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顾，频频接受顶礼膜拜，那段时间春风得意，成就感倍增，怎一个爽字了得。直到有一天，我在另一个场合再次进行免费“授课”时遇到了推门进来的理疗科同事；有人笑着问我，王老师，他是谁呀？我红着脸说：同学们，这是咱们的校长……
在我当老师未果之后的一天傍晚，理疗科的同事，也就是我的“校长”，下了班后找到我闲聊，说他的一个表弟最近郁郁寡欢，似乎是得了抑郁症，生病住院了，天天愁眉苦脸，不清楚到底是怎么原因，不过估计与失恋有关，不知道究竟该怎么办。
当时我的直觉就是，这又是一例需要文字治疗的小患者。果然，一个月之后，那个茶饭不思的小伙子兴高采烈地出院了，理疗科的同事过来告诉我，治疗的药物非常简单，就是一封来自心上人的情书。
第一部分 处女值第3节 疯狂游戏
电脑游戏在二十世纪末的发展绝对是人类历史上的一个奇迹。很少有哪种娱乐形式能像它这样一出世就横扫文化消费市场，甚至连“电影电视”这样的老大哥都不放在眼里——电脑游戏现在已经完全不把那些老帮菜们放在眼里，人家有的拥护者，你爱咋咋地。
做为一个喜欢假装成熟的家伙，虽然我在很多时候都表示自己不再是新新人类，但还是喘着气紧跑几步，赶上了电脑游戏这股大潮——我对现在的许多网络游戏不怎么感兴趣，只是喜欢玩一些硬盘版的角色扮演游戏，比如《疯狂医生》。
《疯》的主人公是一名小医生，打第一天上班开始，任务就是要在加强业务水平的同时，千方百计地讨好上层领导，再逐渐往上爬，最后到达院长的位置——开始我不知道该怎么玩儿，只能以常规形式来走这趟“上层路线”，结果屡次碰壁，甚至撞得头破血流，最后只能以下岗告终，心灰意冷之际请教一位高手，那位师兄摇摇脑袋地看着我，眼里满是失望，顺手递给我一份攻关秘籍——它的过程大致是这样的：先与科主任取得好感，然后利用其与医务科副科长的关系，使自己可以尽快升至中级医师，然后再用各种不同的礼物（比如钞票，麻将，甚至印度神油）来贿赂副院长，再想方设法接近院长身边的女秘书……如果手指灵活的话，最多只需要四十分钟便能坐上副院长的位置，至于院长的位子怎么上，这个不用再看，我都知道了，无非是制造点带色的事件，把院长轰下台就得了。
对于这种类似于“厚黑速成大法”的游戏，对于某些人大肆批判的“游戏危机论”，今天我才深有感触。类似的游戏其实远不止这一种，对于角色扮演，我曾见过一个更恶心的，那个游戏好象是叫《坏虫》，你在其中所扮演的主角是一只蟑螂，也就是周星驰的FANS们所津津乐道的“小强”（仿佛是卡夫卡《变形记》的翻版），体会一下你从一只被捕鼠夹夹住的奄奄一息的老鼠身上爬过时的感觉吧，除了与那么多从动物视角切入人类社会的先锋文学有着异曲同工之妙以外，我感觉到是一种令人恶心和震惊的奇异体验。
很显然，不管是将来的‘医生’，还是热衷于杀人的CS迷们，估计长大后的这些孩子们心里，或多或少都会留下这些印迹——而在电脑游戏中，认同极端强烈地、大规模地出现，我不知道那些正在树立认同观念的孩子们，将来会不会模仿着那些游戏人物，来进行一场真的实践呢？
纯属放屁
设想一下，你煞费苦心追求了数年的一个漂亮姑娘，在某一天晚上突然接受了你的约会，去参加一场只有你们两个人的烛光晚餐，当时的环境幽雅安静、浪漫连连，桌上的红烛摇曳，气氛怡人，正在你喋喋不休地表达你对她犹如滔滔江水连绵不绝的爱慕之情倾心之意时，她忽然把一双含满了水一样柔情的眼睛看着你，进而用红唇封住了你的嘴，然后在你的耳边轻轻地说：我爱你。
如果这不是一个陷阱和电影中的情节，如果你拥有正常的感官功能，如果你当时没有因为巨大的幸福来临而休克，那么你应该可以感受到一种热血上涌，头皮发麻的冲击波，自下而上地潮水般涌来，这就是高峰体验——且慢，如果此时你刚好觉得在屁股的深处，在肠道的末端，有一股热气腾腾的力量正要喷薄而出，而且是那种宣泄出来可以非常痛快的一个屁，你是放，还是不放？
关于这个问题，我想一般人是不会放的。倘若实在忍无可忍，也会选择控制自己的括约肌，在一紧一松之间，尽量将那股力量转换为一种丝状的游离气体，使之徐徐地、没有任何声响地、神不知鬼不觉地将其慢慢排出体外。
需要提醒的是，万一该屁味道十足，浓香四溢，怎么办？别急，如果你不是一个泡妞高手，我可以教你一招（特此说明，这招是道听途说，非本人亲身经验），此时，你需要做的就是在你身边寻找一名无辜的人，他得离你的位置最近，然后用你鹰一般的双眼，饱含着愤怒和鄙视的目光射向他，从而可以把黑锅扔向他，使你站到谴责在公众场合放屁者的正确立场上，光辉形象也由此树立，更不会打破浪漫，叫你心爱的人拂袖而去。
学校、教室、单位、办公室、公共汽车、电影院、餐厅……这些都是一个放屁者需要警惕和抉择的地方。倘若放的不好被人发现，便立刻会陷入一个要比小偷未遂者还要尴尬的局面中去。所以，一定要注意。
放屁是身体中一个再简单不过的生理现象。除了做了某些例如阑尾手术的患者会被医生鼓励放屁之外，大部分的屁都在生活中扮演一个极不雅观的形象。我曾见过一个吃坏肚子的患者，在医院排队就诊时饱受歧视，就连同是难兄难弟的病友们也对他怒目而视，一脸的不屑，更不消说是正要与你享受高峰体验的心爱的姑娘。
我只想说，憋屁和憋屎憋尿一样，都对身体和你的健康不利。你想在长期的忍耐中伤害自己，还是伤害对方所期待的浪漫，如何选择，请自己作答。
回答正确者，加十分。
第一部分 处女值第4节 增高秘诀
十几年前，当我还在上中学的时候，班上有一个同学，他的脑袋很大，个子却非常小，远远地望上去，简直就像是一个大头老鼠。当时年纪都小，有不懂得尊重别人的同学，就给他起了一个外号，叫做“矮冬瓜”。他当然不开心，谁要是这么叫他，他必定要奋起还击，当然，他的体格一般都无法用拳头击倒对方，所以他的回应便只能局限在嘴巴上，那就是谁要叫他“矮冬瓜”，他便会饱含深情、严肃认真地称呼对方为“傻猪头”。
当时因为学校中外号之繁多令人‘耳’不暇接，所以这个谶纬也很快被淹没在滚滚的绰号横流中，并没有给我们留下非常深刻的印象。但这丝毫不影响大家对身高的重视程度，我当时的想法就是，不管怎么样，请保佑我一定长个大个子，阿门。
从青春期一直长到现在，我目前的身高保持在1米79左右，虽然不能称为海拔，但也毕竟离开了地平线，叫我还颇为满足。但我越来越发现，个子高并不会给我带来任何实质性的好处，比如它对于姚明来说，可以去NBA打球；对于穆铁柱来说，可以破亚洲第一高人的吉尼斯记录；可对于我来说，踢球时我头球功夫并不算好，工作中也没有可供我发挥身高优势的项目，加工资时也没有与身高有关的任何规定，更不需要凭借这点来讨女孩子的喜欢（我已经名草有主了），所以，我一直认为该特点并没有什么出众之处。
但显然这是饱汉子不知饿汉子饥，我在参加工作之后，找我咨询增高秘诀的同学和朋友最起码也可以论“排”的编制数，其中最有恒心的就是我中学时的那名外号同学，每次他来找我的时候，手中必定会持一本介绍最新科技增高药物的说明书，叫我为他参考决定。出于负责的态度，我每次的回答都是，健康第一，切莫上当。而他在得到这样的答复达到五次以上时，似乎生了我的气，再也不出现了。
若干年后的现在，今年夏天刚开始的时候，我再次遇到了他，他似乎看起来要高了许多，走起路来也昂首阔步，自信心溢于言表，我见到他的时候他正挽着热恋中、身高比他刚刚低一点的女朋友，过来笑着跟我打招呼。寒暄一会之后，他趁女友不注意，偷偷地告诉惊异不已的我：“知道我为什么这么高了吗？”——“我的鞋子是特制的。”说完，我们心有灵犀，相视而笑。
临分别的时候，我实在忍不住，胸中的话语终于喷薄而发，三个中文字顿时脱口而出：“矮冬瓜”。微微一愣的他顿时也象十年前一样，条件反射般，饱含深情、严肃认真地冲我喊了一声：“傻猪头。”
时尚·鲜花·过敏
时尚杂志永远都是年轻女孩的至爱，因为它的功能是指导。指导穿衣、打扮、娱乐甚至择偶——总之，所有的这类杂志，都在教女人怎么样才能成为一个所谓的时尚的女人，一个充满诱惑力的女人，一个永远年轻的回头率实验机器。古代的时候总是母亲口头教授，现在就由时尚杂志取而代替，并且还搬出了比古代的妈妈们更容易让女孩子们接受的榜样：明星。
最近看到一期杂志，封面是小甜甜布兰妮，蓬松的金发，粉色的吊带裙，先是扭臀，然后是露出大腿，很养眼。之后，杂志便告诉人们，如果你按照里面的细节描述打扮自己，也可以获得小甜甜那样的性感和美丽。她先是说，小甜甜脸上用的化妆品是哪个名牌产品，然后再告诉你这套化妆品需要在眼部怎么涂眼影，怎么卷睫毛……但是却没有告诉你，如果用了这套化妆品，万一出现皮肤过敏，应该怎么办。
春天来临，不少草木都会