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磊子却在这时候失恋了，他的初恋只愿和他做个朋友，不愿进一步发展。我不知道磊子是因为失恋而变的风流不羁，还是因为天生风流被他的初恋“慧眼识英雄”而判“提前出局”，总之我在竭力帮他挽回未果后，只能拍拍他肩膀说：你要节哀啊。
磊子的悲哀好象持续的并没太久，至少在我看来是这样。他又追上一个比我们高一届的学姐，我也跟着他沾光，遭遇第一个说喜欢我的女孩儿。磊子常常来通报他和那个学姐的爱情进度，而我的“艳遇”却在我和晴晴当时犹如铜浇铁铸的爱情面前败下阵来。
某一天磊子简直是惶惶然的跑来告诉我：他和那个学姐发生了关系。这种事会发生在高中时代吗？我当时是难以置信的。
我和晴晴一直保持着纯洁的关系，纯洁到令很多朋友嗤之以鼻。其实从那次握她的手之后，我们再没有过更亲密的接触。我记得她说过她是个很传统的女孩子，我尊重她，也不敢冒着失去她的危险抱她一下，甚至只是再握握她的手。我却从没有想过她是否有时会希望我那样做。
这种“僵局”被一次意外打破了。因为我们不忍长时间分离的缘故，即使在假期，也常常见面—在我父母的同意下，她常来我家写作业。我对她家很好奇，一直想去看看，她却总不同意。
然而某天她告诉我：今天她家全天无人，可以去她家。她住的房子很小，却因为有一种她的味道让我感觉非常温馨。我们假装象夫妻一样，让她为我做饭。这时候传来钥匙开门的声音，我没有经历过这种场面，简直魂飞魄散。我想我不可能对她的父母大大方方说“阿姨好”、“叔叔好”之类的话，所以就找个地方藏了起来。我藏身的地方就在她的床前帘子后，当和她意外回家的老妈吃过饭，她坐在床前和我低声说话，令我安心很多。她老妈中间来回好几趟，催她快午睡，有一次在距我不到十五公分的地方还问她：你怎么穿着衣服睡觉啊？我的神经经历了前所未有的折磨，总算在她老妈入睡后得到暂时的平静。望着她在暗影中朦胧的身影，我忽然有一种很想吻她的冲动。甚至我决定好不管她是不是真睡着了，轻轻吻她一下就悄悄离开。可我又舍不得就这样走开就在犹豫中，她老妈起床说要走了，我真忍不住想山呼万岁了！她老妈走后，我又累又饿，一头倒在床上，晴晴走过来，坐在床边，很温柔的问我：还好吗？或许是我得意忘了形拉着她躺在我身边，她没有拒绝。我搂着她的肩，扑鼻而来的是她熟悉的体香，我感觉到她在我怀里轻轻的颤抖，还以为是她害怕的缘故。
或许是我不敢轻易尝试负担对一个女孩子的责任，或许是我怕遭到晴晴哪怕是象征性的反抗，也或许是那一年我们都还太年轻，那天我们没有进一步的动作。片刻之后，我们起身来到客厅，坐在一张沙发上。我和她从没这么近的面对面坐着，看着她那美丽的脸庞，我想起为她心动的那一刻，忍不住轻轻吻了她的脸。她没有拒绝，我看到她的脸上泛起迷人的红晕，同时也感到自己的脸火辣辣的烫………第一次吻女孩子的感觉原来如此的美好！
我们的感情因为这一天亲密了好多，甚至在没人的地方我们以“老公”“老婆”相称。她在我家写作业累了就在我床上躺一会，我也敢于抱她，吻她了。我们之间几乎没有了男女的界限，有时候她来我家早，我还赖在床上，她就钻进我被窝和我一起睡。
我和晴晴的关系停滞于此时，磊子出了两次大事件。一次是因为回家晚了被他老爸踢了一脚，愤愤然离家出走。我和其他朋友找遍了所有可能的地方，整整一天，没有任何结果。晚上回到家里，我关上屋门，忍不住哭了起来………我想我并不是个脆弱的男孩子，只是在寻找磊子无望的时刻，我才明白：原来磊子在我生命里和晴晴同样的重要！
这件事过去大约有三四个月，磊子不顾我和所有朋友的劝告，执意和那个学姐分了手。我们并不认为这是件坏事，却都预见到磊子会后悔。果不其然，没过多久，磊子又去找那个女孩子想挽回，可她坚决拒绝了他。磊子有一天约我们几个朋友出来，很奇怪的说要见那个女孩子最后一面。我们等了好久，她也没出现。磊子在旁边说他很悃，然后他就滑倒在地上。我们这才看出事情不对，赶紧送他进医院。原来他告诉那个女孩子：希望见她最后一面之后就吃了好多安眠片！在急救室里，我看着他痛苦不堪的样子，一面痛骂他：不值得；一面问自己：感情也会伤害人到如此之深吗？！
磊子很快恢复了元气，虽然对那个女孩念念不忘，却时常教导我：对女孩子一要”痛下杀手”，二要及时抽身而退。我和晴晴正在前所未有的热恋中，因而对他那一套颇不以为然。
大约高二下半学期，我听到风声说，晴晴和她班新转来的一个男生过从甚密。问晴晴，她居然承认她喜欢上了他。就在那一刹那，我从此感觉我的世界不太一样。
磊子叫来了社会上的朋友，我还是理智的只是把那个家伙叫出来问问话。那个家伙口才很好，他说他不知道晴晴地有男朋友，还说是晴晴先说喜欢他的。磊子的朋友不耐烦的说：那么罗嗦干吗？！然而伤心的我制止了他们，只是对那个家伙说：“你滚吧！”
晚自习后，晴晴来找我，她说：刚才的事她知道了。如果刚刚我动手的话，她一定一辈子都不会理我了。她还说：那个家伙在她赶出来问他怎么样时，只是对她说了句”你滚”，她为此伤透了心。看着她那张令我痴迷的脸庞，我天真的以为：宽容会令她改变的。
我原谅了她，我们还约好从此以后无论任何时候，谁都不准提起那个家伙的名字。天真的我遵守着诺言，直到她再次上演移情别恋，也没有提及那个家伙，提醒她曾经犯过一次这样的错。现在想想：当时不只是她错了，我也错了——错在不该轻易原她。而最错的是—我太爱她！
高中毕业后，她考入本市一所大学，而我勉强也被省内一所大学录取。但除了距离，我们好象还和从前一样，我不忍心在长途电话里听到她用楚楚可怜的腔调说她孤单和想我，差不多每个星期天，都会想尽一切办法回来陪她。到现在我还有点觉得不可思议：那时候凭可怜的一点生活费，我是怎样支付对一个穷学生来说可谓昂贵的长途电话费和那一张张车票的？！
1995年4月12日，我回去陪她度过了我们自己的第四个情人节。这之后没几天，在电话里听到她几乎是带着哭腔地说她想我，我心里好难过。于是我第一次旷了课回来找她，她很意外，也很感动。
要走的那一天，是4月22日下午，我们在我的小屋都变的很沉默。当我说要走了，她哭着抱着我说，不要我走。我搂着她，平生第一次为女孩子流下了眼泪。仿佛最自然不过，我们之间发生了很多男女都发生过的事。那一年，我20岁，她19岁。
大学生涯结束时，我们都很兴奋。因为我们都是大人了，终于可以名正言顺在一起，可以开始构筑我们的未来。但我们渐渐发现：原来现实真的有很多地方不适合我们。首先是她父母的反对，他们不愿他们的女儿跟着一个穷工人受苦。我于是开始试着放下我的傲气，去讨好她的父母，企图令他们改变对我的看法。其次我发现我身上还算洒脱的气质已随着现实慢慢磨损，开始渐渐变得不那么注意形象。还有就是，她的虚荣心，我以前那么不以为然，而现在越来越多的成为我们之间的障碍，我选的东西被她渐渐越来越明显的耻笑为“土气”，而且，她竟然学会了化妆！说良心话，在我所在这个城市里，我还真没有发现过妆化的象样的女孩子。晴晴也不例外。固然化了妆让她看上去成熟不少，可却让我迷失了我的感觉。每回看到她浓妆艳抹的脸庞，我总会问自己：这还是我当初爱上的那个清纯美丽的小女孩儿吗？然而一切我都容忍了——我尽力让自己看上去仍富于浪漫情调，2月14日我在朋友陪同下买了鲜花请人送去，捏着鼻子赞赏她妆化的不错，甚至我还容忍她饶有兴趣的给我化了红唇，那种甜腻腻的味道让我几天都不敢靠近别人说话。
上班以后，我和磊子交往少了很多，可以说因为我蜷缩在我和晴晴的二人世界，和很多朋友都疏远了很多。晴晴还是会让我在朋友和她之间左右为难，可我好象已渐渐习惯她的任性，有时候不管她怎么闹，我还是抛下她去赴朋友的约。
刚上班遇到很多不顺心的事，我心情总是不太好，晴晴对我的的挑剔也多了起来。我想那段日子我是渐渐变的越来越象一个小工人，而这是已经爱上逛街的晴晴所最不能容忍的。我劳累了一天，面对她的指指点点，耐心一天比一天弱……我开始变的脾气暴躁。也许正是这个原因，我们的争吵虽然还象以前一样多，也仿佛还象以前一样很容易和解，可是谁都感觉得到每一次争吵后在彼此心里留下的伤痕那样的久久不肯愈合——毕竟，我们都已不再是孩子！
在这样的情境下，分手似乎不可避免。一天晚上，在再次经历剧烈的争吵之后，我疲惫的对她：我们分手吧。她显然没想到我也会说分手，楞在那里许久都没有说话。不知过了多久，她说有一个秘密，她隐瞒了十六年，今天既然要分手，不能不告诉我。然后她哭了，哭的那么痛。看着痛哭的她，想起我们曾经的幸福时光，想起我们曾经为了家人的反对抱在一起发誓永不分离，想起……我心都碎了！我们之间闹到这步田地，是我始料未及的：曾经以为只要两情相悦，就会有一生一世的快乐。可到那一刻我才相信：爱也是会伤人的！
我从来就不忍心伤害别人，更何况是我最爱的人。我们和解了，还第一次下了馆子。我们决定一切从头开始，�