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担。
其实学书法为我带来了很多东西。小学毕业的时候，因为我的书法在全国得过奖，我被保送上了当时全朝阳区最好的中学80中，人人都说我是个“才女”，对我另眼相看。我还考上了北京市少年宫，院子里的人都说蕾蕾这孩子聪明将来有出息。
时至今日，我对书法这件事还是不太能正确对待，但见到漂亮的书法作品，还是会从心里赞叹、欣赏，还是会挪不动脚步。所以我不得不相信，有些东西确实是潜移默化的。
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晕了
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2005…11…23 10：52：05今天醒得很早，忘了关电话铃，被一个不知是哪里的电话吵醒。
这几天一直在看一本朋友推荐的书，叫《爱上浪漫》。
昨日睡前，书里面谈到一个问题：是思考导致了痛苦，还是痛苦引发了思考。并谈到认同前者接近于情感的自然主义，认同后者接近于理智型的思考。就我个人而言，目前倾向于前者，也就是说，更倾向于宿命的观点，也许生命的本身带有一些不可避免的痛苦，既然不可避免，不如尽量让自己快乐，如果思考导致了痛苦，那我不要思考，尽可能做一些本能的选择。但是，人类的本能里有没有自发的思考呢？这个问题又难住了我，我们的思考是出于本能，还是出于每个人都曾经经历过的教育？或许是学校教育，或许是家庭教育。反正，正在想这件事情的我便是在思考之中，因此感到困惑。
书中还谈到两种读者的阅读方式，一种读者是逃避性阅读，一种读者是自我发现型阅读。前者爱看与自己的生活很远的书，后者则是在书中寻找自我，或寻找某种共鸣。在这两种读者里，我基本属于后者，前者的阅读更接近于一种学习和猎奇，而后者更像是找朋友或者是寻找安慰。
我所受的教育告诉我，读书和学习的最终目的是为了放下，从空白到充实到回到一种忘记一切观念、回归自我的独立思考，这种思考更接近本能，但是这种本能显然已经不似先前的空白，学习是我们在面对社会、人群不可避免要进行的一种行为。然而学习和教育也给我们不可避免的带来一些条条框框，我们受着本能的巨大支配，又同时感到教育带给我们的束缚，所以真正意义上的独立思考是很难实现的，本能的释放受到了干预。尤其在社会、人群中，大都讲究配合，家庭成员的相互配合，工作伙伴的相互配合，朋友之间的相互配合，伴侣之间的相互配合，交织成了一张巨大的网，我们一方面满足于这张网带给我们的安全感，一方面又无时无刻不产生出要从网里挣脱的欲望。
米兰昆德拉在他的书中说：人类一思考，上帝就发笑。用他这句话推断，他相信有更大的一个东西操控着这个世界。因此我迷惑，他的创作是出于本能还是思考？通常我们会认为，思考导致创作，而不是本能。如果他是一个无神论者，我倒觉得更容易接受这句话的观点。对于无神论者，上帝或者任何仿佛可以给我们精神依托的神灵根本就不存在，无神论者的思考，不会引起谁的发笑，无神论者说出这句话的时候，我们比较容易理解成是对上帝的嘲讽。事实上，没有人会发笑，是无神论者自己在取笑自己，给自己来个自嘲的玩笑罢了。
对我现在而言，除了有目的有针对性地阅读，比如为了某个戏的拍摄，之外的大都是在没事找事，我的阅读基本是在睡前，通常导致两种结果，一种是过多看不懂或者无聊的信息使我的阅读失去思考能力，昏睡过去；一种是阅读导致的思维极度活跃，但生理上发出强烈的我困死了要睡觉的信息，活跃的思维和生理的强烈信息经过几轮激烈冲突，当然最终睡去，生理占了上风。或许，这是不是意味着，本能最终会代替思考？我又晕了，不得而知。
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半梦半醒的哈里波特
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2005…11…26 01：32：45《哈利波特》是我唯一每集都看的美国大片，像《指环王》、《蝙蝠侠》之类的都没看全过。票还挺难买的，LV活动的那天晚上本来就要去看，居然没位子，最晚的那场也只有第一排能坐了。过了两天，博学小姐到东环走了个后门才搞到两张票。
开场不到20分钟，就睡着了。
醒来的时候，片子已经到了中间，东环的音响还是很好的，银幕上发出各种丁零咣当、啾啾啾啾的声音，5。1也做得不错。我一下子清醒了，定睛看：打起来了。反正是好人和坏人打起来了。不，其实是小哈和一个什么怪物打起来了，怪物一直在追他，飞着追，小哈一直在跑，飞着跑。倒真是挺惊险的。我旁边的博学小姐小嘴微张，一脸紧张和凝重的表情——看到这里，大家都要说了：你怎么看电影老不好好看老在看别人啊。我解释一下：纯属误会。我通常、绝大多数时候，还是主要看电影的。只是这两次有点例外，上次是因为小情侣实在夸张，这一次实在是有点……个人认为《哈3》更好看一点……
一向不太喜欢看总是在打来打去的片子，觉得里面的人都挺没头脑的，为了什么一丁点的事情都可以打起来，真是无聊且奇怪。还是和平比较好。我看见打就头疼，而且讨厌所有暴力（对了，今天——现在说就是昨天是国际反家庭暴力日）。
困了，我的小文草草收场。
以上纯属个人观点，得罪了谁也纯属无意（好累啊），并且，欢迎反对。
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开放式的结局
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2005…11…28 12：52：11看了《爱在日落日出时》，好看。
就那么相遇了，就那么有无限可能的分开，人生充满了各种各样的可能和机缘巧合，听说了第二集的故事，无限的惋惜。替别人惋惜，替自己惋惜。我们都处在无限的可能里，什么东西应该珍惜，什么东西应该放弃，永远是想不明白的问题。谁能预知未来呢，我在这里说着一些并无意义的字句，是为了发泄？还是为了理清自己的头绪？还是在替自己辩解？不知道还是不知道。
最近，我发现自己用了太多的不知道来总结自己凌乱的思绪，我知道那是一种逃避，可是，真的说不清楚，绞尽脑汁也不行。
昨日黄昏的时候，脑子里一会儿是大分贝的喧嚣，一会儿是令人发疯的死寂，然后不能控制的倒头睡去，空调开得很暖，睡得口干舌燥。
晚饭和闺密们聊天，三个完全不同性格不同境遇的人，一直聊到餐厅打烊。下午的同一时间里，大家在做着截然不同的事情，经历着截然不同的几种心情。各怀着自己的心情聊天，各自帮对方出着主意，结果，结论，还是没有。每个人都面临着自己的问题，每个人也无法真正地不打折扣地站在对方的立场上想问题。但是当餐厅已经打烊的时候，仍然变得开心了许多。所以，结论并不重要的，过程才是。一个人憋在心里想，越想越在死胡同里，聊天的过程却是一个开放的过程，没有永远过不去的事情，只有暂时过不去的心情。
三个闺密一台戏，拍出来一定好看，但是，一定还是，开放式的结局。
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感
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2005…11…29 22：44：08写博客也有一个多月了，连自己也奇怪自己还挺勤奋的，好像有满肚子的话要讲，有的时候也难免罗罗嗦嗦。
首先声明一下，大家的评论和留言我都看，好听的不好听的照单全收，但是因为时间和不能面面俱到的原因并没有做过回复，我想找一个比较空闲而又心情好的时间我会提前通知大家来个聊天吧。
大家说我真实，我不谦虚地讲，做得不够。因为前面说了，完全地真实也是不现实的，定会招来不少无聊的麻烦，也会触动到其他人的私生活，别人未必想要如此。但是，我可以并无愧色地说，凡是在这里写上的每一个字都是真实的，不能说的话我选择不讲，或是用一些我所能想到的比喻，言在此，意在彼。相信聪明的读者也都看出来了。
这两天心情很不好，甚至有时痛恨自己。太想当好人的人其实未必是好人——这是在说我自己。但是我对自己也许未必是一个好人这件事还并不熟悉，因此觉得糟心之极。还是相信可以从这种心情里走出来，只是一个时间的问题。请不要说任何安慰我的话，心意我领了，但是其实对我，毫无用处，也不是我在这里说这些话的初衷。
总会好的。如果要坏，就让它坏到底吧。
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上班一条虫，下班一条龙
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2005…12…21 22：33：20上班一条虫，下班一条龙。剧组里大家经常这么说，一收工就生龙活虎。用于此时的我很合适啊。
《艺伎回忆录》没看成，我下班的时候，酒店附近的电影院都关门了。昨天和日本公司的人聊起来，有几位反映不想看这个电影，觉得日本的艺伎让中国人演不太适应，想想倒也可以理解，相当于中国的京剧名伶让个日本人来演，