按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
心搞得我天天背着那种责任，我要按时回家，我要怎么怎么样。可我真的非常想自由一下。于是，我毕业10年后终于忍不住了，跑到了南方沿海城市工作。
掉进骗子的圈套（2）
我上大学时，完全可以考我父母的学院。在专业选择和分数上对本学院的子弟可以照顾，上完学还可以留校，守着父母。但我就是因为内心的那种叛逆，坚持报考外地的大学。当时想的是，再也不回来了。但是毕业后为了父母，我还是回来了。
我和我丈夫是自由恋爱的。他的家庭和我的一样，爸爸妈妈也都是大学教授，我们又都住在一个大院里。他比我小两岁，毕业后分到我们单位，和我在一个办公室工作。我们每天上下班老是一起走，慢慢年龄大了，要找对象了，周围人都说你们挺般配的。既然大家都说般配，那就恋爱吧。我是因为觉得应该给自己一个婚姻了才嫁给他的。我们结婚那天，婆婆跟我说：“我就把他交给你了。”哎呀！我当时的感觉是，我又背了一个责任。我们结婚8年都没要孩子，就是因为我感觉不能要，要了孩子我又多一重责任。你看，我都被责任给压怕了。所以我一直一直在逃避，实在躲不过了才要的孩子。反正我的感觉就是一直活得不轻松，一直要为别人怎么怎么样。就像有句话说的：你幸福，所以我幸福。我觉得老是在哄别人开心，别人的一个脸色不对了，我就觉得我也不能笑。
大概从我上小学的时候开始，曾经在很多年里我一直喜欢一个比我大10岁的邻居大哥。我和他妹妹特别好，然后就认识了他。我一直受他的影响，连看什么书都由他指点着，一直把他当成一个榜样，但我们从来没有说过感情上的事情，即使在我长大后也没有说过，只是互相之间都知道有好感。他是我心里的一个偶像，我拿他作为一个标尺来衡量。他特别优秀，他的父母也都是教授。１９77年恢复高考时，他家同时考上４个孩子。我知道我跟他是没有可能发展的。当时男大于女10岁在别人眼里都是不可思议的，我父母肯定不会同意。后来很多年里，他一直像个影子挡在我面前，包括在大学里认识那些男孩子，我都始终拿他来做对比，觉得谁都不如他，所以一直一直往后靠，包括他都结了婚有了孩子了，我都不知道如何去了结这个事情。到最后和我丈夫结婚的时候，都是要给自己画上一个句号的心理。他对我的影响太大了，包括我的世界观的形成都跟他有很大的关系。我感觉他一直在带着我往前走，一直在教我怎么做人，怎么做事。忽然间换了现在这个男人，年龄又比我小，思维方式也比较简单，所以突然间觉得没有人跟我交流了，没了精神支柱。我们俩好像就是过日子，没有精神上的交流。他人很好，对我一直挺好。我的脾气有时候不好，他处处挺让着我，我们俩从认识就没红过脸，包括到离婚为止他都没跟我吵过。其实好像跟他也能过，但一直觉得不是自己理想中的生活。加上对旧环境的厌倦，我最后还是离开了家乡，跟我丈夫一起调到了南方。当时还有一个原因是因为我们俩在一个办公室，夫妇间做同事有很多不方便。不论你做得多么努力，只要一个人稍微有点错就会牵涉到两个人。不过，办调动的时候，前赶后错的，我们还是又到了一个单位。但感觉很不好，我们俩就商量还是分开。他就先调动在一家很大的公司里。在那里只做了１年，公司就派他到我们家乡这个城市承包了一个分公司。
１９96年我生了孩子，回家乡休了半年产假。产假一结束，我爸爸妈妈就陪我和孩子一起回了南方，直到孩子４岁多我们全家才又回来。他一个人在这边。作为父亲来说特别可惜，是一种缺陷。孩子最最可爱的那段时间他没有看着孩子怎么成长，孩子长到那么大了还根本不懂得什么是父爱，只是从电话里和从照片上知道他有个爸爸。他一年中只有一个月的时间能够跟孩子在一起。时间长了，对孩子的成长不好，我也挺愧对我父母的，他们一直跟着我在南方，人生地不熟的，为我做出很大很大的牺牲。我咬咬牙干脆还是回到他身边了。
当时他也说，回来吧，回来吧，只要两个人在一起怎么都行，日子怎么不能过呀。你就回来吧，工作要不要无所谓。我的离开也下了很大的决心。本来安安稳稳的日子，一下子什么都没有了，包括退休、养老，通通都没有了。
以前在机关工作时，在那个圈子里我可以说是呼风唤雨的，什么事儿都是别人求着我。猛一下回到家里，我变成个家庭妇女了，每天除了带孩子没别的事情。孩子送到幼儿园，早上走晚上才回来，这一个白天就没事儿了。我就炒了一阵子股票，但是我妈妈不喜欢我干这个，觉得这不是什么正经事儿。她老觉得她女儿可以做更体面的事情。
虽然心态上我有些不平衡，但好像也无所谓。我回来就是想能在丈夫的事业上帮他一把，他一个人做也挺难的。而且我们是搞同一个专业，有我帮助他，他可以做得更好些。其实我不懂，恰恰是我的这种想法，最后导致了我们的婚姻破裂。
我已经忘记了，当我回到他身边时，他已经自己独立在外边干了4年了，不像我们俩以前在一起的时候什么都是我说了算，现在是他说了算。而且他也确实做了几个比较大的工程，事业上已经开辟出了一块很大的天地，各方面都有了很大的变化，已经完全不是4年前我所熟悉的那个人了。所以当我习惯性地对他指手画脚的时候，他开始不屑于理会，说你不了解情况，不要管那么多了，你就歇着吧；我挣钱养活你，你该炒股票炒股票，该出去玩就出去玩吧。总之就是拒绝我的帮助。但我觉得我是你老婆啊，我还能害了你吗？所以一心想帮他，结果两人就开始有摩擦了。我们当时住在他家里。我们从结婚就没跟公公婆婆一起住过，这次回来住他们家里，我特别不习惯，怎么可能像在自己家那么随便呢？我的性格又是那种有什么事都憋在心里头的，就是再不满意我不会说出来。所以自己心里头挺苦的，也不知道跟谁去说。勉强住了３个月以后，我就要求搬回我妈妈家。但在我们家他反倒又变得不是很习惯了，他也没跟我们家一起住过。两人为这些小事也生出许多摩擦。时间长了我说不如我们找房子自己出来住，于是就找朋友借了现在这套２室１厅的房子。但真等到搬家的时候，我们的矛盾已经基本上不可调和了。
掉进骗子的圈套（3）
网上历程
找到这个房子搬出来的时候，他开始时不想回来，后来勉强搬回来也不跟我一个房间住。我们同一个屋檐下过起了分居生活，他一个屋我一个屋。我内心非常苦闷，但没人可说。在这种情况下我才开始想上网。
在上网之前我曾经炒过股票，在股票大厅坐了１年。跟那帮婆婆妈妈的人在一起觉得太累，就自己买了电脑在家炒股。原先也听别人说上网聊天挺稀奇的，但没尝试过。如今这种心情，就特别想去上网聊天。白天看完了股票，晚上就去聊天室。我还记得第一次进聊天室时战战兢兢的，跟一个过客说了一句“你好”时，竟然浑身发抖。记得我问那个人为什么不回家，跟家里人交流，他说：“跟家里人有什么好说的呀？”我就想到了我自己也是这种状况。我丈夫回来就进他的屋关上门看电视，我们几乎不怎么说话，你想说话他也不理你。那日子过得挺难受的。这么多年我从来没有被人当做不存在过，好像有透明人的感觉。所以我就在网上问人家：“你们尝没尝过他的眼睛穿过你看到对面，完全当你不存在的那种感觉？”
我一向比较要强，在我们那个圈子里，大家都觉得我什么都优秀，没有人知道我内心深处的感觉是一团糟。我们是大家的楷模，谁都说我们夫妇是郎才女貌，是最般配的一对，所有的朋友都羡慕我们，谁都没有想到我们俩会出问题。所以我不可能跟周围的朋友说我现在出问题了，而且我也没有这种习惯，把自己的苦恼说给别人听。从来都是我帮别人解决问题，别人有什么事来找我，我把别人开导得高高兴兴地走了。所以当时只有上网，找那些不认识的人去倾诉。反正说完了大家转身就走，跟谁都不相干。我经历了很长一段这样的时间，会问人家一些感情上的事情，比如：你们遇到这种问题会怎么处理？我当时就是想不通，就觉得自己挺委屈，一心一意对他那么好，他为什么会对我这么冷漠？觉得受不了，没有觉得是自己出问题。这种网上倾诉确实可以排解很多事情。当说了几遍之后，慢慢就开始反省，包括别人也会问我：“你有没有想过你自己出错了？他在你面前没有找到一个男人的感觉。你也没有找到一个女人的感觉。”自己想想，也确实，自己也想做一个小女人，但是觉得他比我小，我得关心他，而且他父母也说过那句话“这个人交给你了”。他可能也觉得，他在别人面前可以有那种男人的东西，可是一回家全都被你管完了。现在想，我们俩可能是颠倒了，互相之间都没找到那种感觉。我在网上聊得次数多了，慢慢也开始反思自己以前的做法了。如果换一种做法是不是就不会是现在的结局？我除了聊天，也上网看了很多婚姻生活方面的文章，包括心理咨询类的文章，意识到我以前的很多做法是不对的。我当时问自己最多的问题是：为什么自己表现得还可以，尽心尽力地去做，他还会感到压抑？他觉得不快乐？答案就是我把事情做得太多了，没有给他留有一个发挥的余地。所以我非常感谢网络，它让我慢慢地从那种不良情绪里走了出来，对于婚姻也开始有了些自己的认识。后来当别人遇到困惑再来跟我诉说的时候，我就会开导别人。我那会儿像个工会主席，很热衷于这种事情，谁来找我诉�