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笑在现代2-第29章

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「请在放置此床的房间中装配...」



我卖水床将近四年,以为所有可以想到的问题全都听过了,但是有个顾客问我:「你
能把水床充了水交货吗?」惊愕之馀,我回答道:「你在开玩笑?充了水,少说也有
五百公斤重!」她迟疑了片刻,又说:「如果我帮你,能把它抬进来吗?」



香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验:有
一次律师对证人说″please answer the question direc
tly″,她於是传译这句话道:「请正面回答这个问题。」语音甫落,只见证人把
原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角,正正地对著律师,必恭必敬地把原来的
答案重复了一遍。



有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以
从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘
车出去,车慢下来,然後又快起来。「是怎麽回事?」朋友问司机。「没有什麽,先
生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但
换了排档,还大胆公然承认!」



老板:「今天你为什麽迟到?」
职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」



一位营业经理到邻埠出差,答应太太会搭傍晚的班机回家,可是他没赶上那班飞机,
又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上,立即
打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事:「大卫未返,是否在府上过夜?」然後她开车
回家。後来大卫搭到下一班飞机,於数小时後乘计程车回家,发现妻子站在门口,手
里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字:「是。」



兽医辛勤工作了一天,很晚才回到家里,十分疲倦。他刚上床,床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太:「你听听是谁,说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话,说道:
「医生不在家,找他有什麽事?」「我是史太太,」打电话的人说,「我的马得了急
性红眼,我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示,由太太转告打电话的人。
「你照办,马就会好多了,」她说。「谢谢你,」史太太说,「但是,在我按照指示
办理以前,我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗?」



哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後,他分派纸
和腊笔,叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多,但第二
十五幅画的很好,画的是一群人挥著彩旗,欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
携著公事包的人,为守那人的公事包上有「耶稣」两字。



「这些苹果真贵,」顾客抱怨道。
「不要那样说,」水果店的店员回答,「你看它们多麽红。」
「你要价太高,它们当然脸红!」



效率专家在办公室到处巡视,他问一个办事员道:「你在做什麽?」「刚空下来没有
事,」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽?」他问。「现在没有事。」
「啊哈!」专家一面叫,一面在笔记簿上记下:「岗位重覆。」



刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉他现在他们已成
了同行。「你大概有意做专科医生?」老医生说。「对的,」年轻医生说,「专看鼻
病。耳和喉过於复杂,不能和鼻子并为一科。」「真的吗?」老医生说,「你预备专
看那一个鼻孔?」



波兰女人抱怨说,她虽然有电视机又有电冰箱,却没有东西可以放入冰箱。有人提议:
「为什麽不把电视机放在冰箱里面,那就什麽都齐全了。」



市场偶闻

近日路过一市场,偶然听到一女屠户与一熟人的对话:
熟人:天气这麽热,还不回家?
女屠户:我这儿还有两块烂肉,卖完了就走。



教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎
弯了,”他吼道:“你知道配一个标枪头要多少钱吗?”



精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。
「镇静下来吧!先生。」他温和的劝著:「我治好过许多比你更糟的病人,好,让我
来了解一下问题的症结,你说当你受到精神上的压力时,便发觉自己是一只哈巴狗,
是吗?」「是的,医生。」病人沮丧地说:「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗,医生
您必须帮助我,长久下去,我真不知怎麽办……。」「现在,现在,」医生指著诊疗
台,「你必须先躺下来,我们好好研究你的错觉根源。」「噢!医生,我实在不能,」
病人痛苦的说:「我是不淮爬到家俱上去的。」



老板

一个人走进药房,对胖老板说:请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯,
架好後爬到上面的储藏间,打开门,拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满,关上门,然後爬
下铝梯将瓶子交给顾客。这时,另一个客人走进药房,说:老板,给我一品脱蓖麻子
油胖老板望了望上头,又爬上铝梯,倒好油,然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人
走进药房,胖老板问:你也要一品脱蓖麻子油吗?顾客摇头,胖老板说:那,请你稍
等一下!!胖老板爬上铝梯,关好储藏间的门,然後爬下梯子,把梯子收进□头,然
後轻松地说:好了!现在你可以告诉我你要什麽了!第三个顾客说:老板,请给我半
品脱蓖麻子油




蜗牛

一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医
急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,
当时他的速度太快了…。」



食品之硬

传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼,过马路时不小心掉在了地上,正好过来一辆汽车从
月饼上轧过去,于是月饼被轧进了地中,嵌在里面,怎么也出不来。正在着急,这时
来了一位老大爷,刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条,把月饼撬了出来。



一对农民兄弟第一次进城(请大家不要多心!)看到熙熙攘攘的骑自行车的人们,很
奇怪,哥,你瞧那些人,骑的啥玩艺儿?屁股坐在一根棍子上,能舒服吗?…当然不
舒服啦,你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗!



搭车

一外地人欲进城,路又不熟,他问路边赶车的车夫:
请问到城里还有多远?
步行还远着呢,坐马车嘛,半个小时就到了。
我能搭乘您的马车吗?
别客气,上来吧,年轻人!
外地人上了车。过了半个多小时,还没到城里,他呐闷儿:
请问还有多远?
噢,现在嘛,坐车得一个小时,走路天黑前是到不了的啦!



手臂不能伸直

我一哥们,常年从事计算机开发,最近得一怪病:手臂不能伸直。我很惊讶,不明缘
由。犴一哥们解释:“他呀,一天到晚,上班八小时敲键盘,手臂弯曲不已;回家搓
麻四小时,手臂弯曲不已;吃饭端盆一小时,手臂弯曲不已;要命的是骑车来回掌握
方向,手臂还是弯曲不已……唉”



狮子幽了一默…

狮子和文曲寒暄之后说:我要去广州了,没人帮我扛箱子…
文曲:以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢…不信…振臂一呼,肯定是应者云集呀…:
狮子:是,他们跑过来把我扛走了…把箱子扔下了…
飘雪:是,他们跑过来把箱子扛走了…把我扔下了…呜呜。



可怕的儿子可悲的爹

有一家新生了一个儿子,一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了,也认
得自己的亲人。可悲的是,这个小孩一喊自己的什么亲人,他的那个亲人立马就死。
小孩喊了一声姥爷,姥爷正在喝水,马上就被水噎死了;孩子喊了声姥姥,姥姥正跨
进门槛,摔了一跤跌死了。
孩子的父亲看到孩子这么了不得,看着孩子直发怵,正准备逃出家去。没想到孩子的
眼睛扫了过来,张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然,孩子叫了声“爸爸”。父亲心里
一下子沉到了海底:“我可不能这样死,要死也要死在床上!”。父亲托着双腿爬到
了床上,就等着死神的降临。
等啊等啊,父亲等了一个又一个小时,结果一直没死成。父亲忠于一跃而起:“宝宝
克不了他父亲!”。父亲到处宣传着。
这时,邻居的嫂子哭着来向父亲通报:“我那可怜的丈夫刚才还好好的,突然喊了一
声就不知怎么死了!”




文革旧闻——要抓紧

一干部去商店买东西,回家后发现找的零钱丢失,于是返回找营业员。“同志,刚找
我的钱丢了,你看到了吗?”营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》,对干部说
“我们先一起学习最高指示,然后我告诉你是怎么回事。”干部无奈也跟着掏出红宝
书。“请翻到第98页,第二段”,营业员说,“我们一起念。毛主席教导我们说”
二人随后共同朗声读道“‘要“抓紧”。就是说,党委对主要工作不但一定要“抓”,
而且一定要“抓紧”。什么东西只有抓得很紧,毫不放松,才能抓住。抓而不紧,等
于不抓。伸着巴掌,当然什么也抓不住。就是把手握起来,但是不握紧,样子像抓,
还是抓不住东西。我们有些同志,也抓主要工作,但是抓而不紧,所有工作还是不能
做好。不抓不行,抓而不紧也不行。’”。
营业员见干部疑惑不解,于是收起语录厉声说道:“同志,你是怎么学习毛泽东思想
的!我把钱交给了你,毛主席叫你“抓紧”。可你呢,就是不握紧。‘抓而不紧,等
于不抓。’现在丢了不是!不听毛主席的话
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