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爸爸气得浑身发抖，对着儿子怒目而视，大吼道：“你说，这不是情书是什么？是什么？”
方才子再也忍不住，“哇”地一下哭出声来，边哭边委屈地说：“这是我写的寻物启事，我的被子昨天丢了，我准备把这张纸条贴在宿舍楼梯口……”
我和兄弟们抢银行
我想和我马子结婚，可是我没有钱。这年头谁都知道，没钱甭想结婚。可我马子他家那两老不死居然以为他们生的是熊猫，眉毛都 不皱一下就说礼金得要十万。我有自知之明，卖了我也没这个价，可
是我还是想结婚。
阿A是我一兄弟，从小玩到大的那种。这家伙有先见之明，赶在物价没有飞涨之前就把结婚这事给搞定了。他做事那厂属于国家包袱那种，没啥钱，老婆也在一块，所以家里也好不到哪去，家里花消得提前一年计划。阿A想要孩子，她老婆特争气，一口气就帮他生了三个，还是不违反计划生育的那种。这一下多了三个要吃饭的，所以他也穷得要命，恨不得他们厂突然就改X印钞厂了。
阿B也是我一兄弟，长得真xxxx帅，我觉得跟他在一起给我长脸，所以从幼儿园开始我们就在一块。有人说过，人帅也很麻烦，我信。阿B就是这样。他有五个女朋友。女朋友多用的钱就多，所以
阿B也惨，虽然他们公司按月给他钱，还是四位数的，可没两天就折腾完了。所以他特想发财，还报名参加过彩票培训班，可至今彩票没少买，也中过几回奖，可都是那种安慰性质的。
阿C也是我兄弟。我没什么钱就兄弟多，估计很多人都这样；有钱的人就是女人多了。阿C挺惨的，两门牙往外长，而且还特长，站远了看，以为他含两香肠在嘴里。我觉得跟他在一块，我的自信心明显强烈一点。所以我也喜欢和他在一块瞎闹。他家赶上过自然灾害，好几年了还没缓过劲来。他又没什么好工作。所以他也穷。狗急都会跳墙，我们也想好好发笔财。
我们趁这年头飞机老往下掉，想发笔这个财。我们几个约好了谁要是抽了死签就去坐飞机。阿C有幸成了我们几个中第一个坐飞机的，他是买了28分保险上的飞机，连他十万公里外的大姨的小舅子都成了受益人，可飞机没掉下来。我们都白买保险了。
一个办法不行，我们就得再想办法。彩票估计成不了事，阿B运气是我们几个中已经是最好的了，可还是买一次挂一次，我们三个的运气不比他好，所以彩票试都没试。他们都没意见，都夸我能认清形势。我也谦虚，谁叫我是头呢。
我们开个很多次会研究这个事。办法也有很多。想过做假货，那东西很赚钱，可是我们没成本也没那技术。想过贩毒，可资金是最大的问题。而且我们几个虽然不怎么样，但是长得倒是人模鬼样的，除了阿C，我们担心毒贩子会以为我们是卧底把我们先给做了。风险太大，所以也排除了这条路。还有很多别的方法，都因为没启动资金而胎死腹中。这见鬼的年头，想违法犯罪都得要有钱。
美女检测仪
众所周知，评判女人是否漂亮，主要从身材、声音、体香等方面，但是大家基本上都以自己的特有的评判标准来判定，带有很大的主观性和片面性！我们公司一直在致力于美女检测仪的研究，希望能给混乱的美女评判市场带来一个统一的秩序。终于，今年5月份，我们隆重推出了我们公司的最新第三代美女检测仪！
本公司隆重推出的这部高科技产品的全称是“全方位多媒体美女自动识别终端扫描仪”，它能在很短时间内检测到一个女人是否是美女，以及她的美丽程度！这部仪器的发明，填补了国内外很多空白，受到很多国际友人的赞赏，已经提名2002年度国际诺贝尔医学奖！下面我着重把该仪器的具体使用功能以及效果跟大家谈谈。
这部仪器外观类似于X光检测仪，不同是的，它能从声音、气味、图片等多种方面进行临床检测，只要待检测者站在工作平台上，开动仪器，一个探头便伸出机身，对准等检者身体，从上至下进行逐行扫描，并将得到的结果输送到主机，同时，待检者说话的声音以及身体上的味道也将被输入装置搜集到，输送到主机，主机经过光的速度进行运算，然后将得到的结果通过输出装置，比如说显示器战士给大家，我们就可以从显示器上面看到这个女人的各种指标，有三围，体重，身高，最重要的是，它将给这个女人进行综合打分，评判您的漂亮程度！
本公司的创业历史可谓艰辛啊，开始的时候，由于我们的技术不成熟，第一代美女检测仪基本上是人工操作，一个女人站过来，我们七手八脚的过去，又是量三围，量身高，测体重，又是逗她说话，又是过去闻体味，最后把人家折腾的要死还没测出个所以然出来，由于我们的公司全是男性员工，还经常有人告我们性骚扰，公安机关经常过来给我们进行普法宣传，搞的我们狼狈不堪！现在好了，有了“全方位多媒体美女自动识别终端扫描仪”，再也没有性骚扰的烦恼了，大家可以放心工作！
不过本部机器还存在一些问题，我们正在积极修补，比如说，机器运行时不能打手机，因为电磁辐射会干扰机器的正常动作。不过电磁辐射能激活机器的某种意想不到的功能。一次，一个女青年正在进行检测，突然，她的手机响了，没想到竟然激活了具有人工智能的想象功能，输出端迅速显示：检测者急切想大便！搞的人家小姐脸红红的，很不好意思。还有，本机器不能检测男性青年，只要男性青年往工作平台上一站，机器就会显示：该检测者为男性！我们单位有一个很男性化的女青年，也来试试机器，她刚一上去就看见：该检测者为男性，不过雌性荷尔蒙分泌过多！
俺飞机上的邻座
俺没少出差，飞机也没少坐。说起邻座，俺是满肚子委屈，不信诸位看看俺幸会的邻座。
1．去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来让路，但见他潇洒地踩着俺的座位一步迈到过道上。俺愣了好一会儿，才忙拿报纸盖住座位以防万一。老大爷回来后瞄了眼报纸，不满地说：“这报纸俺还没看呢！”说罢，拿起报纸，又一脚踩在俺的座位上走进去。
2．去上海，俺依然坐靠过道，旁边是个大胖哥，估计体重不下250斤，一路上他上了三趟厕所。前两次俺给他让出位置，他迅速起身刚刚迈了一步，飞机马上剧烈地颠簸，俺十分狼狈地抱住前座的靠背。第三次，胖哥迟疑了很久，终于抵不住生理的需要，连声“对不起”便起身。俺不满地再一次站起来。胖哥缓缓站直，慢慢地挪出来。他还未站稳，飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥无辜地望着俺：“阿拉动作这么慢，这回绝对和阿拉没关系。”
3．去南京，俺的座位在中间。一左一右像老外。俺本想趁机练练英语，不料他们说一口不知名的鸟语，唧唧喳喳半天俺一句都听不懂。飞机里热，他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻的味道熏了俺一路，连午饭都免了。这是俺的减肥计划惟一实施的一次。
4．去西安，俺终于要到了经济舱的第一排。宽敞不说，两边又是漂亮的空姐，俺高兴得合不拢嘴。飞机11点半到港，乘客没有午餐，但空姐们有。左边吃的鸡肉饭，右边吃的牛肉面，外加两道水果。俺的口水禁不住诱惑，分泌得如泉涌一般。被逼无奈，俺假装上厕所，在后面过道呆了半个多小时。
5．去昆明，俺又是靠过道，里面是位去旅游的大哥。供午餐时，俺和他一份都吃不饱，相继喊着要各加一份饭。可惜只剩一份，俺先跟空姐说的，所以心安理得地享受了。那大哥不服，向空姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了，他也喝醉了，吐了俺一身。俺明白了：飞机上的盒饭不能免费加，得靠洗衣服去换。
6．去重庆，俺坐在中间座位，旁边靠窗坐着一位PP的MM，乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地和她聊天，直到把她聊得睡着了。她低垂的脑袋慢慢地靠到了俺的肩膀上，让俺幸福得发晕。可触电的感觉没有10分钟，飞机就下降了。上了出租车俺才发现，MM刚刚焗过黑油，俺媳妇花200多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”了。
7．从东京回北京，俺选了个靠窗的位置，一对老年夫妇坐在旁边。俺说英语，他们摇头；俺说日语，他们回应，但那大阪郊区音俺可听不懂。俺于是说俄语，他们苦笑。这时，老大娘开口了，唠叨了足足一分钟，俺不明白但总算大概猜出她说的是菲律宾语，只得摇头。老大爷在旁边忍不住低声道：“你说了半天客家话他都没听懂，大概是东南亚人吧！”俺这回听清了，那是一口标准的普通话。
一个司机为了尊严。。要看完
有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是一但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男�