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样的快乐。
说着笑着，我的心又疼了，以前的点点滴滴总是浮现在脑海中，我不敢再去想，怕我会后悔。怕我会割舍不下。
在沉默着走过400米的距离后，我鼓足勇气，终于开了口：
“橙子，我们分开吧。”
“什么？”
整个操场瞬间变得寂静，只能听到微弱的心跳声。
“什么？什么？什么？”
他停下来，瞪着我。我低下头，将那句残忍的话再次地重复：
“我们，分开吧。”
“为什么？”
“不为什么。”我的声音低到连自己都快要听不清。
“到底为什么？”
“真的不为什么。可能是不喜欢了吧。”狠心这样说着，我已经在崩溃的边缘，真怕他会一直追问，那样我一定会露出破绽，一定会告诉他其实我想说的是：“橙子，我很喜欢你。”
他没有再说话，只是用十分难过的表情看着我，一秒，两秒，三秒……十分钟过去了，那个熟悉的声音又再次响起：“小米，你多保重。”
我的心重重地摔进谷底，这不就是我想要的结果吗，可是怎么这样难受，人为什么要有这么多的无奈。没有你，我会是谁？
他终于转身离开了。
看着他渐渐远去的身影，仿佛又回到了那个温暖的下午，在金黄色的夕阳下，从医院的窗中看着他，就是这个样子。闭上眼睛，又是他，深邃的眼眸，修长的手指，笑起来可爱的酒窝，被风吹起的发丝，十天不见就说要想死我的那条短信。我的难过就像空气一样地膨胀着，握着手机，看着以前的一条条短信，终于，眼泪大滴大滴地掉下来，我一个人站在空荡荡的操场，放声大哭。天空开始下雪，雪花一片片落下，静静地，没有声息，泪水中我又看到他，被我逼着剪成的“鸡窝头”头上落满了雪花，我揉了揉眼睛，眼前却只是一片惨白。雪，是冻结了的伤心，一片一片拼出我的心碎。
我在雪地上，用手指一遍一遍地写着：“对不起，其实，我很爱你……”
虽然可以很潇洒地和橙子分手；但是我的心还是很痛。他时刻在提醒我；我曾经有过爱；但是我自己又把他给弄丢了。
在这个城市；我想我不能再呆下去了。我对家里编了个天衣无缝的理由，我要转学了。
就要离开了；这个城市有着太多我的快乐和悲伤。我有千般的不舍；却有万分的无奈；要离开的总是要离开的。
“秋，好好对他！我要走了，再见。”
这条信息是在凌晨发出的，透过冷冷的空气，穿越过无数陌生的建筑物，准确地抵达她的手机。
然后，我将SIM卡取出，用力掰成两半，狠狠地从五楼的窗户扔出，那曾承载了多少欢笑和泪水的碎片，就这样丢掉了，我仿佛还能听到它们落地时低微的抽泣。
消失了吧。消失了。看着镜子里的自己，送给自己一个明媚的微笑，明天又是全新的一天，我是阳光的，我会快乐的。
坐在爸爸的车里，总是有种说不出的安全感，有时候好想知道我的过去到底是什么样子，可是记忆只停留在医院醒来的那一天，无法再向前。
太阳终于出来了，在阳光下，仰起头看到爸爸的一瞬间，猛地发现，原来，他的脸上写满了疲惫。他累了吧，一定是的，他已经不再年轻。很多无以名状的愧疚爬上心间。我该好好自己的学业了，不要再让父母为我担心，我相信我会做到的。
一夜了，没有休息，在路上很快就睡着了。
梦里只有一个画面，洁白的雪地里，我用手指一遍又一遍地写着：
“对不起，其实，我很爱你……”
《上帝是女孩》整整一年
上帝是女孩（End）
一年了。
整整一年。
我已经渐渐地习惯了这所新学校的生活，马上就要高考了，我把自己埋在书海，没有再多的时间去考虑别的，忙碌变成了我的生活态度，我挺喜欢这样。可以让我没有时间去想那些难过的事，可以让我每天都感到自己真切的存在。但是，每天我都会挤出一点时间去想念橙子，想到我们的从前，心里总是充满了阳光的温暖和橙子独特的味道。当想念成为一种习惯，终于明白原来只要把一段感情装在心里，就已经是天长地久。
有时候，甚至会产生一种错觉，觉得他一直就在身边，那么近，那么真实，仿佛从未离开。
可是没有人知道我在哪里，所有过去的种种在我来到这里的那一天便戛然而止。
除了危。
也许他是那个学校惟一知道我下落的人了吧。在来到新学校的第一天，我还是忍不住给他发了短信，此后的几天晚上，他都以短信的方式陪我聊天。他告诉我，爱一个人不一定要拥有。我说：“答应我，不要让别人知道我在哪里。”
过了很久，危才回答道：“好的。”
随着高考的逼近，和危联系的时间也越来越少，但他仍会把那边发生的事情挑一些告诉我，当然，包括橙子。
听说，橙子并不快乐，他和她始终没有走到一起。知道了这些后，我很难过，后悔自己自以为是的聪明，后悔自己的轻率。
可惜，一切都晚了。那时我们还是没有长大的孩子，拥有成千上万微蓝的泡沫和一座没有围墙的花园，走出寒潮汹涌的梦境，才想起，要他牵着我的手。
白驹过隙，无声的，是我们苍白无力的不舍得。我捂住耳朵，含着眼泪默默为他祈祷，希望他可以得到想要的幸福。
还好有许程琪在我身边，我们现在同一个学校，同一个班，她是我的同桌，其实我明白这些都是父母的苦心安排，他们害怕我孤单，我真感谢他们，无条件为我做的这一切。我们的感情随着相处时间的推移，越来越坚固，不是亲姐妹，却有过之而无不及。我看着她大大的眼睛，明亮的笑容，总是不自觉地想起那个在医院的下午，想起那个有橙子的下午，那个永不结束的下午，在我的记忆里长长久久地存在着，任谁也无法将它拿走。
夏天毫无征兆地来了，高考像个魔咒一样，所有的人都在拼命地学习，想要在最后创造一个奇迹。我也想，可是最近头总是不听话地疼起来，像是火山快要爆发时最后的挣扎。我选择了在家自修，能让自己清静下来。像是不由自主地，每天都会拿出那张从瑞士买回的《Godisagirl》，然后将它放入CD机里，听到那天籁般的声音从B&W音响中倾泻而出，缓缓地流入我的心里。语言僵硬，是谁说的，分别是为了更好的怀念？
明天就要高考了，我站在天台吹着风。沉默的楼道，总是散发着这个城市特有的气味，和有时候从邻居家传出的炖汤的香气。昏黄的墙壁。那些声控灯总是忽明忽灭，而从天窗里挤进来的光线被集中成一束一束的，这里常常是安静的，喘息声和脚步声狠狠地撞到墙壁上，然后反弹回来，如此单调。天空晴朗，大片的云在蓝蓝的天空自由行走，想起橙子那温暖的笑容，眼里的天空又变得模糊。我擦干眼泪，从楼顶向下望去，看到整个城市都萧萧然一片绿，忽然有种想飞的恍惚，我到底是怎样的一个存在，耳朵里的噪音突然变得巨大，城市的绿色幻化成了一种迷离的颜色，此刻整个耳廓都疯狂地疼，分不清那些声音是来自耳机还是来自混沌的大脑。
错过了？错过了吧。我的手指，你的双唇；我左边的耳朵，你右侧的脸庞；我淡色的发丝，你深邃的眼眸。我最后看见的不是你，不是她，不是天空，是音乐，又好像回到了那个阳光灿烂的下午，是太阳把天空都映成橙色，你第一次也是最后一次对我说：“我喜欢你。”
我就这样站立在空荡荡的楼顶，双手下垂，任自己放肆地思念，翻天覆地。
像一个梦一般，高考就这样毫无声息的结束了。到了该填志愿的时候，我和许程琪都填了一所南方城市的大学，我想离开这里，去寻找我新的生活。爸爸妈妈没有说什么，只告诉我喜欢就好。分数出来了，我的成绩出奇地好，已经足够上比那所报的大学好很多的学校，不过我一点都没有后悔，这样挺好，和许程琪在一起，再也不要分开了。告诉自己是快乐的，那么，我就是幸福的。
上帝是女孩，她会好好对我的。
其实高中时代的最后一个暑假，我回到曾经的高中，打算和曾经的朋友们再次聚聚。我见到了危，小司，王八还有很多很多的老朋友，再次见到他们，我高兴得要掉眼泪了。阳光明媚的中午，在一大群人的簇拥下，我提议，我请客去吃饭，大家还是像以前一样有说有笑，想到不久以后就要各奔东西，天下没有不散的宴席，恍惚间有些伤感。
剩下的日子，我选择了在家一个人休息。桌子上的《黄冈题王》封面已落满了灰尘。我翻开它，里面是密密麻麻的题目，忽然有点怀念高中的忙碌，人真是种复杂的动物。还有那部电话，始终没有舍得将橙子的短信删掉，看着它们，那些温暖的诺言和可爱的表情，一切都已成为我难以忘却的纪念。
要走的那天终于来了。
我和许程琪在车站，朝着这个城市微笑，挥手告别父母，准备上车。
一个熟悉得不能再熟悉的身影进入视线，是橙子！
怎么可能？
我像触电般傻傻地站在原地，像个木偶。那个曾经日思夜想的人，真的是他，他就在我面前，微笑地看着我。一个大大的拥抱，融解了所有的伤害和误会。靠在他的肩膀，我看到不远处危和秋在对着我微笑，远方的夕阳让我想起曾经那么熟悉的画面，泪水模糊了视线。
一瞬间，丢失的记忆越过万水千山全部回来了。所有的记忆碎片以最快的速度重新组合，南宫晴川，深蓝，秋，许程琪……，还有那些善意的谎言和温暖的承诺，曾经的刻骨铭心转瞬之间烟消云散。痛苦的，快乐的，都成为了我最珍贵的礼物。
可是，我就要走�