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第九章 心事王海燕（2）
“小燕……”
“姐姐，你说吧。”
“说什么？”
“随便。说就行。其实我一直很喜欢听你说的。”
“哦？为什么？”
我把眼光从白迹子上面移开，去看窗外渐渐变得沉甸甸如一匹丝绒的暮色，身上一阵热、一阵凉地抽搐着。
“听你说话，我可以确信自己活得不错。”
赵咏华的音带自动翻了面，从头唱起：“我知道，你心情很糟。也知道，事情结束了。很抱歉，我却还做不到，给一个释怀的微笑……”
“姐姐，你是不是很害怕谈到死？”
她似乎在床沿上动了动，答道：“我觉得这是我人生的一个欠缺。我没有经历过死——但是我想，这未必就不是好事……”
“你已经说这是欠缺了。欠缺根本不是什么好事。”我打断了她。我突然变得非常激动，想说些什么，做些什么，甚至破坏些什么——我太疲劳、太困顿了，我即将支撑不了，即将。“姐姐，你的生活缺少严肃。这是不好的。”
赵咏华唱着：“……你知道，我心如火烧。也知道，我承受多少。好多次，我几乎放弃了，却又想起……”歌声中，姐姐说：“可是，我并没有看出来，像你这样有什么好。”
录音机里的旋律开始变得激扬了，在静静的房间里回旋又回旋：“……去散散心好吗？去晒一晒阳光。就选一个暖暖的远远的安静的地方。看是不是可以，忘了一切回到过往，不说谎、不装傻，有什么都讲。去散散心好吗？就两个人分享。在旅行中快乐地浪漫地慢慢不感伤。我是真的爱你，才能够拥有，这份力量，想证明，你值得被原谅……”
值得被原谅，值得被原谅……我的身心突然感到抑制不住的痛楚：是啊，像我这样有什么好？我得到了什么？我留住了什么？我连原谅都不会。难道我不是一直生活在臆想中吗？难道我不是一直相信着我愿意相信的、否认着我愿意否认的吗？难道我不是一直忘记了他人的存在吗？……我曾经以为我是幸运的我是出色的，我曾经以为我对自己的过去、现在和未来把握得分毫不差——我错了，一错到底。到今天，我怀疑自己的一切，我怀疑究竟秦庾有没有出现过，我怀疑究竟吉吉在不在骨灰寄放处，我怀疑世界是真是假，我怀疑未来存不存在，我怀疑此时此刻、此情此景会不会只是我的一个臆想——我怀疑，怀疑，怀疑。我对自己的身心感到强烈的憎恶：我已经不能掌握它们了，我已经没有勇气去面对我的未来了，我不知这沉沉暮色会不会一直留存下去——这种情况以前从没出现过。我是全世界最大最大的笨蛋，我在自己身上押了太大的注，现在，我输得一败涂地，再也没有力气站起来了。“……想证明，你值得被原谅……”我还以为，原谅了秦庾，一切就可以结束——不是的，不是这样的，根本不是；原谅了秦庾，我却无法原谅自己。我无法原谅自己。
“小燕——你还好吧？”
姐姐温婉柔和的声音让我感动得流泪。我恍然大悟：其实，她是我最该亲近和依靠的人——可惜，我没有。
“我不要紧。”我又在哭了。我实在太软弱，软弱到无法正视自己的软弱。
“小燕，你应该学会宽容你自己。你发生了什么，我不清楚——你也不一定要告诉我。只是，不要再一天到晚坐在这里虐待你自己了。给自己一个机会吧。没有什么事是不能忘怀的，没有什么人是不能放开的。你到底还只有十几岁，未来还很长，不管为什么把自己搞成这样，都是说不过去的。失败又怎么样？死掉的人就让他去。你要是老把自己关起来，又怎么能发现活着的好处呢？”
赵咏华的声音唱着：“……我是真的爱你，才能够拥有，这份力量，想证明，你值得被原谅。我是真的爱你，才能够拥有，这份力量，想证明——”歌声戛然而止。我伸手打开卡座去取磁带，取了一半就拉不动了——带子已在里边卷成一团。我伸出另一只手，想把磁带弄出来。
夜真的降临了，那些曚昽的日光已被吸得一干二净。姐姐的声音像夜色一样柔和而不事张扬：
“真的呀，小燕。不要多想了，都会好起来的。你就要上大学了，到时候你会忙得焦头烂额——那都是你最乐意去忙的事，你会发现过日子特别精彩，现在的不快活一会儿就会被你抛到脑后的。你会好起来的，相信我……”
“我不会的！不会的不会好的！我是不会好起来的！”我猛地把卡在卡座里的磁带拉了出来，房间里响起磁带断裂的撕拉声。我在黑暗中激烈地颤抖着，低低埋下头。不会的，不会的——我不断重复、重复、重复，我愿意以一种更激烈的方法来表达我的痛苦和绝望，可是一下子想不出来。姐姐不知何时跳下床来到了我的身边，紧紧勾着我的肩膀，弯腰凑近我的耳朵，想对我说什么；我仰起头，面孔对牢她，凶狠地瞪着她嚷道：不会的，不会的……她大概是被我扭曲的表情吓坏了，不禁直起身子。被一股突如其来的狂热破坏欲望操纵着，我从椅子上站起来，不顾一切地向她扑过去——在很近的距离内，我看不清她的表情，只看见白晃晃的一片，在我面前跳跃着、冲撞着——我已经近于狰狞了。
不会的姐姐，不会的！
我记不清姐姐到底用了什么办法让我安定下来——也可能是我自己嚷嚷得精疲力竭了。终于，我用手臂搂住了她的腰，轻轻靠到她的肩上。由于长期以来第一次歇斯底里的放声痛哭，我止不住依然抽搐着。她双手轻抚着我的肩膀，什么也没再说，良久良久，房间里一片沉寂。
“姐姐——”我喃喃地求告道。
“小燕，你要吓死我了。要吓死我了……”
姐姐任我搂着她、靠着她，有点无意识地重复着：吓死我了，吓死我了……何止是姐姐呢？我自己也吓死了。奇迹般地，多日以来的恐慌、迷惘，被刚才的一场痛苦荡涤得干干净净。真的，我已记不清有多久没有这样，像一个纯粹的孩童一般毫无顾忌地哭出声音来，我自己也要被自己吓死了。
“姐姐……”
“嗯？”
“累。”
“会好的。相信我，会好的。”
“累死了。”
“那就睡一觉吧。会好的——让姐姐来证明给你看。”
姐姐的温度，姐姐身上那股生气勃勃的甜香，从她按住我肩膀的手掌中缓缓渗入了我大哭之后新鲜的创口。
真的会好吗？
夜蓝得极其惬意。
我红肿着双眼，心地澄明。一阵久违的倦意在我胸腔中奔突跌宕，新鲜却浓烈。很累，累得只想认真睡一觉——噢，多久没有过这样的愿望了？只要睡一觉，好像什么都可以解决。
等一等，都给我靠后站一站。让我先好好睡一觉。
我靠在姐姐身上，睡意浓浓。突然——一个巨大的白色幻影从我的头顶掠过……闪闪发光，真的闪闪发光！我恍惚看见，自己站在悬崖边上，那巨大的幻影飞快地掠过我的头顶，我不禁晃了晃，一个趔趄，坠入了沉睡的谷底。
第九章 心事秦庾（1）
我还以为自己又要掀起一阵轩然大波，可是没有。我耐心地等待了一段时间，不敢放松警惕，惟恐像上次一样，突然出什么意外，可是没有。我很顺理成章地就补考了漏考的语文和物理；成绩出来了，我的看上去还不坏；这几天是自由复习，后天就该会考了——样样都正常，正常到异常的地步。我不敢过于掉以轻心——前几天还刚刚处分了我，现在我还想惹事儿，可就要送给“青春期”去打头了。可是什么也没发生。
真的什么也没发生。
我实在想不通：犯了这么大的事，何以会什么也没发生？爸妈突然对我特别好，爸爸十八年来第一次跟着妈妈行事了，学校里的老师似乎理所当然地把我当生病请假处理，没人说我是逃学——我的太平日子莫名其妙地回来了！
可是，有一点不同。我知道，有一点不同。那是我自己的问题——
我突然空了！
前一段时间，我整个人都被郁闷、烦恼、愤怒、骚动、困惑塞满了；我走来走去的时候，觉得自己是那样的沉重，一直在担心会不会陷到地底下去——那时我老是有事情做，不是藏着这个，就是躲着那个。可是突然间，所有的情绪都打从我身体里飘飘飞逝，像水珠子似的蒸发啦；我一下子变得无事可做，连饭也好像可吃可不吃，睡觉之前居然还要考虑一下究竟有没有必要睡觉——我再也不为什么紧张了，我再也不为什么生气了，我只要坐在家里，捧着课本，等待会考来临。
我半躺半坐地散在床上，高高擎着本地理书，擎得久了，手很酸，我就把手收回来。地理书“啪”地掉到我脸上，凉凉的，微微散发着书的香味。
突然想，到外面去透透新鲜空气吧！我差不多已经在家里闷了一个礼拜，要傻掉了。我是多么的无所事事！
于是我翻身下床，穿了鞋子走出门去。我并没有什么确定的目标，出了家门，走下楼梯，心里还是一片茫然不知所从。走到二楼时，�