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笥阉懔耍阉卜⒄钩陕舯Ｏ盏摹Ｌ秸馕以教较袼枭；锬墙┦耍桶阉涑山┦玻宜翟趺绰蠼帜敲炊嗦舯Ｏ盏模献哦颊饷蠢吹模÷舯Ｏ盏奶乇鹣馠IV就是艾滋病病毒，只要你染上它你这辈子就算被它缠上了，要想摆脱它除非你死了，而且买保险它上瘾，我们那有的客户家里一大摞保单，也不知他中了什么邪了。对了说到这提醒一句，卖保险的身上都喷了迷魂药了，你闻着跟香水似的，其实是祖传的秘方，自打有保险那天起，就有人开始啄磨这个。他比还艾滋病厉害多了，就是你一旦被缠上你们家父母妻儿老老小小是株连九族阿，包括你的朋友，你朋友的朋友。。。无一幸免那，我们这一般都是一做做一家。一说你上辈子作的省么孽呀！到这辈子得到报应了，遇见一卖保险的。
我该说的都说了您自己看着办吧，最后我再提一句。
作为一个卖保险的，操，我自己都不买保险！
医生和强盗的区别
强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱；
强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖夏天凉 环境优雅；
你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；
强盗只能抢光你身上的财富，医生却 能抢光你一生的积蓄
强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；
你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生 抢钱却得倾家荡产；
强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；
强盗还怕你人多势众 ，医生却连**也照抢不误；
你被强盗抢了可以报警，你被医生抢了只能认命；
强盗作案是把自己打扮成 魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；
强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱叫你滚蛋；
强盗抢多了叫数 额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；
你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；
医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；
医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想做医 生。
春运火车站十种死法
又到一年春运时……
第一种死法：咨询火车班次时被骂死。
当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗？”漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。”“那请问有没转车到达某某的火车啊？”“有。”“那一天有多少趟车？”“你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。”“你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。”“我态度怎么了，我想回答就回答，是你TMD找我问，又不是姑奶奶找你，你TMD感觉我态度不好，就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。”还没等她讲完，你就……
第二种死法：买火车票被气死。
当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票，而你一般艰难的苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是；悲剧上演了，刚好你要的票卖完了！晴天霹雳啊！最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！
第三种死法：买火车票被累死。
有时你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某＋N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！
第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死。
当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望。。。。。
第五种死法：买火车票被骗死。
你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心的坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突的上了车，突然！你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！“乘务员！”大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊什么！拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！！”
第六种死法：买火车票被打击死。
你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊，“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒！哈哈哈哈。。。。。”干脆头撞地上算啦！
第七种死法：候火车等急死。
当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出一个甜美的声音，“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊；可是呢，终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你
第八种死法：上火车被挤死。
过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，而是几百号人一起挤着上车，一般情况下不会出现人少排队的情况，请你不要妄想啦。当然挤救挤吧，who怕who啊！可是终究是单力薄啊！拿着票却上不去的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的；或许那个人不小心把你挤上去了，在你万分欣喜时，眼前无数的人头，和你和座位之间遥远的距离，你又一次想到；
第九种死法：火车上被踩死。
买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终於你又倒下了。“谁踩我！！！”去吧，为了春节做会牺牲吧！
第十种死法：活人让尿给憋死。
谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地，坐在座位上挺美，哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而别骂死还是按兵不动被憋死呢？！
当火车上有人给我鸡腿吃时
今天在来学校的火车上，碰到了也是我学校的几个人，但是是后来才知道的，他们是2个男的2个女的，一对情侣，另2个是同学吧。他们买了好多肯不得的鸡，和皇不爽的蝗，我承认：很香~
第一次，光棍男对那3个人说：饿了没？吃东西吧？我买了好多鸡腿！！！…………他们吃的那个香啊~~~~我靠车窗，我在看风景~~~
第二次，那个男的说：再吃一个吧，来来来~~~~~~~~他们吃的那个香啊~~~~~我在看风景……
第三次，那个男的说：还想吃吗？还有5个，我们消灭了他们吧！另外3个人说：都吃不了了，呵呵！！！光棍说：来吧，别客气~~~~ 那3个接过了，一人一只，开始啃了！！！光棍也吃，这时候他发现还多了一只，他也许考虑到等下自己一个人吃不好，给谁吃都不合适，不吃带下车吧，又怕人家说他小气，这时候，他发现了我：喂，同学，吃个鸡腿吧~~~并送给我迷人的微笑！！！
我反过头，看着他~~不转眼睛~~~他楞了~~~~~~~~~我挑了下眉毛，瞪了他一下~~~~~~~~~他疑惑，然后不自然的笑一笑：呵呵，别客气~~~~
我睁大眼睛瞪着他：你什么意思？你为什么给我吃？
光棍很以外：呵呵，没什么啊，大家分享啊~
“你认为你们吃东西我谗吗？你是不是这个意思？所以才拿个鸡腿来打发我？还是个最小的~”
光棍有点汗：呵呵，我没那个意思啊，吃吧吃吧，别客气！！
“什么？你没那个意思？我看你就有那个意思！！你以为我嘴谗啊？你这简直是诬蔑，你这是对我的侮 辱~~~我可以告你”
光棍脸红了：我没那个意思啊，只是想给你一个鸡腿啊！！！
“给？给我？你当我是要饭的啊？你以为我是乞丐啊？你给我我就一定要接吗？笑话~~天大的笑话~~”
光棍好象有点坐不住了：你这人怎么这样啊！我又没坏意。。真是的！！！
“什么？你没坏意？谁知道你有没有坏意？谁知道你的鸡腿里有没有毒？要是放了白粉我怎么办？现在这个社会你这种人多了，哼~~”
光棍站起来：你什么意思你？你不吃就算了，你不可以侮 辱我。。。。
“我侮 辱你？你好端端的给我吃什么鸡腿？你要给我吃，为什么一开始不给我吃？为什么要最后才给我吃？8成就是最后这个鸡腿有名堂，看我带着大箱子是不是？告诉你，空的，没钱，哼，你休想~”
光棍摘掉眼镜：你~~你~~你简直是无理取闹~~~我请你吃鸡腿是好心，你怎么这样？
“好心？你把拌了白粉的鸡腿给我吃是好心？我看你是没安好心！！！”
光棍坐下来，擦了擦额头的汗：好好好~~~我不和你说，我不给你吃了行吧？你怕有毒？我自己吃！！！哼~~~~~~~~说完就要去啃那个鸡腿~~~
“什么什么？你要吃掉？”我一把夺过鸡腿“你休想，这是你的犯罪证据，你想销毁？我知道你自己是吸毒者，你吃了没事，可是这是证据，我不能给你吃”
光棍眼睛睁得圆圆的：什么？