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笑在现代2-第8章

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请假

男职员向女主管请假。。。。。。
男职员:「经理,我想请假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?」
男职员想了一想。。。。。
男职员:「那我把事假改成丧假。」


没啥知识

据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识;
那些贵夫人更是名副其实的〃荷包满满;脑袋空空〃
某天;一位贵夫人到一家餐厅用餐;
听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家〃曹雪芹〃
那太太想假装自己认识很多人;
於是便很高兴的说:'曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!
昨天我和他一起打麻将;今天早上我还看他搭304到台北车站喔!'
一旁的人听了不禁暗自笑他。。。。。吃过饭;
贵夫人回车上;把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生;
他始终搞不懂那些人究竟在笑什麽??
他先生听完哈哈大笑并骂他:'笨啊!你在台北住这麽久竟然不知道304
没有经过台北车站吗??'




署名

有一个教授在一场演场会中演讲,当最後剩下叁十分钟时,教授说:「如果
各位有疑问的话,可以写纸条交给我的助理,由我为各位解答。」於是就有
好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
忽然间,助理发现有一张纸条上写了叁个字『王八蛋』,她想拿给教授看却
怕教授生气,不拿的话,底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿
给教授。
教授看了也愣了一下,不过很快他就笑着说:「在我多次的演讲中,常有人
问了问题忘记署名,却不曾看见有人署名却忘了问问题。」


高峰会

一日高峰会结束後。。。
邓小平。。柴契尔夫人。。柯林顿。。叶尔钦。。。
四人闲谈着。。各自炫耀着自己的国家。。。
只见邓小平拉开上衣。。露出乾扁的胸膛说。。
我们有广大的国土。。
柴契尔夫人跟着拉开上衣说。。
我们有连绵的山峰。。
柯林顿不干示弱的脱下裤子说。。
我们美国也有尖端武器。。
当大家转头看着叶尔钦时。。。
只见他默默的转过身去。。脱下裤子。。露出屁股。。哀伤的说。。
我的祖国。。。分。。裂。。了。。



哪个最懒

有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒;我给一仟元
甲:我已经有叁年没做事;每天只是晃汤;一仟元给我吧!
乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过;钱应该给我
丙:我懒得伸手;把一仟元放在我的口袋吧!


铁口直断

有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。
有一次,对某人说:『某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。』
这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。
到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎麽会打破?
夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。
问他,你怎麽这麽倔强,不肯睡觉?
他说:『我不能睡,我要看这古董怎麽打破?』
他妈催了、又劝了好几次,他都不听。
只说:『我要看这古董怎麽打破?』
他妈气起来,拿起 杖,说:『怎麽打破的?』
我告诉你:『就是这麽打破的。』
一边拿起 杖,乒拎滂 ,一下子把那古董打的粉碎。



打高尔夫球

犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不
行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难
耐,决定偷偷地打九个洞就好。到了球场,一个人都没有,他非
常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上
帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了,长
老打出空前的好成绩几乎洞洞一 进,长老好高兴。天使又去找
上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一 进,
於是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:『惩罚在哪裹呢
?』上帝笑笑。打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了
,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:『这就是
你所说的惩罚吗?』,上帝笑笑说:
『你想想,他能去和谁说去?』 





夫妻对话

一对夫妻在谈话。

妻子 :「老公,露茜生孩子啦 !」 

丈夫 :「这是她的事。」 

妻子 :「老公,她说,孩子是你的 !」

丈夫 :「这是我的事。」 

妻子 :「可是,我现在该怎麽办呢 ?」 

丈夫 :「这是你的事。」 







创世纪

有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院後,任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,於
是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有
作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,
病人说:「你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。」
医生说:「圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?」
病人笑着说:「香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎麽会弄错?」



指腹为婚

所谓的”指腹为婚”就是。。。。。。 
指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸;妈;我们要结婚了。。。。。。。”


流星雨

女儿: 妈妈! 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
妈妈: 那要记得带雨衣呀。



失手

有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说:「学长,为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢?」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:
「完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。。。」



哲学系的考试

某次哲学系的期中考,教授说,题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天,教授竟发下一张白纸
说,这次的考试,是自问自答
学生们当场愣住,只好硬着头皮写了
想:命题太简单一定不会得高分,
命题太难又不会写
转眼到了期末考,教授又说,
这次的题目,和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了,就锁定一个题目,希望期末考能翻本
结果到了考试当天,教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目,准备写时
却听到教授继续说
同学们,请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来,
这是你们的期末考题目



实验报告

小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉二只;
然後对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只;又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚;然後又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
这时跳蚤再也跳不动了。
於是;他写下了心得:『跳蚤在切短断六只脚後;就变成聋子了』


口令

一天; 一个小兵要去见长官; 但在门口被衙兵拦了下来
小兵: 我有急事; 必须见长官
卫兵: 你必须报对口令才可以
小兵: 可不可以通融一下?
卫兵: 不可以
此时小兵心裹很不happy; 冲着卫兵骂道: 你这只看门狗。
此时卫兵答道: 答对了; 请进!



挤公车

有一天有一堆人正在挤公车; 挤了好久好久; 大家都赶时间;
於是挤的更厉害了; 正像是沙丁鱼一般; 司机先生不耐烦了;
便开口说道:『 都不要挤了; 你们个别发表你们的意见; 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言:『 每次都是我先冲上来; 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了;『 每次我因
为小老婆纠缠; 都是我最後上车; 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言:『 我想要最後上车』司机不解; 问老者说:『 每个人都想最先上
车; 为什你偏要最後上车呢?』老者慢理斯调的说:『 如果没有他们; 我怎
麽做「全身按摩」; 又怎麽活到现在; 感谢都来不及了; 又怎麽敢第一上车呢?』



律 师

年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话; 建议他直接说明上诉的理由;
并附加一句: 〃 你知道; 我们并不是白痴! 〃
律师回答: 〃 很抱歉;大人。 〃
〃 我刚才没想到这一点。 〃



凶手在哪里?

剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道:
「凶手究竟在哪里?要快找出来!」
另一个观众在她後面冷冷的说道:
「假如你还不坐下,凶手就在你後面。?

水饺

话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭...
他叫了一碗大卤面..突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬,就....
DOCTOR: 主任好!!!
主 任: 你好!同学你叫什麽?(外省口音)
DOCTOR: 〃大卤面〃!
主 任: 不是!同学我是问你叫甚麽?
DOCTOR: 主任!我叫〃大卤面〃啊!
主 任: 不是啦!同学我是问你叫甚麽?
DOCTOR: (大声状)主任!我叫〃大卤面〃。。。
我还知道主任你叫〃水饺〃勒!

猪脑汤


话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜!
来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤!
结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。於是破喊大叫
『猪脑,猪脑,叁个猪脑」!!!!
壮男A B C竟不约而同,争先恐後的招手『这边这边,在这边
!!』。。。。。。。。。。。。。。。。。



猜鸡


两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波,你袋子里装的是什麽?』
老波答『哦,老兰,是鸡。』
老兰再问『老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗?』
老波答『如果你能猜中,那我两只全部给你!』
老兰看看袋子,歪头想想说『五只……』


某日;一位德国;一位日本;一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家:我们德国制造一种机器人;他可以处理危险物品;你说强不强?
日本科学家:我们日本制造了一个机器人;可以帮忙处理家务;你说强不强?????
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