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46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。
48 在聚会上见到一帮女生；你走过去对她们说：“我的床上工夫非比寻常。，你们一起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”…这个叫广播式数据发送。
49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。
50 你在一个聚会上看见一女生；你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我做爱之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。
结束了，你一定受益不浅，还有比这更经典的营销教材吗？有什么想说的？
十块钱泡妞法
如果你是一个穷光蛋。。。。。。 如果你没有什么钱。。。。。。 如果你家里很穷。。。。 如果你穷得只差到各大商场门口去要饭要票子。。。。如果你是一个只靠家里接济的学生。。。。。 如果你穷到不能给女友买时装。。。不能请她去大饭店。。酒吧。。消费的话。。。 那么我深沉而不失忧郁的告诉你。。。你的福音来了。。。
前提条件：女友一名。。。。
附加工具：十元面值的人民币一张《两张五元的也可》 自行车一辆。。。。
开始。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
用五毛钱打个市内电话给她。。。。如果你坚持用ic卡。。那就破坏了将十元钱全部花光的圆满结局。。。做人会很失败的。。。约她出来玩。。。去哪里玩呢？？？？当然找一个免门票的公园。。。。如果你们要去长城的话。。。。。坐车会因为钱不够让你女友感觉很没有面子。。第二种可能会被当成车匪路霸的。。。好。。。你现在马上去公园。。。因为你女友已经在去往公园的路上了。。。不要给女友留下迟到的不好印象。。。等一下。。。骑上那辆二八自行车。。。以每小时二百迈的速度冲向公园。。。在去往公园的途中你会遇见一些摆摊卖瓜子的商贩。。。刹车。。用你的一元钱和她们换取一些瓜子。。。上车。。以每小时三百迈的速度冲向公园。。。。因为你需要把刚才损失的时间补回来。。。。不要怕。。。交警不会因为你超速而对你开罚单。。。以你的速度他会认为自己眼花了。。。
在公园的门外找一个单位门前停好车子。。。因为公园门前的停车场会有戴红臂章的大妈收费。。。如果你不想认她做干妈的话。。。肯定要找一个免费的地方停。。。。接下来你会见到你的女友。。。如果有兴趣的话。。。你可以给她敬一个礼。。。并说一声。。亲爱的。。我来了。。。之后你们要做的是用亲密的动作将长椅上唯一的一个老大爷腻歪走。。。占领那个长椅。。。并掏出瓜子一起分享。。。一起谈天说地了。。。可以从人生哲学谈到诗词歌赋。。。从天文地理说到异域见闻。。。
但千万不要谈到性。。。万一她性起。。。开房间钱不够。。。在这里做？？你同意她也不会同意。。。。你们都同意。公园的管理人员也不会同意。公园的管理人员同意。警察叔叔也不会同意。。。你的女友突然不怎么说话了。。。你就知道她口干了。。。不要犹豫。。。马上去买一瓶冰的矿泉水。。又消费两元。。。
如果你口才好。。。聊到中午肯定不会有问题吧？？？这时你会发现女友的肚子里发出一阵阵类似牛蛙的声音。。。。没问题。。请她去吃饭。。。你一定要先提出来去吃大排挡。。。理由是只有儿时才吃过。。。好久没有吃过了。。。并告诉她你这个人很怀旧的。。。接着骑着你的二八自行车驮她去大排档。。当她搂着你的腰的时候。。。你在告诉她。。你最喜欢《《甜蜜蜜》》这部电影。。。注意。。去大排档的路上。。千万不要路过肯德基和麦当劳之类的快餐店。。。更要顺风骑车。。。避免闻到街道两边的昂贵食物散发出来的香气。。。。在大排档要两碗阳春面。。。。不要吃得狼吞虎咽意犹未尽的样子。。。让她以为你没饱而再来一碗。。。尽量吃得斯文。。。吃过后趁你女友转身要出去的一刹那喝光碗里的汤。。。。并抢先结账。。。。四元。。。。
骑车驮她回到公园。。在浓密的树荫下你准备吻她。。。她却用手挡住你的嘴告之有大蒜味。。掏出刚才你花一元五秘密买的绿箭口香糖。。。。每人一片。。。问题解决了。。可以吻她了。。并把剩下的三片温柔的塞进她的兜里。。。顺便用手揩点油。。。。之后随便你们怎么做。。。不用我教吧？？？？注意时间不要太晚。。。赶在末班公交车之前送她回家。。。。。否则晚餐时间又要到来了。。。
送她到公交车站。。。并且将她送上座位。。。顺便把剩下的两元票钱交给售票员阿姨。。。
后你下车。。。向着越来越远的车挥手《多挥一会》她会很感动的。。。公交车渐渐消失在你的视线里。。。还等什么。。。。你这傻小子。。骑上你的自行车回宿舍吧
你为什么喜欢我？
A。你为什么喜欢我？
因为你够特别。
哪里特别？
因为你是唯一一个可以在大庭广众之下挖鼻孔的人。
B。你为什么喜欢我？
因为在我脱鞋时你是唯一一个没晕倒的人。
那你为什么没晕倒？
因为我有鼻炎。
那你怎么得的鼻炎？
是被我自己的脚熏的。
C。你为什么喜欢我？
因为我喜欢二郎神。
那和我有什么关系？
因为你的眼镜片碎了一个。
D。你为什么喜欢我？
因为你总爱给我口香糖吃。
你怎么会有那么多口香糖？
因为我家旁边有个超市每天都扔过期的口香糖。
E。你为什么喜欢我？
因为你总是在我打完球时请我吃三块钱的冰淇淋。
噢！你打球时我都帮你拿衣服，你忘了吗？
没有啊！十分感谢！
不用谢！因为你兜里每次都装十块钱。
苍蝇落到武林中人的死法
最残忍的打法——梅超风：抓住苍蝇以后，把脑袋揪下来，在上面按五个洞
最损失的打法——一灯：几记一阳指过后，苍蝇倒是被烧焦了，可是屋里的彩电、床单、墙皮、地板无一幸免
最恶心的打法——欧阳锋：直接屙出一摊大便，用味道吸引苍蝇，然后在上面洒满蛇毒，苍蝇沾之即死
最仿生的打法——欧阳锋：四肢着地，鼓起腮帮，苍蝇飞过时，成蛤蟆状跃起，然后张开嘴，苍蝇横尸其中
最不可思议的打法——周伯通：左手抓东边苍蝇，右手抓西边苍蝇，两只手还互相干扰，抓住以后，用绳子拴着放风筝
最高效的打法——洪七公：亢龙有悔、潜龙在渊、神龙摆尾……尘土飞扬落定后，手上沾了十八只苍蝇
最变态的打法——黄药师：抓住苍蝇后，不是揪掉翅膀，就是拽掉腿，然后从窗户扔出去
最精湛的打法——哲别、郭靖：轰上天后，用箭射之！
最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗阵一摆，每人手里一个拂尘，随着苍蝇的飞行变换阵型，直至将苍蝇累死
最无耻的打法——完颜洪烈：绑架母苍蝇和小苍蝇，然后吸引公苍蝇，将其杀之。
最下流的打法——东方不败：用绣花针刺苍蝇小jj。
最悲壮的打法赵敏：把苍蝇压在身下后；使一招天地同寿；从自己小腹刺入；再把苍蝇刺死。
最浪费的打法黄蓉：做一桌好菜，把苍蝇撑死
最怀旧的打法郭芙：先爱上公苍蝇，再鄙视母苍蝇，再用用剑砍下公苍蝇的一只右腿……
最古墓派打法…小龙女：养一支玉蜂军；再在每只蜂的翅膀上刺上“龙家军”3个字；再指挥蜂军同该苍蝇作战
最锻炼身体的打法…裘千仞：带着苍蝇爬上铁掌峰；然后从山顶扔下来；让它缺氧窒息而死。
最唐僧的打法…傻姑：苍蝇姐姐，你什么时候才带我去找爸爸呀，把苍蝇烦死。
最有药用价值的打法…尹志平：把苍蝇制成西班牙金苍蝇偷放在蜂蜜里，喂给小龙女吃。
最气势恢宏的打法…成吉思汗：用十万蒙古骑兵的铁蹄把苍蝇活活踏死。
最深情的打法…石万嗔，先用剧毒将只公苍蝇毒至将死，让母的以生命为代价将其解毒。
最高雅的打法－－黄老邪吹一曲碧海潮声曲，震死
最奸猾的打法：韦小宝。先跟苍蝇称兄道弟，然后用蒙汗药将其蒙翻，最后用宝刀刺死。
最佳音效打法：谢逊。用摇滚狮子吼大喝一声“你是火星小p苍蝇！”将苍蝇震死。
最佳收益打法：虚竹。把苍蝇倒过来跟自己头顶相接，然后使苍蝇把它毕生功力传送给自己后精力衰竭而死。
强奸男生全攻略
我的毕生绝学，贡献给所有姐妹。
天下没有两片相同的叶子，同样天下也没有相同的两个男人。所以大家在实践时，要灵活运用，切莫生搬硬套。
现将天下男人分成几大类，我们一一解析。
一、宁采臣式的古典美少男。
这类男性年轻英俊，文质彬彬，善良正直，在女孩子面前腼腆多情。想让他们主动，恐怕要等得姐妹们如花儿要谢了，更何况这样的男人一向是百年难遇的抢手货。且一旦失身于你，成为你的人，就一定会对你忠心耿耿，至死不渝。所以最好的办法就是先下手为强，找个合适的机会，做了他。
必要的工具：床、酒、月光、玫瑰。
为了方便将后推卸责任，酒是用来装醉的。月光与玫瑰可以让你们的回忆变得更美，因为宁采臣式的男人更注重精神上的失足，谁让他们略有文采呢。
现在介绍强奸第一课：
假装醉倒在他怀里，然后用力翻身压住他，左手手臂枕着他的头，右手按在他的胸口，看着他的眼睛，眯着眼，吻他。先是轻轻的咬吻，等他回