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笑在现代2-第17章

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在百货公司的玩具柜前;小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭。父亲皱着眉说:〃恐怕你吹起喇叭来;闹得我头
痛。〃〃爸爸;不会的;我等你睡觉的时候才吹。〃 
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我的孩子小兵;今年快四岁了。由于他妈和奶奶
的娇惯;每次上街他总是见什么要什么。我常对此发脾
气;但苦于他不经常在我身边;我也鞭长莫及。
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他;〃到街上不许乱要东西!〃他答应了。到了街上;开始
分倒还沉得住气;可后来就有点不安份了。走到水果摊
前;他跟我说:〃爸爸;我们不买苹果。〃我有点高兴地说:
〃对;乖孩子。〃走到副食店前;他又说:〃爸爸;我们不买
面包;是吧?〃我说:〃是的!〃又走到卖甘蔗的小贩跟前;
他轻声说:〃爸爸;我们也不买甘蔗;是吗?〃我终于忍不
住了;给了他买了一根甘蔗和两个苹果。
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儿子: 〃爸爸;您投手榴弹一定投得很远吧?〃 父亲:
〃孩子;爸爸从来没投过手榴弹啊!〃 儿子:
〃可昨天咱家那个精益求精烂茄子;
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了。〃 
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一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说:
〃如果孩子哭起来;你 们必须退场。不过;我们会把票钱退给你们。〃
电影开演半小时后;丈夫问妻子: 〃你觉 得这个电影怎么样?〃
〃这是我看过的最糟的一部。〃 〃我也有同感。那就把孩子弄哭吧!〃 
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〃我本来希望当一名运动选手;代表国家参加国 际性比赛。〃
〃为什么没有实现呢?' 〃因为我这个人记性不好;常常把东西搞混。有一
次;我还把垒球误当作铅球扔呢。〃 〃那你现在做什么?'
〃在药房当配药员。〃

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小明:〃爸爸;寒暑表降下来了!〃 爸爸:〃降了多少度呀?〃
小明:〃我不知道;只看见它从墙上降到地上。〃

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“你喜欢稀里糊涂的女人吗?” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人?” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢?” “更不喜欢。”
“那末,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了?”
“胡说,我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆?” 
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一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了。最后;一个护士笑 容右掬地走到他跟前。
〃先生;生了一个女孩!〃 〃太好了。〃 〃您喜欢女孩?〃
〃是的!这样;她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了。〃 
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丈夫气呼呼地朝妻子说:“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说:“你怎么可以怀疑自己的孩
子,也许拿钱的不是他们,而是我!”
“绝不会是你,因为钱包并没有被全部拿空。” 
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儿子:〃爸爸;我妈跟奶奶吵完架;总爱跟别人说她
是无心的;那;我妈妈的心呢?〃 父亲:〃锁在钱包里啦!〃
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丈夫:〃你在这家里也太厉害了!〃
妻子:〃我没生丫头;给你生了个儿子腰杆子就是硬!〃
儿子:〃我说姥姥的腰怎么直不起来呢;原来是因为生 了我妈!〃 
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妻子责备丈夫:〃昨天晚上你回家来时又喝醉了!〃
〃谁说我喝醉了?胡说?〃
〃哪有别人!这是当时你自己招认的。〃
〃不行;人喝醉时说的话能算数吗?〃 
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三个年轻人走进一家酒店喝啤酒。服务员向他们要
身份证;因为按当地的法律规定;只有对成所人才供应
酒。其中两人马拿出证件;第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄;摸了摸口袋;无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡;问服务员能否通融一下。服务员对他笑笑;然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:〃两瓶啤酒。。。。。。外加一 本连环画。〃 
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夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤
痕,在路上散步时怎么办?”
丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。” 
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孩子:〃爸爸;什么叫'众寡悬殊'?〃
父亲:〃你已经是中学生了;还不知道!那是形容
旧社会人苦;许多寡妇活不下去了;只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'。以后呀;要学会自己查词;不要懒。〃 : 
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祖父和五岁的孙儿聊天;说:〃我象你那样大的时 候根本没有电视看。〃
孙儿问:〃那么你不乖的时候;你妈妈不许你看什 么?〃 

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一对恋人在公园。 男:〃(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。〃 女:〃真不简单啊!给我讲一讲。〃 男:〃
'相对论'就是相对而言。比如;我在公园等
你时;时间变得特别长;而你一到;时间又变得特别 短了。〃 
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尼科:〃我爱上公司鞋袜柜的小姐以后;每天都 前去买一双袜子。〃
阿炳:〃噢;你真幸运!我爱上宝石柜的小姐;只
去买过一次宝石戒指;就招架不住了。〃 
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小王和小鹿新婚不久;小王就离开家到外地工
作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等
了很久;却一直没收到这笔钱;于是就打电报给小王 说:〃
请速寄钱;房东逼租。〃 小王回电说:〃最近不方便;过几天一定寄回家。
吾爱;给你一千个吻。〃 过几天;小王收到回电说:〃亲爱的;现在不急了;你
给我的一千个吻;我给了房东;他说房租不用交了。〃 
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一天,我丈夫带我和他母亲去看电影。我们
欣赏着电影;这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上。
我极难为情;我想我婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时;我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛
盯着银幕;口里说:〃多好看的被单;真想知道好是从哪 儿买的。〃
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急 〃事 〃

先生;有个人急事找您;他已在客厅里等了 您4个小时了。〃
〃那么;让他再等等吧。既然他以等上4个小时; 就说明他那件事并不急。〃
。 
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。 乘务员:〃女士们;先生们;飞机马上就要起飞了;
请你们系好安全带。另外;请你们不要谈论飞机票的
贵贱;因为安全带的保险系数有大小。〃
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住校的女儿气恼地说:〃妈;你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了。你不知道;她在来的路上就要吃掉一大半呢。〃
母亲:〃那也比不送好啊;至少还有一半呢。〃 女儿:〃可她还要往回走呀。〃 。 
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在某集市上;一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡。 。
〃这么大的火鸡;店里现在没有。〃老板答道;〃不 过;我可以为你订一只。〃 。
〃噢;不麻烦了;〃妇人道;〃其实我不是想买;我
前些日子减肥;轻了15磅。我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子。〃 

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饭店总管来到餐厅;对着众位客人不安地说:
〃对不起;厨房领班要我给客人们说一声;他希望你
们在嚼东西的时候要小心…他的隐形镜片掉了。〃 。。。 。 
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某医院注射室;一护士正准备给一炊事
员打针;炊事员回头一望;大惊失色。 。
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? 。
护士:不要大惊小怪;上次你给我打菜用
小勺子;这次我给你打针用大针头;不然;别 人会说我报复你。
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电影院里。 观众甲:哎;你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么;你想让我扔橘子肉吗? 。 
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商店里;一位顾客正在质问服务员:〃你
这是什么态度?你们这里还写什么‘顾客是上帝';你没看见吗?〃 。
服务员白了你一眼:〃‘顾客是上帝'倒不假;可我不是基督教徒。〃 。 

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