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嗯。好听。我都听你的。
第二部分 电影·小白故事第42节 有多少爱可以胡来（3）
丁宁安详地接了一句，然后就上班去了。
他把房门钥匙留给我，说他的女朋友张超男在家呆着呢，叫我不用顾忌什么，该怎么着就怎么着。他很清楚我是一个有心无胆形同虚设的外地老哥们儿，不是那种玩火自焚的没心肺的弱智。不过我还是胡思乱想了一下下，编织了一张脸，憧憬了一种声音，期许了一段身姿。这约莫花费了我一根烟的光景，然后我掐灭烟蒂，突觉胃疼，就对自己说戒烟吧，再不戒烟你就是孙子。我又开始幻想自己被切除了三分之二的胃部之后会是一种什么样子了。随之而来的是我会不由自主想起在我的本家许鞍华的电影《女人四十》中出现的那些晚景凄凉的老头们，于是我祈求上苍让我死在今夜。今夜，胃穿孔，血飞溅，我的遥远的亲人们根本无所察觉，我深爱的不爱我的女孩在驱车回家的路上收听北京音乐台的快乐调调随声轻唱，我在腥咸的汁液的滋润中越来越虚飘越来越模糊，终于莎杨娜拉这完美世界。
张超男穿着睡衣蜷缩在大床角落对我不理不睬，左手梦龙右手七星边吃边抽不亦乐乎。这时候我开始相信丁宁对我说过的关于他已经戒烟戒酒的神话了：不是神话，是真的，因为那些多余的用来制造幻觉的人民币必须被节省下来去供养这位超男姐。超男姐，真可爱，头发遮住眼睛，睡衣遮住长腿，看影碟，吹空调，啦啦啦。“你能给我快乐吗？”“你真的喜欢我吗？”“你拿什么来养我一辈子？”具有代表意义的她好似一个发动问题的超眩机器，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡，我的大脑中顷刻之间飞满了同样具有代表意义的问题，妈的即便是小强也能知道根本没有正确答案啊。
那我就去洗澡好了。病发的时候，虚弱的时候，困倦的时候，难过的时候，我只有两条出路，一是洗澡，二是跑步。洗澡可以让我减缓头部不适，可以让我自由性幻想，可以让我及时清洗战场。跑步可以……？千万别跟我提香港警察何志武，千万别跟我说密码是什么“爱你一万年”，因为，我早已过了迷恋影像和台词的年龄，更何况我早就不用傻B呼机啦，我用手提电话，松下GD90，深蓝色，双色荧光灯，机器猫扮演来电显示器，当年一千七，现在七百一，妈的。
混乱的思绪导致错误的决定：我怎么会在悸动的黄昏时分选择洗澡呢？还是说我那迫不及待的变态的潜意识早已经把我出卖给了下贱的魔鬼？乖乖！去感受吧！这氤氲的浴室，腻味的毛巾，皮肤的味道，暧昧的香气……BABY，黄昏时分情难自控的内体冲动如期而至，波涛汹涌，WHERE R U？我相信这决不是一根中南海一瓶美年达一颗QQ糖一碗辛拉面就足以搞定的事儿，这是来自心海的消息，这是向往美女的欲求，这是富柯弗洛伊德金赛李银河的重点研究对象，这是比宇宙和大海还要深奥的关于人体的一千零八个小秘密之一！我虽然聪明虽然剃了个光头可归根到底不过是个大本学历啊，我该怎么办啊？
我不想自己办，那也忒无聊了。
超男姐，我来啦！
我来了。我擦干身体穿好衣服走进里屋，悄悄坐到她身旁。我闻到发香，檀香。我看见电视屏幕上蜡笔小新的白色贱狗正在撒欢儿猛跑，我看见她从睡衣边缘泄露出的一只柔嫩的脚。她睡着了，不知在何时。我开始心跳，开始分泌口水，开始蠢蠢欲动。动若脱兔。我用湿润的右手轻握她柔嫩的小脚，她轻颤了一下，不睁眼，不说话，继续寻梦。
我可以继续吗？
（她让我继续？）
我操这时候电话响了。充满了戏剧性的铃声让我差点儿哭了。让我差点儿疯了。
我恍惚跑去接电话，我听见丁宁的声音从一个嘈杂的类似工地的地方传来，轰隆隆，轰隆隆，都他妈的干吗呢？我听见哥哥的尖锐之声在大喊大叫着说：你们是不是在乱搞呢？
你们是不是在乱搞呢？
什么？他说什么？
我听见了什么？
我的一切都委顿了。阳光消失，空气稀薄。“你们是不是在乱搞呢？”我的一切都委顿了。嗓子干裂，眼睛肿胀。小时候我不相信一个人能够瞬间崩溃、不可挽回，就好像我不相信所谓深爱一人/深深受伤等等那样，现在我什么都相信了。没有什么是不可以被接受的。
我的一切都委顿了。
我忘了挂电话，我忘了时间的钟。我急于不闻不问。我急于被打岔被干扰。我急于喝酒。我急于嘶吼。我急于出去走走。我急于看报纸。
可是我看见的报纸头条是：我省头号通缉女贪污犯方岚已于昨日落网！
这就是我曾经提及的关于我的火车天使的后话，请你不要不相信，请你相信我真的不会编故事。你看你看报纸上那个获擒天使的玉照赫然在目，照片中的她依旧头发长长睫毛长长，黑白分明，不可方物。在她的眼神里分明有种视死如归的气概，也许她是江姐的同乡吧。
对我而言，这又是何等惊人的感觉！
我想跳楼，可我还是被自己给拦住了，因为另一个我特别懦弱特别琐碎，总是有一大堆屁事儿落在屁股后有待处理，所以暂时还不能死。我想逃走，可是我已经没钱了哪儿都去不了啦，又不会赚，身无所长，这么大了连个吉他都不会弹，混个屁啊！我想找个人说说话，可是我惟一的倾诉者丁宁哥哥现在恐怕正在烈日炎炎的工地上因为一根钢筋的过错而伤心不已，他的爱人我的侵犯对象躺在床上像只可爱的KITTY猫一样真的睡着啦。
我只能变成孙子点燃香烟狠狠地吸下去，顿时觉得胸闷心痛无法呼吸。这时候窗外有一只年幼的过路蜻蜓飞了进来，停滞在我面前，高频率扑闪翅膀，嗡嗡嗡，嗡嗡嗡，真牛B。这小伙儿冲我龇牙咧嘴地笑了。
2002年4月26日
第三部分 电影·小白记忆第43节 独自取暖
1。今年北京的春天来得特别晚，感觉就好像这个冬天要永恒下去了。这个冬天穿越了两个世纪，是个时髦的冬天，怪不得不想走。有时候我走在风吹冰冻的大马路上，抬头看天，变幻无常，就会想真是世纪末啊一切散发出诡异的味道来，然后又醒过来就骂自己说什么世纪末啊都新世纪啦。其实都是世纪末情绪在作祟，害得我整天悒郁、惶恐、迎风流泪、顾影自怜。我宁愿把二十一世纪的朝阳赶紧烘托出来迎接出来。
2。昨天晚上是情人节之夜，我浪费了三十五两银子买花儿，就一朵，接着站在新街口熙来攘往的人海中等姑娘。姑娘没来，手机关掉，音信杳无，任凭花儿枯萎情郎伤心。我站了两个多钟头，举着花儿，发傻，到最后突然觉得这情形真是浪漫极了，好像MTV里的镜头，旁边的人都飞一样地流逝而去，只剩下一个呆若木鸡的瘦孩子。
我是个电影囚徒，活着啊工作啊写字儿啊都爱往电影上靠，身不由己不听使唤。现在我坐在这儿回忆并不遥远的往事，在心里头悄悄笑起来。我想：昨天晚上要是哪个哥们儿搞一台DV把我的经历拍下来，起名就叫做《小许的情人节》，也不错啊。
3。谁都知道数字时代已经来临了。据说在最新一届的圣丹斯电影节上最流行的寒暄问句是：嗨老兄你正在用DV拍片儿吗？这不是笑话，因为DV拍出来的东西占了参展片子的百分之四十，乍一听跟白日梦似的。我就呆了。我想DV多便宜啊我也弄一个我也要到圣丹斯去玩玩儿。
嘿嘿。
我真的开始嘲笑自己了。
我差点儿以为自己是雎安奇呢。
雎安奇的《北京的风很大》谁不知道啊。你不议论你就不前卫不时尚。我知道北京的风很大，我在这儿对付了六年多了我能不知道吗？可是我不知道这是不是电影。我只看见了未来，那时候我差不多六十来岁了，我孙子从网络生存中跳出来拿着DV跟我说：老头子，你知不知道我刚拍了一部电影名字叫做《你知不知道我去年冬天干了些什么》？
说好听点儿这算是记录电影，再次点儿就可以扔到行为艺术的圈儿里去了。在当初风行行为艺术的年头里，有人把人民币搁铁锅里狂炒，有人在美术馆当众鸣枪，有人吃生肉，有人割腕自杀，花样多了去了，哪个不比“您说今儿北京的风大吗”更有劲儿更批判？大家不就是喜欢造词年代吗，我想不如给新玩艺儿起个新名字，就叫后现代数字艺术，成吗？您甭管谁喜欢谁笑话，心里美不就得了。
4。心灵是人的河流，突然间就会荡起涟漪，苍凉世界的故事正是坠入水中的石头。故事是艺术的起源，因此我欣赏贾樟柯。贾樟柯是有故事的人。我不喜欢平白无故的记录，我喜欢记录背后的冷暖人生。就好像看《小武》吧，你看见一个山西汾阳男青年的私人生活，是延续的，是逼真的，是一个个体故事。故事既不紧张曲折，也不华美凄绝，可是会撕裂你的内心。真实的力量是无穷的，你面对着熟悉的中国场景，你一定会觉得自己就是小武，自己正生活在无尽的黑洞中，自己多么的渺小可怜。你不用强加给每个人物每个镜头什么符号啊寓意啊，那是《电影手册》干的事儿。他只是试图让你作为观察者走进去，并且反过来要把你变成被观察者。你看你已经辛酸了，快要哭了，这才是艺术的真谛。
艺术的真谛是源自内心的孤独与痛楚。
快乐也是打这儿来的。
5。所以段锦川的《八廓南街16号》是电影，是关于西藏居委会