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我结结巴巴地问：〃怎么啦？〃
李唯结结巴巴地告诉我：〃钥匙折在锁里了。〃
于是，我们从原路返回，到路边的一个小饭馆吃饺子，李唯吃的很少，就在对面看我吃，我问他：〃喝啤酒吗？〃
李唯点点头：〃那就来两瓶吧，要么三瓶，五瓶也行，你喝多少？〃
我说：〃一瓶。〃
我们边喝边聊。起初谈的是围棋，不久，谈起了书，叫我吃惊的是，李唯看过的书多得惊人，他问我：〃看过《王家大道》吗？〃
我摇摇头。
李唯看也不看我：〃读法国小说就应当读读马尔罗。他在法国文坛上的地位……相当于中国的王蒙，当然，不看也行，可你无论如何也得看看布陶的《时间的运用》，写的好极了，好极了。其实丫也没什么了不起的，不过丫抄的是普鲁斯特和乔伊斯，那俩人才真了不起……唉，你看过谁的？〃
〃没看过谁的。〃
〃福楼拜、纪德，萨特，加缪。莫里亚克、都德、巴尔扎克，梅里美、龚古尔，缪塞，左拉……这些都没看过？〃他难以置信地看着我。我越听他说越没信心，仿佛我没看过这些书是干了什么见不得人的事似的，老实说，我有点自惭形秽，因为他正用一种不太在意的神色看着我，颇有藐视之意，抽空还喝了几口啤酒。
我兑：〃我看过乔治桑的小说，不知她是不是法国作家？〃
他把目光收拢，瞟了我一眼，又离开了。
我又说出几个名字， 但明显他已不在听，目光也投向不远处正在播出MTV的黑白电视机，神态若有所思，口中念念有词，我听到他喃喃他说：〃乔治桑，乔治桑……这个大喇……〃就像他们以前有过一腿似的。
第二天下课后，我又和他来到他那儿，我们撬开锁走进去，里面是一排排，一架架的书，几乎全是小说，也不知有多少本。
李唯向我推荐了至少100本书， 直到我拿不动为止，从此，我没事时就看李唯的书，看书时，我果真忘掉了一切。
36
在我睡着的时候，我要你在我身边，阿菜，因为我感到孤单，我想象着你悄悄起床，把窗帘拉上，这样我们醒来时就不会因为阳光太强而睁不开眼睛，就不会流出泪水，就不会把我放在你乳房上的手移开，就不会想到现实，就不会痛苦。
第四篇
37
一般来说，我上学很有规律，每天上午10点钟醒来，揉揉眼睛，穿衣下床，准备一下，看看墙上贴的课表，然后拿起一支笔，一个笔记本，走向教室。不住学校以后，这招就不灵了，我赶到学校后，往往正碰上上午的课全部结束，有时候下午还没有课，于是就越来越不爱去学校，渐渐地，上学这件事简直成了我的心病。
我不爱上学是有历史的，也是有原因的。小学不爱上是因为班里有个叫彭飞的留级生，我一去他就向我要糖，有一天，我想了个办法，把北海牌肥皂切成一个个小块，包在糖纸里交给他，他吃完后就打了我一顿，从此他总是找我的麻烦，总之，一想起他来我就心惊胆战，老是希望他能再留一级，不在我们班为妙，机会终于在我上三年级时来了，期中考试，我糊里糊涂地考了一个全班第一名，期末考试彭飞就决定抄我的，考场上，我把一个又一个错误答案写在草稿纸上，抽空传给他，又怕他察觉出来，又怕被老师当作弊捉住，结果我也没能及格，和他一起留了级。后来的事我不说大家也猜的出来。
初中不爱上是因为我在体校的那些哥们都不爱上，我们成大在陶然亭公园或者宣武公园一带混，抢小孩的钱，偷看青年男女耍流氓，打架，总之，所有的一切都比上学好玩的多。高中不爱上是因为向晓飘，我们几乎天天约会，哪儿有工夫上学呀。
38
我可以给你讲一下大学课堂的情况，这得从我们的任课老师说起，先从火力最弱的刘元珍讲吧。她是个好心的老太太，50多岁，讲话声音像蚊子声一样小，谁也听不清楚她在说什么，好在她也对此并不在乎，通常的情况是，我们见她健步走上讲台，带上老花眼镜，清清喉咙，然后，大家就像中了某种魔法似的松懈下来，她的话就像黄昏时的小风我仿佛听到睡吧睡吧这样的召唤，以后的事我就不知道了。
跟刘元珍风格完全不同的是包洋，他教《离散数学》，身高一米六五，体重足足有200斤， 随便向同学们问句好就如同晴空打了个霹雳，满脸笑模样但是记住，你千万不要惹他真的笑出声，那你可就麻烦了，这是尽人皆知的事情。他是这么一个笑法：一旦某大，你不幸被他在课堂上抓住了某个把柄，他就走到你的跟前，顺手拿起你课桌上的什么东西，从左手换到右手，又从右手换到左手，眼光扫视着教室里的其他同学，突然，他转过身，弯下腰，目光直勾勾地盯住你，眼睛越眯越小，两个嘴角往上一翘，露出两颗暴牙，鼻腔里轻轻一哼，声音不大，刚刚能叫你听见，刹那间，几滴冰凉的粘液掉在你的脸上，惊人的准确无误，同时，也令人防不胜防那是他的鼻涕。
比较全面的是教工程数学的米亚山，他不仅给我们讲《复变函数》，还给大二电测班的讲《积分变换》，此人是个狂热分子，还有点偏执狂，性格羞涩，但那是暂时现象，这从他讲课上就看得出来，他的课几乎每次都得经历一遍从和风细雨到雷电交加的全过程，开始，你好像坐在一架古老的大闹钟前，听着它不变的嘀嗒声昏昏欲睡，于是产生错觉，以为他今天可能心情好，不会发作了，毛病就出在这里，这时准会有个不自量力的傻逼讲了一句话或干了一件课堂上不该干的事，你瞧吧，米老师把教鞭往桌上啪地一拍，战斗就开始了，起初，他的声音就如同迫击炮弹，每一句都打得你难以招架，恨不得死掉才好，然后他就加强了火力，变成了地毯式轰炸，只见他一句接着一句，后一句接着前一句，前一句拉着后一句，快得不行，在你晕头转向之际，他早就又回到讲课上，有个女生叫汪梅的就被他骂哭过，其实哭是大可不必，因为他那时早已回到讲课或者正表扬你的某些优点呢。像这种以慢条斯理的胡说八道开始，以万炮齐鸣的大发脾气结束的老师也是少见，他的外号似乎是华杨不加思索就起出来的大炮。又简单又形象。但有一次李唯提出了反对意见，因为他洗澡时恰巧和米老师碰到一起，发现他的那玩意儿出奇的幼小稚嫩，于是和华杨争辩道：〃不管怎么说，大炮不合适，叫小炮还差不多，最多叫上炮。可他那点事儿称作炮也太夸张了，叫枪都勉强，叫左轮明显不配，左轮的射程多远呀，也就叫白朗宁吧，可那种枪太精致，他担当不起，叫大肚匣子就不知丫有没有那么强火力，叫火枪算了，但也没看出丫有多火来，干脆叫砸炮枪吧，可瞧丫一副性压抑的样子说不定连炮都没砸过，那不是恭维吗，可叫什么好呢算了算了……噢，我想出来了，应该叫弹弓！〃
我真正得罪过的老师姓夏，叫夏英花，她的外号叫〃对儿虾〃，教我们《普通物理》，顶多比我们大三四岁，长得有点姿色，当然说漂亮也一点不勉强，不足之处是胸部平平，当然，这也算不得什么希罕，值得提醒大家的是，此人是个阴险的精神病，举例为证：
夏英花本来是个严重的近视眼，但从来不戴眼镜。颇有孤芳自赏的意味，但有时不免也吃一下亏，有一天，她迈上讲台时就被绊了一跤，跌进讲台后面，全班同学拭目以待，未有半点声息，少顷，此人从讲台后捉迷藏一样钻出，衣服上不沾半点灰尘，大喊一声：上课！班长只好接上一句：全体起立。同学在一阵桌椅声中挣扎站起，对老师行注目礼，不幸的是，正在此时，下课铃响了。同学皆目露喜色，身体涣散，正游移间，夏英花高喊一声：坐下！大家只好坐下。突然夏英花又断喝一声：下课！班长只好再喊起立，同学顺次站起，东倒西歪，夏英花沉吟半晌，叫了一声坐下，大家以为就此完事，正欲呼朋引伴出去休息，不料又听到横空一声：上课！全体同学僵在半空，不知所以，夏英花用手接连掰断七八支粉笔，咬牙切齿道：课间不休息，继续上课。
夏英花平时讲课，一本正经，口若悬河，但只要稍有用心者凝神细听，就会发觉全是废话，有时甚至牛头不对马嘴，简直就是在说〃午夜的太阳很耀眼〃，但她本人并不这么认为，所以讲得津津有味，绝不顾及下面的反应，当然对不良反应她是坚决不会心慈手软的她总是随身携带一个小本，如果你在她课上出了毛病，她就会利用讲课间隙，打开小本，在你的名字后面画一个叉，考试判卷时，她根本不管你的试卷成绩如何，她那时会翻开她的小本，按照上面提供的线索打分，毫不犹豫如果你的名字后连续出现两个叉，那么你就放心吧，成绩绝不会超过30分，而且不许你事后查卷子。
我得罪她的事情说来可笑，一天，我撑着困倦不堪的身体来到课堂，听她在台上讲：定理简单的形式就是规律存在的证据……一个理论永远不会被完全证明，下面我们来证明一下这个定理……说句公道话，别的老师讲课，几句话才能把同学们搞晕，夏英花呢，只需一句就行了。我当时听她讲的挺得意，心想发生不了什么大不了的事了，头脑日渐沉重，一歪，就睡去了。梦中仿佛听到一阵高跟鞋声，我猛地睁开双目，和夏英花看个正着，她正弯下身来观察我，我正要说句什么，忽听她对我叫道：〃周文，你可真聪明，两手捧着头睡，以为能骗得了我么，是不是以为我看不出来？〃
我懊丧他说：〃夏老师，我是聪明反被聪明误了。〃
同学们哄堂大笑，夏英花猛地一转身：〃谁笑了？谁笑�