确切地知道这一切已经是半年后的事了。
绝望中我提出和她分手
那天，本是个中秋团圆之夜，我却不合时宜的给你讲述了一个家庭离散的沉重故事。那实在是因为我们见面的机会太少，而相互需要深入了解的东西又太多。
在我简述了自己的故事以后，我忽然发觉自己又犯了一个重复性错误。使你和其他同样听过我故事的人，得出了大同小异的结论——因为我终生残疾了，失去了为夫为父的责任能力，就主动提出了离婚。以后的事实一再证明了我当初选择的正确，所以我就高尚，就大度，就明智，就聪慧。其实，事实本不是这样的。我要明确告诉你的是，驱使我做出那种选择的动因完全是一种绝望心理。你想，三十而立的年龄，第三梯队的干部重点培养对象，名牌大学毕业，还有那个温馨醉人的小家，被一场飞来横祸在刹那间全部击碎。有谁还能如此高尚，如此明智地把本来已经残缺的小家再次彻底击毁呢？
我可以坦白地告诉你，死亡对当时的我绝对是一种极端奢侈的诱惑。我从肩膀包括两手以下全都没有感觉和功能；而且24小时都有人在身边监护；被我视为惟一能够解脱自己的通道也关闭了。我没有了结束自己生命的自由。于是，我便有意无意地寻找着其他可替代的宣泄处。家，在风雨飘摇的残酷现实面前已经变得摇摇欲坠。妻子更是无法接受我性情的变态，解体便成了最终的现实。当拿到离婚证书的那一刻，我突然感觉前所未有的绝望，我成了一无所有的人。
可是，有时候人就这么怪，真的什么都没有了的时候，反而会变得理性一些。于是，我安排了包括我父母和妹妹在内的告别晚餐，全家为她送别。当时，我和她都哭了，全家人也都流了泪。我很痛苦，七年的夫妻，就这么分开了。本来还是好好的一家人，却因为意外伤残导致劳燕分飞各奔东西。尤其我，处在那样的悲惨境地，颈椎刚刚做了手术，除了头能动弹，全身都动不了，瘫软在床上就像一具喘气的尸体，连和她握一下手的能力都没有。看着她孤独的背影离开家越走越远，我几乎就要崩溃了。你能够想象出我当时的绝望吗？在以后一年多的时间里，我差不多都是在一种极其抑郁的心境中度过的。我发觉自己从来没有像现在这么在乎过妻子和女儿。在过去的生活天平中，她们从来没有充当过主导，一直在为我的工作事业让步。可是，离婚后，她们却一下子成了我生命中的全部砝码。多少个不眠之夜，多少次浑浑噩梦，闪现在脑海的都是一次次被抛弃。被朋友，被同事，被工作，更多的是被妻子和女儿抛弃。几年后，当我回顾这段经历时才真正明白，那座在风雨中飘摇的小家，承载的是我最后的一点希望。当这个希望也没有了以后，我感觉自己被整个社会抛弃了。
现在，经过了这么多年的历练，那种绝望的情绪早已经淡出了我的生活。可我要告诉你一个不争的事实，只要你是一个真实的人，在突发事故造成了躯体完全性瘫痪以后，你就肯定绝望过！你就肯定想到过死。除非因某种原因你想掩饰。当生命贬值到了可以随意放弃的程度，那么婚姻家庭还算得了什么？
绝处逢生情已逝 都是苦命人
当然，从另一个方面讲，只要你没有死，心就有复活的希望。在我看来，任何事物的发展都有它的极限，欲生无路，求死无门，当绝望本身也走上了绝境，那么生命就会奇迹般地产生超越死亡的腾越。这倒像唯物辩证法中所论述的那个“否定之否定”的过程。
以今天的眼光重新审视我当初的表演（实在不能用“表现”这个词儿），绝对有不少可圈可点的地方。当然，我首先可以骄傲地告诉你，我的心已经完全复活了。至于是上帝，还是我自己拯救的姑且不论。总之，它的确是复活了，而且还活得激情灿烂。
虽然当初提出离婚并非高尚明智使然，但是，从以后的效果看，倒是极其完满的。我是歪打正着走了一招好棋。我相信，即使当时不那么仓促决定，再拖上个一两年，待我情绪稳定恢复理智以后，我也依然会做出同样的选择。我前妻，是那种十分在乎并极力维护家庭圆满的女人，并且对丈夫有着很强烈的依赖感。在她看来，我的伤残本身就意味着家庭的垮掉，自然也就不存在挽救的可能。我很理解她，也从来没有怨恨过。所以，我必须面对现实，主动给她自由，她也急需这种自由。尽管我们都很怀念过去，但又不能不面对重建各自新的生活空间的现实。理解是第一的，告别是第二的。至少在我们办理完离婚手续以后的一段时间内，我还算清醒和理智。
那晚，我们相约在医院见面，还要做一次推心置腹的长谈。前行的路还很漫长，也很艰辛。虽然不能携手共进，但是，彼此怀有的那片真诚与祝福却都需要淋漓尽致地倾诉给对方。更何况我们之间还有