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留下来呢？这日渐艰难的爱情至少还能维持一年，至于严蔚毕业后的事情呢？或许，我们会有一间共同的小屋，在物质世界里惨淡经营，直到的小屋一点点丰盈，然后搬去大房子住，等爱开花结果……太遥远了，也过于一相情愿。
不可否认的是，我们彼此相爱，只是这爱里，多了许多思考。
Tobeornottobe？不知道是该扼杀梦想或是扼杀爱情，只是知道，两者一样残忍。
最终，我还是谢绝了主任。从他张大的嘴巴里，我看出了他的惊诧和对我的失望。
把这件事讲给严蔚听时，时间已经过去了二十四个小时，不再与我相干。窗子里投进来的下午阳光暖暖，斑驳的影子映在格子棉布覆盖着的方桌上，桌子中间那束玫瑰粲然开放。好久没有到过这家咖啡厅，对于在学校里读书的学生来说，这并不是一件让人觉得轻松的享受。但是那天我去了，到门前的时候严蔚望过来的眼神还有些迟疑。
我故意轻描淡写地把这件事说给严蔚听，我以为她会因为我的决定而感动。我甚至已经准备好了接下来要说的话，我想说严蔚你在我心里比什么都重要，为你我什么都愿意放弃，好像放弃工作像放弃一张纸片一样轻松。
在一起，我们两个人，就够了。我们并排走在这世界上，哪怕任何一种黑夜都不会让我们感到害怕，任何一种陌生都不会让我们感觉孤单……
严蔚听完并没有说话，身体向后，陷进暗红的沙发里，眼睛漠然的望着摆在桌子上的花瓶底部，又或许，什么都没有看。
我为她这一瞬间的沉默，不知所措。我问她怎么了，她不说，只是摇头。
四月的时候在学校附近租了一间小屋，在一栋七层楼的顶层，三十平方米足够容得下我们的爱情。花了一个下午的时间把它打扫干净，又去了学校对面的超市里买了严蔚喜欢的紫色窗帘和紫色拖鞋。还有一台14寸的松下电视和杂七杂八的东西。花瓶里没有任何花束，插了一束相思草，我总是觉得学美术的人总该有另类些的审美。
终于有了一个临时的家，我们的爱情一直在路上走，脚已经磨出了泡，它疲倦了，需要一间这样的小屋来存放它凌乱的脚印。
我在阳台上一边看楼下穿行的车辆和人群，一边想严蔚一定会喜欢这间的小屋。
第三章第26节 玫瑰和日记属于你和过去（7）
找到严蔚的时候她刚刚打水回来，她说一会要去和同学看一个画展，要我晚饭后在动植物园门前等她，她有些话要说。
晚饭后我晃晃悠悠的穿过马路，在动植物园门前扫了一眼，严薇还没有来，到小窗口买了门票，回头，严蔚正左顾右盼的穿过马路，身后背着个画板样的东西。
她说，对不起，忘了东西在寝室，回去拿，就迟到了。
她说，我想和你说一件事，你不要生气。
她说，她想了好久。
她说，我们还是分开吧。
一瞬间，我说不出话来，脑子里一片空白。我吸了一口气，眼泪开始在眼圈里打转。严蔚的话足够让我惊讶，我甚至找不出足够的理由，因为从那次误会之后，我们没有再有过任何争吵和不悦，我内心里有些不甘心的委屈。
我说为什么？我问自己，也问严蔚。她说别问了，没有原因，爱情好沉，让人透不过气来，让她想逃，她说放了我吧，放了我吧……
眼泪抛弃了眼圈，顺着我茫然无助的表情开始蔓延，它们无罪，它们只是想找一个出口。
我无语。我的爱情就像一个来不及享用的麦当劳甜筒，在一瞬间化掉了，流了我满手。
眼泪再次从眼睛里面无助的涌出，严蔚白皙的面孔在我眼前再次模糊。严蔚把身后背着的东西递到我手里，说是留个纪念吧，然后转身，离开，留下我一个人在动植物园门口的路灯下呆呆的站着，我没有送她，甚至没说再见。
严蔚，就那么一点点远了，我的爱情消逝在暗夜里。
她留给我的是一幅油画，画里是一双女孩子柔弱的手，吃力的握着一枝还未盛开的带刺玫瑰，斑斑的血液沿着掌心的脉络向外延伸，暗红的花或是暗红的血，染红了整个背景。
我想说话，我听到自己的声音哽咽，事实上我并没有说话，房间里只有自己，我没有话要对自己说。
只是感觉心口一阵隐痛，我被玫瑰刺伤，刹那间以前为之骄傲的种种被我批判得体无完肤。
我缓缓躺下，闭上眼睛，好像再也无法承受爱情的重量。
五月花开，顺利度过了报社的实习期，成为社会新闻部记者。工作倒还轻松，只是在每次回到自己的小屋后，会在暗夜里忧伤，想起那枝带血的玫瑰和零零散散从手指间散落的日记碎片。
我麻木而疯狂的工作着，想让工作的忙碌占有想念的空间。可是每当闲暇之余，严蔚的影子便会不自觉的闯进我的脑海，让我在疼痛里煎熬。
一次采访回来路过学校，回了趟寝室。走廊里已不再是离校时垃圾满天的样子，有些潮湿的地面映着吊灯清冷的光，人走楼空。推开寝室门，没了同寝室友们的嬉笑怒骂，一只破球鞋挂在老四的床头，橱柜的门肆无忌惮地开着。
出门时看到贴在保卫室门口儿的有些泛黄的〃限期离校通知〃，眼泪不争气的流了下来，这里不再是我的大学。
我还是决定离开。
这个城市有太多影子缠绕在周围，让我时常想念与严蔚相识、相知的一幕一幕，也让我一次次的在痛苦里挣扎。
97年11月，我去了北京。走的那天我回了趟学校，在那片荒地里站了一会，又在女寝楼下见了严蔚一面，她剪短了头发，一如刚认识时的样子，怕自己难过，没有说太多的话，告诉她我要走了，明天，去北京。之后把一个纸包递给她，转身，这一次没有流泪。纸里包着的，是那本孤零零在我床下躺了半年多的日记。
再见，长春。再见，严蔚。日记是属于你和过去的，我走了。
12月的一个周末，我躲在北京温暖的房间里看一些旧电影，冯小刚《甲方乙方》片子快要结束的时候葛优和几个哥们围着桌子喝酒，窗外大雪纷飞，爆竹远远近近的响着。最后是一句台词：
〃1997年就这么过去了，我很怀念它。〃
第四章第27节 时有想起（1）
我想，或许再也没有机会和他们重新坐在一起，唱那些旧时的老歌了，只是在许多老歌都面目模糊的今天，偶然记起它们，并且试着讲述那些无法忘记的青春。
上中学那会儿不懂高晓松，却疯了似的喜欢吴奇隆，曾经忍着三天不吃午饭，仅是为了省下钱买一本他的卡带。
那时候我同桌于熙有一个砖头大小的录音机。午饭后我们经常跑到学校旁边的木桥上坐着听歌，身上是透过白杨树冠投下来的斑斑点点的阳光，脚下是寂寞流淌着的小河，每次听到《烟火》的时候葛林总是扯开他那走调的嗓子，不自觉的随声附和，这个时候于熙通常会用悬在桥下的脚去踢他，直到他住声傻笑。
那个学期我们一直在听吴奇隆的那本卡带，从《祝你一路顺风》到《如果明天能再相聚》……
我最喜欢的一首是《梦不完的你》，在细碎的鼓点声中，流淌着甜蜜的忧伤：〃流浪天涯的我，不能同行的你……〃那段日子里我对浪迹天涯有着强烈的渴望，闭上眼睛常常出现自己在人海茫茫中背着一把吉它穿行时的样子。
那是个买不起吉它的年纪，更不知道将来会流浪到何方。
我们上课的教室用的是两个人一张的长条木桌，一排四张整齐的摆满教室，中间的两张并在一起。大部分桌子上都有历史遗留下来的〃三八线〃，我总是无视它的存在，书本和文具盒时不时〃过界〃，以视和同桌于熙之间关系亲密，每当葛林坐于熙右边的时候，他总会提醒于熙我的东西又〃过界〃了。
于熙转过头来看我时我经常一脸尴尬，挂着小聪明被看穿了的羞愧，私下里却又洋洋得意，趁于熙不注意眉飞色舞地白上葛林一眼，意思是我是于熙名正言顺的同桌，而葛林要每隔四周才能和她邻着桌子同桌一次。
和葛林之间的关系就是这样，于熙不在的场合里大家是嘻嘻哈哈无话不说的朋友，于熙一出现，两个人都争抢着在她面前压倒对方，以显示自己的种种优越。
葛林不单单有一个聪明透顶的脑瓜，还有一个做副校长的老爸，在老师眼里属于那种品学兼优的学生，可惜那时候他的种种优点我一般都视而不见，我看到的他是小鼻子小眼睛小个子，满脸长满青春痘，上课多动，像浑身长了虱子一样，于是我便用虱子的骨肉同胞〃虼子（东北方言，既跳蚤）〃给这家伙起了个外号。后来连于熙也整天跟着我〃小虼子〃、〃小虼子〃的叫，弄得葛林哭笑不得。
即使这样，仍然觉得自己有很多地方比他优越。虽然葛林总能在于熙向他请教问题的时候虚荣心得到极大满足，但我一点也不羡慕，我知道于熙和我一样对功课头疼，知道她更喜欢听我为她用口琴吹《烟火》，还知道于熙喜欢听我给她唱郑智化的《用我一辈子去忘记》……
葛林也会吹两下子口琴，但他只会吹《小芳》的前两句，歌也唱得五音不全，因此除了中午三个人在一起的时间之外，于熙更愿意放学后推着单车跟我在学校附近走走，或者在学校后面的河边坐坐，大概葛林并不知道这些，还在为于熙经常会问他一些习题而洋洋得意，殊不知我们之间的关系已经上升到另一个层面了，可我从来没有跟葛林说过，那时候我就知�