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别人承认，老总有些恼火，坚决地不要我了。
第三部分成长（2）
最后只有晨报同意要我了，因为主任吓唬我说，工资很低，而且很辛苦。她用这样的办法，吓走了许多北广和人大的女研究生。但是她吓不倒我。因为我是理工科出身，根本不怕吃苦。但是她要求我来实习的时候，我坚决地回到了学校，专心做我的毕业论文，以为可以通过学术的严谨，换取导师的欢心。但事实上，那一年，在导师的授意下，我既没有通过论文答辩，（我导师顺便让我最优秀的师弟退学了）也没有找到工作，而且我男朋友不要我了，而且，我辛辛苦苦录好的专缉，也没有发行。那一年，我所做的所有事情就是，在泡网上，写上班日记，捣乱，搞鬼，和一些虚拟的ID，寻着乐子，笑语盎然，晚上一个人哭个死去活来。
冬天过去了，春天还会远吗？事实上我已经很久没有长出青春痘了，我在芳芳的撺掇下花41块钱买的珍珠粉，根本没有用。我想我的青春期已经结束了，但是最近几天，由于每天写稿子，我的痘子，又开始长了出来。我想，可能是更年期已经到来了，因为我越来越害怕，看见相爱的人们。我会有隐隐的痛，像白色的闪电一样，划过额前，又轻又快。
小我五岁的芳芳，已经有了男朋友。她的胸部似乎越来越大，她的腰肢似乎越来越细，她的脸越来越泛着红光，她的衣着，越来越像一个有格调的女人。这时候我终于知道，不可能再从芳芳那里学到这样的知识了。集体生活一过去，我就要学会独立成长了，我要寻找自己的香香牌子了。
一个人，到了很大的时候，还要学会成长，努力跟上别人，可以说是，一件很难堪的事情。
刚才说，我进入了传媒业，三个月后，我拿到了转正的工资，这意味着，我被一个比较完备的机器承认我是其中的分子了，这个让我感到有些快乐因为，我又有了无数的参照系，不必一个人彷徨不知道如何是好了。我很高兴报社没有派我去出差，因为我担心在一个陌生的地方，比方说内蒙古，我就会走丢，进而无法完成任务，让编辑抓狂！
很小很小的时候，在幼儿园，有一天，我很想去看电影，因为我们班的小朋友都去了。电影院离我家，大概只有五六百米。我的堂姐，肥胖的女孩子，假传圣旨，不让我去看电影，她威胁我，如果我去，她就打我，我反抗说，我要去。她就说，那你去吧。
她说，那你去吧，并不是因为已经同意，而是威胁。关键是，我那么小，就已经知道那是威胁。我堂姐打人很疼的。我妈妈不知道的。她总是在上班。
我感到我如果不去看那场电影，我的一辈子就毁掉了，所以我在家门口，开始哭泣，我朝着电影院的方向走去，可是我走到十几米，就害怕得不敢往前走了。事实上电影院离我家只有五六百米，但在我看来，那是我毕生无法穿越而抵达的距离。仿佛有一个很小很小的圆圈，我在里面，怎么也不能走出它，走到我想去的电影院了。
那一个场景，在许多年后，清晰地不断地浮现，仿佛是一个梦魇。许多年之后，我毕业找工作，经济萧条，供大于求。我在人才市场，忽然裹足不前，我无法走入那个大厅的门口，无法递交我的简历，我忽然感到，那个无形的圆圈总是在我身边，我无法迈出，走到电影院。那一瞬间，眼泪弥漫了我的眼睛。
言归正传，我终于进入了传媒业。我要采访一个人，要先给他打电话。刚开始，我要酝酿情绪，给自己勇气，起码三天以上，说，给他打电话，给他打电话。后来，等我干了四个月之后，我进步很快，我现在给一个陌生人电话，只需要酝酿情绪1到2天就够了！
刚开始做采访，我居然紧张到打哆嗦，而别人讲完话，我总是有些扭捏，不知道下一句说什么好。而现在，我已经不打哆嗦了。
我为这样的进步，感到狂喜！无庸置疑我总是一个在进步的人！与时俱进，有时也可能是对的。我终于明白，小时候看到的名言：克服自我，不停超越，是个什么意思了！
我过去，一直希望，我可以有自己的小屋子，因为这样，就可以把男孩子带回家过夜了。我认为，这是一个成熟女人，必要的一种举动。但事实上，我有五个被单，三个被子，两个枕头，但是我只有一张单人床，根本睡不下两个人！
我们小区的门口，有一个卖套套的机器。小区的不远处，是窄窄的巷子，我知道，那里有许多女人，坐在洗头房里。我一直很好奇，那个机器，究竟能不能吐出套套来。后来我的朋友KNSHENG，为了证实我的猜想，亲自往里面投了一个硬币。果真吐出了一个小包包，果然是套套。我们又惊又喜，就在那个神气的机器下面合了一张影。在照片中，我们都笑得灿若春花。而我亦很欢喜，有着如此诚信的机器。就好比我们的工作，你只要付出，就会有获得。
第三部分成长（3）
讲一讲两会。最近的大事是我的自行车又丢了。我每天都停在路旁。但是它像被对待盲流一样被弄走了，消失了。但是那些人完全不知道它的主人，是一个有北京户口，有着体面职业，每个月独立交房租和纳税的公民！我估计和开两会以及市容有关。我有一个博克，为了抗议，好几天不写博克，就好像当年的大学生绝食一样。
晚上上厕所，听到二房东那边有声音，我当然知道是怎么回事了，觉得不好意思，蹑手蹑脚回自己房了。
第二天房东说，你一般是工作到很晚吧。我于是更不好意思了，因为他居然知道我知道了！
我的师姐，是一个才华横溢的人，在三八妇女节，她突发奇想，给我买了一条丁字内裤！我的师姐，自己想穿丁字内裤，就想让我来先做实验！我第一个反应，你神经啊……后来我认为，作为一个成熟的女人，我应该拥有第一条这样的神奇内裤。但我立刻想到，我没有让我穿着这条短裤的对象！（我不能穿着丁字内裤去做采访吧）我当务之急是找到一个人，可以让我穿丁字内裤的。于是我想好了我的情书的写法：
你好！我有一条丁字内裤……
第三部分插针
2004…9…11
音乐节，一个歌手唱毕，另一个人上台，谦虚道：他们要我唱一个，我就见缝插针吧。
我高叫：插得好啊————
唱完了，他谢幕，我又叫：
再插一次——
我旁边的小男生只好有些难过的走掉了。
第三部分见到
2004…9…12
上穿玫瑰色绣花薄纱小背心。下穿大红色长裙没过脚踝。外罩黑色针织七分袖外罩。脚踏米色高跟凉鞋。
智贤迎出来，笑说，怎么不让我在楼下迎你。他走路又轻又快。
我们于是说话，他说，你写的《上班日记》可有其事？
我说有其事。
他说，我读着像儿童读物。我说是给20岁到30岁的人读，并非儿童读物。
他说，怎么没有结局？
我不由得笑，若是有结局，我怎么会坐在这里？
他也大笑，笑起来的样子，真是无邪。我心一动，凑近看他手机。怎么有女孩子照片。
他说，网上下的。
我们就这样有一搭没一搭地说话。
心里真是一点儿牵绊都没有。
我能够把他逗得大笑。夜里，想到这个，自己笑了一下。
波而问：你笑什么？
我说，想起白天的一个人来了。觉得好笑。
wuhongfei 发表于 》2004…9…8 21：19：31
第三部分焦虑
2004…9…13
我想乐队可能不理解，为什么要把音乐和内心的感情联系得这么紧密，在他们看来，音乐只是音乐，而在我，音乐是极度缺乏爱情的时候的一种自我补偿。因为源于爱情，所以一定要保证它的纯粹性。在我看来，我的音乐，从来不是为了成为音乐而作。在现实和梦想不可逾越的距离间，对爱情的无穷向往中，音乐是惟一获得救赎的桥梁。即便如此，它也是非现实的，充满了虚幻和影子。
智贤送我一本《我们时代的神经症人格》
把我所看到的摘录如下：
有些人，需要另一个人的爱是为了获得对抗焦虑的安全感。他并不知道自己内心充满焦虑，不知道自己因此不顾一切地要抓住任何一种爱以获得安全感。他能够感觉的仅仅是：我喜欢这个人，我信任这个人，我完全被他迷住了。然而，他这种自己觉得是发自内心的爱，却很可能只不过是对某种仁慈产生的感激，或只不过是由某个人、某种情境所唤起的希望和温情。那个在他身上唤起了这种希望的人，不知不觉地被他赋予了某种重要性，而他对那人的感情则会表现为爱的错觉。
他在对无条件的爱的要求中，包含着一种希望被人爱却不肯给人以任何回报的愿望。这种愿望如此热切，是因为他深知自己无力感受任何温暖，无力给予任何爱，而且他也不愿意感受任何温暖和给予任何爱。
——卡伦·霍妮《我们时代的神经症人格》
wuhongfei 发表于 》2004…9…13 12：38：32
第三部分编辑
2004…9…14
万静皮：
有次好像是那谁说，万老师工作很严肃。我说哪里，万老师很幽默的。不信你听他的笑声，中气十足，而且通常只严格地笑两声：哈哈。而不是“哈”，或者“哈哈哈”。可见这个人不但幽默，而且严谨。我屡次发短信给他，他回短信和他的笑声一样严谨：哈哈。
有次我们通过短信谈工作，来回发了许多。我便发短信�