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《哲理小品》 爱情与婚姻
爱情与婚姻
○朱苏进
被一个你所不爱的人狂热地爱着，这时的爱犹如魔掌，你不得不像逃避被俘那样逃避那爱。
狂热地爱着一个根本不理睬你的人，这时爱就如同自戕，爱得越深，受伤就越重。爱的象征是—个被利箭刺穿的心，有过爱的人都有过这样那样的创伤。
艺术把人诗化，爱情把人神化，两者都是按照内心的愿望塑造了别的人，再去追求那个人。其实两者所真正热爱与追求的都不是真实的人，只是自己那个愿望。
爱情不等于终身相许，就像一见倾心不等于白头偕老那样。再炽烈的爱也会冷却，而冷却之后的爱还会报复先前的炽烈。昔日的恋人爱尽生嫌，愤而离去，都认为对方变了心……这不是悲剧，而是个双重喜剧，当初他们相爱是对的，如今不爱也是对的。当初他们就误解了对方，如今他们又误解了对方。
失恋者犹如提前死过一次，再回到人间时已经不是旧日的他。爱情的绝望被锻造成奋斗的希望，受伤的心灵迸发出异乎寻常的力量。爱的失意者，往往比爱情满足者更宽容更深刻地认识人间，也比过去更痛彻更不宽容地鞭策着自己。他要把在爱情中失去的东西，从事业中加倍索取回来。
他终身携带不愈的伤口，藏起那深深的隐痛，攀登他以前不敢攀登的人生高峰。终于，他获得了巨大成功。
许多杰出的人都有过失恋的痛苦，或者类似那种痛苦的痛苦。他原本是从一个爱情出发，被迫登上如今这高峰的。现在，他不但拥有了这座高峰，各种各样的爱情也像彩云般簇拥而来，而他却无法回到以前的爱中去了。如同一棵参天大树，无法返回原先的种子中去。
爱情能把人变成一个囚徒，失恋竟把他驱回自由大地。
一个卓越的大师，竟然与一个姿色与才智都十分平常的女人共同生活了一辈子，致使好些才貌出众的女人仿佛受到屈辱：这个才貌平庸的女人能够理解大师吗？他们两人有什么共同语言？他们究竟是生活伴侣还是恩爱夫妻？
能使男女两人终身厮守着，也许有成千上万的原因，但其中肯定有爱。尽管那爱像盐稀释在大海里无从寻觅，可是每一朵浪花都带了点爱的滋味。
爱是美好的，但它一旦变质却非常可怕。在“爱”的名义下，曾经有过那么多谋杀、强暴、篡夺、死亡……各种各样的美好和各式各样的罪恶，都可以放进爱的橡皮口袋。这虽然不是爱的过错，却是爱的潜质的过错，爱潜藏着无限可能性。
爱经常使人们难堪：如果拿掉了它的潜质，那它也丧失了品质。如果过分限制爱，它会死去。如果过于放纵爱，它又可能犯罪。人们常说的“美好的爱，其实是一种被制约的爱。”
此外，文明的进步往往是“制约”在进步，并不是“爱”在进步。
爱情和人们的境遇联系在一起。在生活艰辛的人们那里，爱情往往比较稳定，甚至从一而终。在生活奢华的人们那里，爱情也往往朝秦暮楚，一日三变。对于前者来说，并不是他们更懂得爱情，只是因为生活过度艰辛，把他们的爱情也压制在一个较低的水准。对于后者来说，也并不是他们不懂爱情，而是因为生活的奢华燃起了更多爱情欲望。
患难之中的爱十分珍贵，但要在安乐生活中再受检验。有时候，患难过去后，爱也就过去了。
异性之间的崇拜、喜欢、欣赏……容易导致爱情，也容易被自己错认为是爱情。崇拜居于爱情之上，喜欢居于爱情之下，欣赏居于爱情之畔，它们都不是爱情。但是爱情一旦发生，能够将它们囊括其中。
要看透一个婚姻幸福与不幸几乎是不可能的，它既包含了两人之间所有的壮观，也包含了人间所有的琐屑。因此，再肤浅的婚姻也是深不可测的。最好的办法是欣赏而不要评价，唯一有评价权的是婚姻者自己，唯一有仲裁权的是时间。
谐调的夫妇双方，他们既是情人又是朋友。从情人的眼光看另一个情人，便能常看常新。从朋友的角度理解另一个朋友，才能丝丝入扣。
夫妇们常以为他们双方是爱人，情人则是第三者，爱人怎能下降为爱人的情人呢？同样，夫妇双方既然已是爱人，而爱情是高于友情的，爱人怎能下降为爱人的朋友呢？其实，许多夫妇在相爱方面远不及情人，在彼此理解方面远不及友人。
因此我们经常见到：夫妇双方在结婚前是情人，在离婚后又成为朋友，而在婚姻期间既不是情人又不是朋友，仅仅是一对夫妇。
爱情其实是两个人的上半截的相爱：激情、气质、能力以及两人有意展示出的一切美好部分，是形而上的相爱；婚姻却是两人的下半截的婚姻：家务、上下班、日常琐屑、人生烦恼以及两人暴露出的一切丑陋部位，这时是形而下的婚姻。
幸福婚姻并不在于它形而上的部分有多“高妙”，反而在于那形而下的部分有多“结实”。
使上半截优美的是诗化的性，使下半截优美的是生活情趣。
已经结婚的人能否再爱另外一个异性，或者与那人发生性关系？
这问题没有任何意义！任何夫妇都面临的问题是：如果对方发生婚外性关系，自己该怎么办？
这时候，越是严肃地思考与苦恼，就越发没有尽头，结局却只有三种：一、分手；二、原谅；三、自己也发生婚外性关系，以保持公平。
从理性逻辑看，这问题最没有原则性，因为几种结局都可能是合理的。但从情感价值衡量，它却是爱情生活中最残酷最原则的问题之一。理智并不能审判情感，情感问题只能凭直觉去解决，这就十分简单了：如果你对他的爱大于憎，就原谅他；如果你对他的憎大于爱，就分手。如果你分不清爱与憎孰大孰小，就冷却一阵再说。其实前两种结局都不错，最坏的只是第三种。它首先取消了问题再回答问题，它暗中取消了婚姻再冒充婚姻。
婚姻持续得越久，就越不容易破裂。两人是否还相爱已并不重要，重要的是两人已经习惯于这种生活。这时候，即使是厌恶、争吵、烦恼，也能成为生活惯性而把他们牢牢地牵在一起。如果摆脱这种惯性，反而使他们丧失掉生活。
只要习惯了，没有什么不可以忍受；而对人来讲，又没有什么不可以习惯。
《哲理小品》 继续恋爱
继续恋爱
○严沁
一直坚持一件事，就是爱情在结婚在两人上了床之后就消失，取而代之的是感情，是责任，是道义。这么多日子来和许多人也争论过，也绝对不同意灵欲合一的论调，不论争论结果如何，我始终坚持己见。
最近却为一个朋友的情形有点动摇，因为他们的情形和大多数（百分之九十以上）的人不同。
他们是一对结婚十年的夫妇，男女都是才貌双全（我没有夸张，香港靓女很多，但她靓得有气质。香港俊男也不少，但他俊得很有风度修养），已有四个十分美丽可爱的孩子。结婚前，他们的恋爱真纯洁得令人意外，他仅只吻过她额头。结婚后，相敬如宾，举案齐眉之余，他偶尔轻扶她的腰，她仍有强烈触电感觉。他们夫妻间有时一个眼神，一个微笑，看在旁边的朋友眼中，竟觉比热恋中的男女更动人。他们从来没有过亲热的镜头，也没有半句肉麻的对话，甚至两人相对时竟还有些羞涩，但是感情是水乳交融的。她对我说：“结婚后，我发觉愈来愈爱他。”
我说：“是爱情不是感情？”她回答得十分肯定，肯定得令人又妒又羡。
结婚之后还继续恋爱的一对终于让我看到了。
他对她紧张万分，要知道她每分钟的行动。他去世界任何地方都坚持带着她，理由是一辈子的时间不够，他不愿跟她分开。才三十出头，她一连串的生孩子，坚持要六个，因为她爱他，她要更多他的孩子。她劳劳碌碌奔奔波波为他张罗从头到脚最好的一切。他说上帝为他而造她，她也强烈地这么认为。这么美丽的事是真事，不是故事。愿他们天长地久地继续恋爱。
《哲理小品》 相 依
相依
○许淇
是一位法国画家的作品，画一对老年夫妇，共撑一把雨伞，相互提携着在街巷行走。全世界各个角落都能找到这样平常的街头小景。画家采用新印象主义的点彩法，并不刻画人物的性格，仅仅描摹他俩被雨雾蒙罩了的背影，但那神态却自然动人，其间有一缕凄楚的情思拨动我的心弦，不是因为画的技巧，而是这一对老年夫妇本身。
我想，这画的题目应该叫做：相依。
相依，相依着走向老年、走向坟墓，也并不是容易的事，有多少夫妇能相依到头？真正达到心灵与心灵互励互慰、息息呼应、合而为一同归于寂灭。在西方世界更困难了些，相依，似乎属于东方的人情美，属于我国古老的传统伦理。
当我在街上看到老年夫妇搀扶着缓缓地行走，我便会投以敬畏的目光，仿佛正举行一幕庄严的神圣的婚礼，却踏着贝多芬的《葬礼进行曲》的节拍，油然地滋生时光易逝的哀戚感，哀戚中洇透着幸福。一位老太婆曾经笑指她的老伴向别人介绍说：“我是他的活手杖！”果真如此么？那么他又是她的什么？
他是她的“擀面杖”么？莫开玩笑，他俩谁也离不开谁。
然而这是不容易的。老天并不让人间圆满、个个相依。她的他先撒了手，或他的她弃世入土。即使他和她都在人间，却天各一方，形同陌路；或虽同居一室，却心灵隔膜筑起了厚厚的墙。
残�