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“这是什么？”我摇着爬在床上吐得一塌糊涂的虹子问，“这是什么这是什么这是什么？”我心乱如麻地问，声嘶力竭地问，快要疯了地问。
“这个你还不认识吗？”虹子的眼神颓废起来，凄迷起来，复杂起来，浓妆艳抹的脸上写满我一生一世也忘不了的伤感，“这叫避孕套！也叫安全套！就是做爱用的！”虹子说着坐了起来，用她这个年龄不该有的复杂眼神看着我，“你怎么那么傻？我骗你都骗了好几个月了！你真的不知道、真的想不到吗？我是个小姐，根本就不是什么狗屁学生！我从十六岁开始就是个小姐，我从十六岁就开始像鬼一样在四处游荡……”虹子冷冷地笑了笑，浓妆艳抹的脸上再也看不到任何表情，她用颓废的眼神颓废地看着我，语气平静地开始讲一个似乎跟她毫不相干的故事：我的父母在我十六岁那年就离了婚。
十六岁以前，他们都特别疼我，特别喜欢我；他们给我请家教，让我参加舞蹈培训班……那时我的梦想就是考上艺术学院，以后做个演员，唱我最爱唱的歌，跳我最爱跳的舞；那时候他们对我那么好，给我买最爱吃的好东西，让我穿最漂亮的衣服，还有那么多可爱的玩具……我不明白，为什么在一夜间属于我的一切都被改变了？
我失去了所有的一切！
他们吵着要离婚，他们砸坏了我的钢琴，他们把我的布娃娃也扔到了楼下！我叫他爸爸，他说他不是我爸爸，他说不知道我是谁的野种！法院让我跟着我妈妈，可我妈妈的家里又多了一个陌生的男人，她让我管这个陌生的男人叫爸爸！我不叫，我妈妈就生气。那个男人在我妈妈不在的时候要抱我要亲我，他还在我身上乱摸！我不答应，他就把我压在床上；他脱我衣服，我就踢他；他亲我，我就咬烂了他的舌头；他打了我，然后我就用剪刀捅了他……我不知道为什么妈妈让我管他叫爸爸？
我找到父亲，他说他早就不是我父亲了。
我叫了十几年的父亲跟着另外一个女人生活在一起了。
我背着书包开始在大街上游逛。
没有人知道，我心里在想着什么？没有人在乎，我心里在想些什么？我睡在同学家，开始他们还对我好；后来我敲门，他们就不开了；我在门口站了很长很长时间，始终没有人出来。
没有人理我了，好像我成了扫巴星一样！
我背着书包，又开始一个人在街上漫无目的地瞎逛，不知道何去何从。
逛到半夜，我感到寒冷，肚子也很饿。一个四十多岁的男人走了过来，他说他请我吃宵夜。我跟着他走了，我甚至没看清他长什么样子就跟他走了。他问我吃什么？我说我想吃汤圆。他请我吃了一碗，然后就把我带到一栋楼上强奸了我。其实也不叫强奸，当我赤裸裸地被他扒光衣服的时候，我没有踢他也没有咬他，更没有想着用刀子捅他，我的书包里当时就有水果刀，但我没有那么做。
他把我抱起来扔到床上，就像把一条鱼扔到了沙滩上一样。在他肥胖的身体下，我感觉自己就像是一条鱼，一条离开水的鱼，一条再多的挣扎都是多余的鱼。
他的一碗汤圆就让我变成了女人，一个十六岁的小女人。
我真的成了一条鱼，在他给我的鱼缸里游来游去，我再也回不到我以前的那片水域。其实更像是一条狗，被他栓着，被他玩着，有时还被他打着。狗需要的是骨头，而我需要的是他那可以让我生活下去的钱……
虹子开始哽咽起来，颤抖起来，抽泣起来，让我想起了在寒风中瑟瑟发抖的叶子。
我紧紧地把她抱在怀里。
她在我的怀里继续哭泣着说：每次陪他睡完觉，我就一个人坐在窗台上。他住的地方很高，几乎可以看清整个西安市，也可以看见我的学校。不过，我再也没有回到过教室了。我有些伤心，想哭出来，却哭不出来了；我不哭的时候，却感到自己的眼泪止不住地往下流。每次到放学的时候，我就坐在窗台上，看着校门口那拥挤的人群。以前每次放学晚十几分钟，父母就匆匆地跑到校门口来找我，现在他们不会找我了，我死了他们都不会找我了。
很多次，我都是背着书包在校门口犹豫，可我始终没有勇气进去。我是班上的文体委员，我很想跟他们一起上课，一起玩，可我真的没有勇气进去。没有人能够告诉我，那时候我该怎么做？就像没有人能够看见，那个经常坐在那高高的阳台上泪流满面的已经不是女孩子的十六岁的小女人哭泣一样。
我已经不是女孩子了。
我的书包里没有了那些书本，它们已经被我撕碎后扔到垃圾箱里去了，那里面只有化妆品和避孕套。我不想要他给我买的那个精致昂贵的小皮包，我喜欢背着我的小书包。我需要这些，就像他需要我一样。我开始浓妆艳抹，我不想让别人看清我真正的面目，隔着厚厚的脂粉，没有人能看清我到底长什么样子，就像没有人知道我心里到底在想些什么一样。
我抽着烟，喷着酒气，挽着那个和我父亲年龄一样大的男人去敲父亲的门，然后又敲母亲的门。我很想让他们看看我这个样子！他们都开了门，然后就扇了我一巴掌。我脸上很疼，但我心里却感觉很痛快。
后来，我离开了他。
我不想再像狗一样被人栓着生活了。
我想过要好好地找份工作，可是没人要我，因为我连身份证都没有；我拖人办了个假证，然后又是整天饿着肚子在找工作……我真的找不到合适的工作，我所能做的就只能是小姐了；可我连小姐也做不好，因为我真的不想看到那一张张陌生的丑陋的脸；我不想看到那一张张陌生的丑陋的脸，可我却一次次走近那些陌生的丑陋的脸……
虹子一边说，一边哭；哭着哭着，又开始莫名其妙地笑；凄然地笑，像一束在阴暗中开放的苍白惨淡的花。
我搂着她，轻轻地擦干她满脸的泪水。
我想对她说点什么，可我不知该该说些什么？
我相信她说的都是真的！
我宁愿相信她说的就是真的！
如果是真的，我能想象到一个16岁就被父母抛弃就被抛向社会的小女孩在面对这个物欲横流的城市时会做出又能作出什么样的选择？我能想象到一个对家庭失望、对父母伤心、无依无靠的小女孩一个人身无分文、孤孤单单地走在深夜冷冷清清、空空荡荡的大街上时会怎么想？别人对她又会怎么想？我很清楚这些，因为我已经在这个世界上游荡了很久很久了。
我原谅了虹子。谁让我这么爱她呢？
我一边收拾被她吐得一塌糊涂的屋子，一边收拾自己那颗破碎无比的心。
我没有理由不去原谅她。
我要恨只能恨这个让她走向霓虹深处的世界。
那天过后，虹子在我的鼓动下，不仅参加了师大的微机培训，而且就连生活也改变了许多：她不再浓妆艳抹了，不再去那些乱七八糟的地方了，甚至连那高高的高跟鞋也不穿了……她开始习惯早睡早起，习惯在清晨出去锻炼身体，习惯看书。她的改变，让我几乎都不敢相信那就是真的。
“我以后再也不会去那种污七八糟的地方了，等学完后，咱俩就一起去一个陌生的谁也不认识我们的地方开始新的生活！”虹子几乎每天都会这么说。
经历了那场刻骨铭心而又伤心透顶的初恋，我想我已经懂得该怎样去珍惜自己的情感了；经历了那场欲爱不能欲罢又不能的恋情，我想我已经懂得该怎样去珍惜彼此来之不易的情缘了；经历了无数个孤独寂寞和空虚难耐的日子，我想我已经懂得该怎样去珍惜别人付出的情感了。
然而，生活的玩笑在我的身上总是开个没完没了，即使是我真诚面对它的时候。
那天是4月26日，虹子的十九岁生日，一个让我再次伤心透顶的日子。
“自从十五岁以后，我还从来没有过过生日呢！”虹子在早上起床后，对我信誓旦旦地说，“这个生日咱俩一定要好好地过！”
我很开心。
下午的时候，我去了小寨，买了十九朵虹子最喜欢的郁金香，然后高高兴兴地拎着早早订制好的蛋糕从往家走。虹子的电话就在这个时候来了，她说她晚上有点事，可能不回去了。可能不回来了？我拎着蛋糕，拿着鲜花，像被打了一闷棍似的，脑袋里发出一阵阵的眩晕。我站在小寨十字路口，像根毫无生命的木桩一样，愣了很久很久。
是不是她故意撒谎，让我着急，然后再给我一个惊喜？我转念想到。
我一边胡思乱想，一边不知不觉地走着。
路过“竹园村”火锅店的时候，我忽然透过火锅店那宽大明亮的落地玻璃看见了虹子！她坐在饭店里，身旁一个四十多岁的歪瓜裂枣的男人；她眉飞色舞，和那个男人又说又笑；她的腿上，还放着那个男人的一只手。
这就是我深深爱着深深爱着的虹子吗？我问自己，也想问问虹子。我走进饭店，坐在离虹子两米多远的邻桌，静静地看着她，看着我深深爱着的她，看着和我同居已经很久很久的她……我想看看她怎样面对我的出现？听听她如何对我说？看着看着，忽然间心静如水。我感到近在咫尺的虹子其实是那么的遥远！那么的遥远！我感到曾经熟悉的虹子其实是那样的陌生！那样的陌生！
虹子在一杯一杯地喝着酒。
她会喝醉的！她的胃本来就不好！我在心里对自己说。可她醉了和我又有什么关系呢？我问自己。
过了一会，虹子站了起来，她在那个男人的搀扶下摇摇晃晃地走出了店门，然后上了停放在外面的一辆小车。在车门关上的那一瞬间，我压抑了很久很久的泪水终于夺眶而出。我不想让别人看见我在流泪，可我还是在别人诧异的目光里泪流满面……
那天晚上，我喝了很多很多的酒。