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在他的火车自东往西穿越时，我也一直坐在我那看得到星星的阳台上彻夜不眠。我没有别的办法可以陪他。我猜测这漫长的跋涉会耗尽他原本就脆弱的心力，他会累得忘了我。
我脱掉了全部衣服，安静地坐在漆黑的露台上，只在脚上穿着那双鞋。我现在知道了它像什么，它像水。它魅惑我们那渴水的心灵，又将更深的干渴注入。也许从此以后，我不再会收到来自ANGEL的消息。我一遍遍回想起我们坐在咖啡厅时的情景，是的，他不喜欢，他只是为了我坐在那儿。他的身影他的眼神，多么动人多么熟悉可又多么无奈。那无奈，就是距离。オ
这以后很久，我们没有联络。
生活就像两条双曲线，在时间的坐标下日愈分离，渐行渐远。他说他很忙，连队里有很多事情要忙，带新兵，现代化改造，“三个代表”宣讲等等。有一天他很高兴地发来一封EMAIL，说他们连队给每个干部配了电脑。再往后，就没了消息。我也很忙，忙着让自己更空虚更乏味更做作。但他不知道，我收藏他的每一封信、邮件和礼物。
ANGEL不知道，在感到委屈和无法忍耐时，我流着泪一粒一粒地吃他送的葡萄干。
第二部分第20节 ANGEL寄来了喜帖
在我二十八岁生日的时候，ANGEL寄来了喜帖。
我想送一份厚礼，但什么也送不出。想哭，也没有哭出来。我们已经有十年没有在一起，我甚至不知道他是否喜欢过我，我拿什么心情拿什么颜面来哭泣呢？如果我可以把余生全部赠出，我愿意啊，可是，ANGEL还要吗？结果，我只是在街上找啊找，找到了一张画着海洋的明信片，上面用幼圆体开心地印着：“一起去看海呀！”明信片里，我吃力地写下千篇一律的祝词：“白头偕老”。——单调干燥，甚至连名字都没署。但是我是用了力的，是真的希望ANGEL能够幸福。这或许是最薄的一份贺礼，那就好，不至于压到ANGEL心上。
ANGEL心上，是怎样一幅图画呢？他今年三十岁了，一个三十岁的男人结婚，谁能说他不对呢？我跪在地上大口喘气，ANGEL我的老毛病又犯了，我又开始晕氧。晕氧是这样一种感受啊，心都空了，就像把脸孔深埋到了浴缸底部，每一串呼吸都带着泡泡，每个泡泡都是个不实际的幻想。而幻想让人窒息。ANGEL，我晕了十年的氧，可我一直在荒废治疗的机会和时间。是我自己的错，是我自己的选择，我再也好不了了。
ANGEL给我写的每封信，都用绿色的铅笔签着日期，这日期翘首了十年，耗尽了心力，终于戛然而止。我想起他唯一那次来看我，初见面时，我是如何大哭着扑入他的怀抱。那一瞬间的勇气，燃烧了全部天真。我和ANGEL最亲密的接触也仅此而已，仅仅是哭泣着投入怀抱。我把脸孔埋在他的肩上，泣不成声。ANGEL像一棵树那样静止那样稳定，托住虚荣又虚弱的我。可是一个拥抱的力量，撑不了很久。
而一生又太久。
ANGEL结婚了，可我还是要一样这样地过。工作、应酬、学习、打扮、按揭，早出晚归笙歌夜舞，纹丝不动。因为一生实在很久，久到我迟迟不敢任性，久到令爱情自惭形秽。
ANGEL的婚礼，也是我的成人礼。我们终于都长大了，谁也不再提那个有关海洋的童话。并且从此往后，再没有人做梦，也再没有人在乎我的行踪和去留。
我是背叛故园的弃儿。
我想我不会再回帕米尔了。我会留在这阴雨天，继续我代价昂贵的都市生活和飘渺未来。ト巳硕妓德矶代夫的海滩很美，公司年假组织大家去马尔代夫，我逃掉了。
我逃掉了很多，从早春的情人节PARTY逃到下雪的圣诞夜舞会，从一个个男孩子身边逃走，直到年华渐老。如果可以，我甚至想逃出这个闪烁的大城。当然我没有，因为我再也没有一个远方可以憧憬。
而这个远方，我或许曾经知道到达的方法。所以我无法原谅自己，也无法追悔。
时光如水流逝。倘若身处东方明珠之巅，会发现繁星触手可及，而自己与夜空，也融合得不留痕迹。这就是人造的魅力，散发着赝品令人窒息的美丽。置身其中，无人感伤。这里多么繁华而匆忙，没有谁有多的时间回忆和追索，每个人都兴冲冲地为着更富丽更光鲜的生活殚精竭虑，包括我。
我是其中自得又杳不可寻的一个。开着车，带着狗，脖子上圈着细细的钻石光芒，从不眺望远方。
这或许是不错的生活吧，尽管曾经有着那么野性和新鲜的青春期。
只是ANGEL永远不知道，我虽然住在上海，并且有很多机会出差到滨海城市，但我从来没有看到过海。最多偶尔午夜梦回时，听到一个小男孩的声音在欣喜地大叫：“喂，一起去看海呀！”
那时，嘴角会尝到从眼角流下的液体，咸咸的暖暖的，宛若海潮。
我知道，一切都已经淹没在这悄无声息的潮水中了，我一辈子，也不会去看海了。
爱情有时徒有虚名
马克只想在这间房子里温习和梅西的故事，我只不过是用来缓解短暂伤感的道具而已，更重要的原因，是我喜欢做这样的道具，虽然疼着……
第三部分第21节 太平洋彼岸
梅西说走就走了，去了太平洋彼岸，友情和爱情两种东西，都不留恋。
她把房钥匙放进我手心：“房子不能卖，留着，防备我在美国呆腻了，你的房子就退租得了，不过，你要祈祷美国不让我厌倦，不然，我是要回来赶你的。”
我握着钥匙，泪在眼里晃悠，她不让我送，在细雨霏霏的早晨，一个人去北京，从北京乘机，走得悄无声息。
梅西没带走任何东西，我提着两只空空的拳头就可以进去生活。梅西走的理由，再简单不过，她说：“西蕊，我没足够的勇气和马克穷困潦倒一辈子。”
马克开一间不大的广告公司，赚来的钞票，只能维持他吃饭、抽烟或消费品牌咖啡。梅西走，马克没有留，他摊开双手说：“我没有留她的资本。”
后来，我收拾房间的时候，马克来了，坐在沙发上抽烟，看着灰尘飞扬，灰灰地说：“西蕊，我是不是很混？”
我不语，只是舞着掸子掸去往日灰尘，梅西从来不清扫房间，只要能扒出个窝窝睡觉就可以。最后，马克叹口气：“梅西厌倦了没有未来的日子。”
“你明白就好。”我站在窗前看远处的海，房子不错，向南走五分钟，就可以到海，乘公交车一刻钟，就可以到中山路商业街，下楼走两分钟，是青岛山公园，更重要的是，房顶上有宽阔的平台。梅西在时，最大的乐趣是去平台侍弄那株长了很多年的葡萄，很大的枝干，茂密的叶子，覆盖了整个平台，夏夜，坐在摇椅上，看看远天的星，是我和梅西，或者梅西和马克的惬意。
尽管穷困潦倒，马克的气派却从没潦倒过，他总穿苏格兰飞人休闲装，脚上的皮鞋纤尘不染，那样波澜不惊的从容和帅气，是梅西最初的爱，只是，这一切取代不了生活的实质。
梅西不在，马克常常在周末或深更半夜敲开门，坐在沙发上，一声不响地看，像房子里有看不尽的往日故事，偶尔说句话，都悠长而恍惚。“西蕊，这个房间，我能感受到梅西的气息。”
我还能说什么？只好按亮灯，和他一起感受梅西的气息，给他冲上茶，我们坐在房间里抽烟，抽烟时，马克会慢慢地讲一些梅西的故事，其实，我都听过一万遍了，热恋的梅西，喜欢讲述她和马克的所有故事，甚至做爱的姿势，梅西说：“西蕊你是巫婆，一下子就能感觉出马克还爱不爱我。”感觉出来有什么用？马克还爱她，梅西却走了，马克就像她随手丢掉的一个玩具，丢给了破败的生活。
马克讲他和梅西的故事时，脸上布满伤感，很多时候，我只能拍拍他的手，说马克。我不是个会安慰别人的人，谁都知道，安慰过于无谓和虚假，大家都是聪明人，明白了彼此，太多的话，就多余。
然后，马克就会握住我的手，一语不发地抽烟，扔掉烟蒂后，拥抱我，像寻找安慰的孩子。
或者，夜晚我们在平台上，听叶子间的虫啾啾地鸣叫，两个人的眼里，全是寂寥。オ
（二）お
我在一家制药公司，掌管着一年几百万的广告经费，在商业社会，花钱也是一件很累的事，特别广告费，一点失误，或没有回应的费用投出去，都意味着我的饭碗将受到影响，所以，我忙到没时间恋爱。还有，我总在害怕恋爱的无谓伤害，看过梅西和马克四年有始无终的爱情过程，让我更加惶惑，我害怕任何一种期望值之外的结果。
其实，如果马克的面皮厚一点，完全可以从我这里搞到点下脚料样的业务，让他的公司周转得不再如此尴尬，而自尊心坚强的马克，不肯轻易开口求人。
这也是我不讨厌马克的原因之一。
梅西偶尔会有电话来，几句话后，就问：“马克还好吗？”
我说还好。说一些马克的近况，除了一声轻轻的叹息，梅西就没了别的。
我已习惯了在房子里、在平台上，被马克拥抱在怀，一声不响地接吻，抚摩，然后，被马克抱在床上。所有的过程之后，我们躺在床上抽烟，中间放着金黄色的555烟盒，火机，还有微蓝色的陶瓷花瓶，用来装烟灰，我们分别盘踞在床两侧，像两个不相干的人做了一场不相干的游戏。什么都可以不说，和爱情没有关系，大家彼此寂寞，在茫茫人海漂着，身体是海中央的一块浮木，短暂的休憩过后，分开，向着自己也不知的未来，老样子继续下去。
周末�