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引女人的男人，也配叫男人吗？勾引无处不在，你就写一本“我和我的一百个女人”吧。这个数量足够你写尽勾引的起源与变异以及其五花八门的形式，保证会让天底下的妞全瞠目结舌，以后光听到你的名字，就一个个冲动得不行。
他嘿嘿乐了，哥们，这不是拿我开涮吗？一百个妞，先期投入得多少？不说珠宝钻戒，光请她们排着队吃炸酱面，那也得让人腿发软。朋友说，妞不是你那样泡的。得让妞泡你。上网去吧。生活中再衿持的女人到了那里也会变得迫不及待。夜深人静，月色似水，屏幕里便会爬出一条条透明的蚕，它们爬啊爬，爬入妞心里，像吃桑叶般大口咀嚼着妞的心灵，然后，妞发情了。此刻，纵然你是一只不折不扣的青蛙，她们也会在后面加上“王子”两个字。他说，上网？朋友说，是的，上网。这就是技术的伟大，它让丑的变成帅的，让老的变成年轻的，让肮脏的变成美丽的，让一切不可能变得可能，然后，你就可以飞，飞啊，自由自在飞，万花丛中过，片红不沾身。在这个与现实世界平行的虚拟空间，你的欲望是惟一的通行证。他说，技术？朋友说，是的，泡妞若没有钞票，还有头脑，；没有头脑，还有体魄；没有体魄，还有技术；若没有技术，你就啃自己吃吧。你还配有人的欲望吗？他说，妈的，等于没说。朋友说，路给你指出来了。师傅领进门，修行在个人。
他笑了，说，别蒙我。想扮演大师角色，你还欠火候。我不是没上过网。我虽然穷，电脑还是有一台，虽然是二手货，硬盘里还早就堆满各种稀奇古怪的故事。A，奇情类。母女俩同抢一个男人。母亲失败，女儿胜利。母亲不堪失败之耻，一哭二闹三上吊。女儿良心发现，把男人让给母亲，自己远走他乡，夜夜垂泪，跑到互联网上到处问人，自己那样做，到底对不对？B，矫情类。男人虽然与老女人好了，心里一直惦着女孩子，有一天，咬咬牙，离开老女人，满世界寻找女孩。两人历尽千辛万苦，终于执手相看泪眼竟无语凝噎。贫贱夫妻百事哀。女孩为生存做了小姐。男人先是痛不欲生，继而一边心安理得享受着女孩的皮肉钱，一边对女孩拳打脚踢。女孩跑到网上发帖——爱情死掉了——然后离开男人。C，纯情类。男人在城市里流浪，不分白日黑夜，到处呼喊着女孩的名字，这时，他遭遇到自己的初恋情人，接着莫明其妙地发现女孩并不是老女人的亲生女儿，竟然是他与初恋情人的结晶。男人不堪心理重负，自杀了。母亲成了养母。女孩得知消息，又到男人尸体边，哭得死去活来。D，无情类。女孩决定报复养母，回到老女人身边，伪造出一系列证据，告诉老女人，男人是养母小时候失散的亲兄弟。养母疯了。女孩把养母当作商品送给某医学院院长享受，然后把养母送入精神病院，自己进入医学院读书上学。E，绝情类。男人的初恋情人忽然又出现了。她告诉女孩，女孩并不是她女儿，这只是她与男人开的一个玩笑，因为他抛弃过她。她请求女孩的原谅。于是女孩的养母又成为了母亲。女孩来到疯人院里，看着已经不会流泪的母亲，想起母亲对自己的疼爱，终于明白爱不仅是一种疾病，还是一种罪孽，所谓男人只是一个可笑又可怕的幻影。朋友冷不丁笑了，冷冷地笑了。他慌了，你笑什么？朋友说，不笑什么。听起来很煽情嘛。他说，是很煽情，故事不仅一波三折，而且字里行间满满都是女孩的爱，不管这爱是正常抑或畸形，是反讽还是呼唤，是尖锐痛楚还是温柔似水，这些都是爱的各种形式。我都看得差点掉眼泪了。朋友说，得，你甭掉，你掉了，我准得去买皮炎平。光扮演一个读者的角色怎能泡到妞？妞不是让你去阅读的，你读得再仔细认真，她们也只会把视线投给让她们激动起来的人身上。激动，然后是情欲，然后是《我和我的一百个女人》，然后你就火了，妞排着队投怀送抱了。这就是次序，是围棋国手，开窍了吗？他说，激动？朋友说，是啊，天地崩、山陵绝、冬雷震震夏雨雪。你上网尽情地去吐伤心的口水吧，不管这口水是你自己的还是你从别人嘴里接过来的，顶多把它们改头换面一下，然后只问煽情，不管逻辑。你一定能把一百个妞弄上床，我保证。色狼是网络上最受欢迎的一种动物。不管妞脸上的神情有多么轻蔑与不屑，但上帝知道，她们是多么渴望色狼的闯入。去BBS吧，去QQ吧，去聊天室吧，去登录各种各样的成人交友与同城相约吧，你所渴望的也就是女人所渴望的，你所需要做的仅仅是把它宣之于口，到时，你的小说自然水到渠成。没有生活，就没有煽情的细节。只有网络，才能给你提供一个数目接近于无限的女人。她们会让你变得丰富起来，而这一切，并不需要你花多少钱，仅仅是每小时两元钱网费。
他说，就这样？朋友说，就是这样。他说，可我怎么就觉得不对味？小说就只能这样写出来？朋友说，为写而写，这可是一件了不起的技术活。别忘了，你想写小说的目的是什么？还不是卖钱，然后泡妞？列宁同志说过，目的是惟一的，而且是最正确的，永远正确的，至于手段嘛，当然不能用任何道德标准来评价它。他说，这倒也是。不过，这样是不是有些对不起妞们？万一遇上个把子纯情玉女动不动喊生喊死的怎么办？朋友说，妞也是人，她们对此心知肚明。你获得了故事，她们获得情感慰藉，这很公平，你提供下半身给她们，她们为你提供上半身的养分。没有人是傻瓜。这只是一桩心照不宣的交易。上网的男男女女谁不时刻准备着勾引别人或是被别人勾引？至于纯情玉女，你就别恶心我了。他说，真的？朋友说，假不了。他说，你是我的形而上的玩物，我是你形而下的玩物。这本来也没有什么不好，各尽所能，按需分配。只是我若不想泡妞，只想找一个女朋友，怎么办？朋友说，怎么办？去死哪。被女朋友甩了，怎么还好意思摆出一副纯情的嘴脸？自个也不觉得恶心。他说，那倒也是。朋友说，女人在没有成为你的女朋友之前，那是甜蜜的甘蔗，咬一口，丝丝的甜像绒布在心里擦，等到她成为你的女朋友后，她就成了一台永不知疲倦的榨汁机，时时刻刻都在轰隆隆旋转。你说是不是？他说，嘿嘿，有点像，否则我也不会想去写本非常畅销书，只是，心里为何仍隐隐觉得不妥？朋友说，不妥是因为我把鸡大腿全一个人吃了，没有给你分半点。他说，所以我现在不想写什么《我和我的一百个女人》了，不过，若把你与我说的话记录下来，似乎也是一篇小说。你说好不好？朋友说，好个屁。天哪，你丫的若真这样，别说你泡妞，妞泡你，天底下所有的妞见了你，就像苍蝇见到了苍蝇拍，嗡嗡地闪电般飞走了。妞是需要情感的，情感是靠故事支撑的，而不是其他。他说，泡妞？这个“泡”字总让我不安，泡菜，人成了一道菜了。我只是想找一个女朋友，好好地爱，也被爱。朋友说，他妈的，现在谁不是别人筷子下的一道菜？就别内疚了。你吃别人，那叫你有本事；你被别人吃，那叫别人看得起你。你若不愿吃别人，又不想被别人吃，那你还活在这世上干吗？早死早超生，阿弥陀佛。他说，哦。朋友说，哦个屁，白白浪费我这么多口水。看我的嘴型，就一个字——滚。
他回了家。他在桌前坐下。房间里仍然是她离开前的模样，空气中当然仍飘浮着她的体香。他抽抽鼻子，打开电脑，手指在键盘上敲了几下，又觉得百无聊赖，想了想，抓起桌子上的酒，嘴对嘴，灌下去，咕嘟咕嘟，感觉就像鱼在水里吐泡泡。酒很甜，入嘴生津。这是一瓶香格里拉？藏秘，据说，源自6740米雪域，清透、滑润、干纯、幽净。朋友在他临出门时扔给他，说喝一点酒，脑袋里浆糊会少一点。他把酒咽入肚里，可还是觉得浆糊没有一丁点减少。他叹了一口气，开始回忆朋友说的话，并逐字逐句把它们敲到屏幕上。他对自己要敲击的内容非常清楚，所以他现在的样子显得非常愚蠢，活像一头巨大的癞蛤蟆，四肢张开，嘴角流涎。
32
那都是哪一年的事？你都想不起来了。虽然决心下得那么大，可直到今天，你也没有写出一本狂销一百万册的书来。这真让你惭愧。难怪她会义无反顾地离开你。
你走在路上，琢磨着小说到底应该怎么写？你在写完时代三部曲后，先投稿至几个出版社。初审、复审多半能过，终审却总被毙掉。据说小说不好看，有阅读障碍，读者不会有兴趣，出版风险太大。你犹不死心，又把书稿寄给书商。几天后，再打电话过去，得到的回复是，小说不具备商品属性，里面没有故事。
你说，里面有啊，只不过它们被揉碎了。他笑了，揉碎了，什么也不是了。你这不纯粹是为难读者吗？好端端一个花瓶，干吗要打碎它，为体现自己智力上的优越感？你惶恐了说，这个世界有无限的可能，小说应该也不例外。你只是想为小说写作贡献出属于自己的那一种。再说，这世上确实有碎了的花瓶。不管它们是因为什么原因打碎的，又或碎成什么样子了。你也明白，大家多半喜欢在客厅里摆着一个好花瓶，但不能说因为绝大部分人喜欢好花瓶，而认定——只有没打碎的花瓶才是花瓶，碎了的花瓶就不是花瓶。他笑了，打碎了的花瓶最后到哪里去了？扫到垃圾堆里去。在中国自己掏钱买小说的人是哪些人？文艺评论家——书自然有人送，不必买。一小撮文学青年——他们只看自己写的，偶尔才不耐烦地翻几次经典名著。何况现在什么书网上没有电子版？人家为何要掏钱买你的时代三部曲？你说，你的时代三部曲是写给十八岁以上能够独立思考的人们。