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我喜欢衬衣。
买了一件粉色的衬衣，前襟绘着暗色的花。
外面是针织的外套，灰色。
这样显得我很像白领吧？——终于混入白领队伍。
晚上“无名高地”，看了一场摇滚演出，相当生猛。
老板老赵说，啊，你不是那谁吗，我正要请你们来演出呢。
我赶忙递上名片，表明我的职业，是一个记者，我说我负责报道这些演出信息，他于是很高兴，放我进去了。
我看了演出，很惆怅，肚子疼起来了。
忽然想起了小康，想得心真痛，最痛的不是爱，是那种不能逾越的距离。是我们从来没有真的靠近过。明明是不一样的人。
我以为可以沟通，其实可能，我就是一个不能够和别人一起的人。
他离开仿佛是天经地义，只是一个证明，证明我不能和任何人在一起。
算了。
等我有了钱，再去买很多衬衣吧。
衬衣薄，便宜，和青春很般配。
wuhongfei 发表于 》2003…12…6 12：12：02
第一部分天真
2003…12…14
“二手玫瑰”演出结束，抢在人群疏散之前，打车返回住处，花25分钟写完950字的稿子。
是我从来不会写的娱乐稿子。
我是一个准时发稿的人。
要在公众的大厅和陌生的人讲话，十分不习惯。
尤其和很多人一起，我就觉得无比地不自在，手脚不知道往哪里放才好。
想和认识的人说话，和他住在一起。想和小康结婚。想和小康和他的妻子住在房子里。
他们一定做爱的。
可是我已经不在乎了。
年少轻狂的时候过去了，再不能热烈地全身心地爱一个人。
剩下的只是怀疑，斗争，猥琐的。没有人爱我，我也不爱任何人。
我们不能够相互怜悯。
只希望他在我身边，我就半闭上眼睛，北京如何之大，已经和我无关，我的世界如此小，历历可数。
小康家附近有一家湘菜馆，如果不是我们分手，我可能会以为这个世界上惟一的湘菜馆。
他如此普通。我爱他普通。爱他之爱我。如此天真。他以为我天真，殊不知是真的天真。真的天真的人，他也不会真的要。
wuhongfei 发表于 》2003…12…14 0：10：11
第一部分嫁衣
2003…12…23
一苇是一个神经病。在我看来，学艺术的女孩子，都是神经病。
一苇说，在你的唱片的首发那天，你会有中国最好的嫁衣，我会亲手来制。
她要搞得很华丽。说是要镶什么样的钻石。我说，便宜一点好，反正贵不贵，也看不出来。她说不行，我要你替我穿着出嫁——真是哪壶不开提哪壶。
她在我生日那天，在上海和一个刚认识的，在酒吧唱爵士的人，结了婚。一个月后，她要离婚。
她对那个人说了之后，那个人直直看着她。她就开始往楼下跑。
我猜上海的楼，一定很高，可能有100层。所以她会跑很久。
“圣诞节是爸爸的生日。我这样爱我爸爸，这样恨他，这样崇拜他，这样想占有他。这样想叫他绝望，这样想叫他为我骄傲，这样想一起快快地死掉，这样想他陪我一生一世。”
“我一生都被我爸爸毁掉了。”
“可他什么好东西也没给我，除了高高心气和一身癫狂，就什么都没了。”
她说，阿飞，你为什么不张扬一些。我说，我过去是在一个学风严谨的地方上学，毕业后我在一个国有出版社里当校对，现在在一家敬业的报社工作。我谨小慎微，事事努力做得周全。我胆子很小，平生最怕的，是给陌生人电话，问他们话。
我觉得，她是一个神经病。我很惭愧，我只要求，活得很安全。我不要面对自己的内心。
有一天晚上，很疲惫的时候，我想起格非的话。他说，那些看起来谈笑风生的人，可能内心漆黑一片。
我不觉得自己心里有光。
我的光是别人给的。
他们离开的时候，带走了我的光彩。
其实有一天，我和小康的妻子，已经说上了话。我拨通他电话，是她接的。
浑身陡然变得热血沸腾，然后又冰凉。说不出话来。眼泪却一下子，流出来了。
立刻就明白了，小康应该和她一起。因为她说的话，和世界上的许多许多人说的话，是一样的。这个体系，是读者文摘的体系。逻辑清晰，感情分明，非常有道理。而且善良，有用，狗屎一样的善良。社会安定家庭稳定的善良。对我，却永远不起作用。
忽然明白，为什么我的那些朋友，像一苇、波而、昙花，都那么孤独。孤零零的，彼此间没有关联。我才知道，自己活着，多么没有道理。我怎么可以活着呢。如果连小康，这个曾经信誓旦旦，声称爱我的人，对我如此善良的人，我都没有来得及去迁就。
后来，去了他老婆工作的单位。在南城一条偏僻的大街上，许多新楼，没有人。有些远。我倒了三趟车。
虽然是冬天，但是阳光灿烂，天气暖和。
那个楼里人很多。我看着那么多人。我不知道她的名字，但是我知道，只要我想找到她，还是很容易。
她就在这栋大楼里面。她个子不高，但是我知道，她比我高，这个世界上，没有比我更矮的人了吧？
我后来，离开了这个地方。
我爱世界，但再不相信我能看到的热忱和繁华。我远远的，像一个阴谋。我知道自己太冷漠了，但是内心汹涌澎湃。这样不好。
但至少要给你们留下我爱过的证据。不然不甘心。
wuhongfei 发表于 》2003…12…23 2：35：0
第一部分懂事
2003…12…31
7月流火，终于拿到了学位，拒绝参加毕业典礼，如丧家之犬，带着二十多个矿泉水纸箱仓皇逃离女生宿舍，正式成为没有人际关系的人。10月终于找到一份可以养活自己的工作。12月的时候，终于可以不寄居在朋友家里，独立承担房租，开始尝试学会自理。从秋天开始，开始拒绝各种演出。
第二张专辑已经开始要做了。有些慢。还想写一个长篇。想了好几年了，一直不能够忘记它。神奇、荒诞、悲伤，和隐秘的青春，欲望相关。常常为此激动不已。一个人在夜里突然醒来，失声痛哭。电话挂断的嘟嘟的声音。这是我的2003。
从小是一个懂事的人，又很任性。既叛逆，又顺从。很传统，也很保守，是活在过去的人。看武侠小说长大的，是道德体系内的人。有时无法和别人交流，世界对我，如此之小，历历可数。小说写的是欲望，是对交流的拒绝。而我往往因此陷入困顿，惊慌失措。
当我站起来，试图学会坐公共汽车，几乎每一次都失败了。
我辨不清方向，不能够凭借最便宜的公车，到达目的地。
但我爱声音本身，爱男人，我懂得节制，也懂得爆发，我懂得爱，懂得伤心，懂得孤独，懂得自己会渐渐进入死地。
我如此懂事。
wuhongfei 发表于 》2003…12…31 23：23：57
第一部分旗袍
2004…1…10
买了红色的暗花旗袍。紧身。还是有胸和屁股的，还是值得庆幸的。
还有两身旗袍，一苇从上海寄来。
还买了白色的假发。红色的珠子耳环，坠珠簪子。假睫毛。艳红的指甲。头饰。挽在脑后的典雅的发髻，最古典的发髻和最荒诞不经的乐队的声音。
要有传统女人的身体，还有貌似玩偶的脸庞和眼睛。
还缺少硕大的骷髅戒指，红色的细根高跟凉鞋。金属乐队的腰带。可能还缺少蝴蝶的文身。虚假的眼泪。我最需要的是一把雪亮的匕首。
这些东西只能用其中的一件和两件。或者全部不用。要用就要最极致，最俗气和最荒唐。
我惯于混淆真实和虚构，俗气和美丽。我想这就是这个时代最俗气最微贱的欲望。
如果没有人成全我，我自己要来成全自己。
第九首，夜，写于1997年秋天。用呜咽和叹息来唱歌。谁发明的唱法，除我之外？一直到2004年春天，它还未获得发表的权利。
夜，它伤害了我——
要学会在世界抛弃你之前，抛弃世界。
不与幸福的人为伍。不能抛弃活在黑暗中的姊妹。
小康，原谅我在你身旁，赤身散发，眼泪无声地汹涌。
你无法觉察，你那么远，看不到眼泪滑入无垠的黑夜。就在你的身旁。你曾经钟爱的女人，因为罪愆而流泪。我竟然要放弃我的黑暗，前来就你。这不可原谅。
波而来了，我的朋友，乘坐地铁而来。在桥下，她向东而行。遇到红灯停止，方能找到我。
波而，大波女孩，头脑简单的波而。临时的幼儿园教师，一副好脾气。母亲因为忧郁症自杀。她负罪离开家乡。寡言的弟弟去了遥远的南方，在一场车祸中死于非命。她始终无法与血亲沟通。她认为自己有不可推卸的罪愆。她开始出现幻听。她说，阿飞，我觉得是我害死了母亲和弟弟，我总是想去死。他们说大概我的精神出了问题。
我斩钉截铁地说，你没有问题，不要相信那些心理医生，他们想骗你口袋里的钱。
来，姊妹们，让我们站在一起，敌视那些幸福的人。
所以，小康，我不能爱你了。 所以，小康，原谅我，我一直不爱你。只是不能够。我们身上，有着与生俱来的羞怯和自卑。
wuhongfei 发表于 》2004…1…10