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“又洗啊，我看你是有洁癖症吧。”林走都走了还不忘讽刺我一下。
“你还不走！”
“跟你开个玩笑嘛，不要太认真。不过多洗，人会脱皮的，到时候明不要你，可别怪我没提醒你哟。”林调皮地眨了眨眼，旋风般转出了门。
“你这小蹄子，还不快走，小心我撕烂你的嘴。”我笑着朝她扔了个枕头过去，可惜被她逃了，最后还不是苦了我自己，去捡起来扔回床上，最后还要洗，哎。
最近老做这样的梦，真的是太陷入清的故事中，有点难以自拔了。真被我是一只鬼说中了，我陷入了自己的情节。
我调查林清的事，很大一部分原因也许是因为我的母亲。
我亦是和清差不多的孩子，我的出生对于我的母亲是一个工具，赢回父亲心的工具，我都能看见当母亲看见那是一个女孩时，她脸上的表情，有点可笑，我为着这样的表情，心里居然是高兴的。是一种报复的快感吧。在我的成长中，父亲是淡漠到没有影子的，而母亲也只是个隐形人，我们生活于同一个空间，却是形同陌路，我始终不懂她，如果不是她的死，也许一辈子我都不会知道我是爱着她的。母亲像白蝴蝶一样坠落在我的脚跟前，那血色瀑布也许就是她的翅膀的痕迹，溅得我满身满脸，我抬头看向天空，寻找她的轨迹，却遍寻不到，那一血色中人正是我母亲吗？那个把自己打扮成花蝴蝶一样的母亲吗？她如此爱美，怎舍得自己变丑，我对他们说母亲变成蝴蝶飞走了，他们只是摇头，把我送进精神病院，几个月后我又进了孤儿院。他们找不到我父亲。
那是我一向忌讳谈的历史，不知是林清的坠楼或者是她的成长经历让我和她有了某种的共通，我坚持着去寻找她的故事。也许没人能理解我的坚持，我也要继续。
从往事中醒来，无泪无痕，早已麻木。惊觉早已过了上课时间，狂奔向教室。
我从后门溜了进去，四处张望，哼，这小蹄子竟然不帮我留个位子，也不知她是否有感应，回头朝我奴了奴嘴，明在向我招手，算你还有良心，我向她眨了下眼，朝明走去。
“你这几天都在忙什么啊，看你那黑眼圈都比熊猫还深了。”说时还不忘用手指抚摩着我的眼，害的我心跳漏了好几拍，哪一天如果我早死，一定是他害的。
“你看你自己也不比我好多少啊。”我顶嘴，不过我说的倒是真话，不完全是赌气，他看起来好像也好几天没睡过的样子。
他脸色突然变的有些难看，“你难道还在忙那件事吗？不都已经搞清楚了吗？把自己搞成这幅样子，都憔悴了许多，睡一会儿吧，我帮你抄笔记。”他轻轻抚摩我的头，他温柔的时候，真的让我心醉。我倒在了他的肩上“你真好。”。
1月17日 雨
今天我对他坦白说，有一天如果奶奶上了天堂，能不能放我离开，我没有想到他的反应会那么激烈，激烈到让我惊讶，让我害怕，也让我愧疚。我从没有想到过他会付出真情，对一个他买来的情人。他说他可以为了我离婚，只要我不离开他。
我知道这一刻起，我将陷入更深的矛盾，更深的痛苦之中，我将背负两份情感的包袱，尽管那远非我所愿意的，我现在只能选择保持现状，在奶奶去之前，我不会做任何决定，这是我此刻的心情，也是唯一的选择。
2月2日 多云
他已经好多天没回家了，不知他是想看紧我呢，还是纯粹不想回家，只是他的疼爱让我更悲伤。琅琅催得我很紧，问我什么时候去见他父母，我无言以对。奶奶的病情更加恶化了。我头痛欲裂，不知如何是好。为什么我从来得不到上天的眷顾，为什么在我幼年时，我的父母要离我而去，为什么在我近况稍好时，奶奶又要离我而去，为什么当我决定就那么一辈子无欲无求般过下去时，琅琅又打破了我的平静，为什么我明明以为不爱我的人却说爱我，使我无法安心离开，为什么？这一切都是为了什么呢？奶奶我要怎么办？当我看见你沉睡中的消瘦的脸时，我再也无话可说。即使为了你我也会坚强的。可是我好累。
我也好累，尽管她写的不多，但是我能感受到她的心境，从她的日记中就能看出她是一个习惯于沉默的人，即使面对最私密的日记，她也没有真正敞开心扉，她的心的世界也许过于庞大，也许过于复杂，也许像一团乱麻一样无法理清，她的日记只如蜻蜓点水般划过她的心房，不能触及本质。我也走不进她的内心，只是在外面观探，就已经仿佛触及冰一般的寒冷，坚硬的寒冷。一种不被怜悯的寒冷，即不被自己怜悯，也不允许他人怜悯的寒冷。
夏天的深夜，我躺在床上，却感觉寒冷渗入了我的肌肤。
“带礼物了吗？还有衣服不要忘了。”我在明的寝室帮他整理一屋子乱七八糟的东西。
“知道了，知道了。”明在那里不耐烦地一边嘟囔，一边换衣服。
“你知道关于一只老是说‘知道了’的兔子的故事吗？”
“好了，好了。又要教训我了。还没成我老婆呢就管得那么严，如果以后结婚了你还不把我吃了。”我看他在那里七手八脚的打领带，衣衫又不整，满头满脸的汗，忍不住走上前去帮他打领带“谁说要嫁你了，你想的美。”顺势打了他一下。
“还嘴硬，要不是老婆怎么会帮我打领带呢？”他理了理我的鬓发，顺带着拥我入怀。我越来越眷恋着他的温度，他的怀抱，他的温柔与戏谑，他的幽默与真诚。我知道我的沦陷已不是一天两天的事了，那是我们第一次见面就已经注定了的。躺在他的怀里，我不知道如果有一天没有了这个人，我将怎么办？我又何去何从呢？
今天是阿姨的生日，也就是明的母亲的生日。我们回家了。
又来到了那座房子，有着美丽紫藤花的房子，有着明媚阳光的房子。在这里我第一次见到了明。这个影响我一辈子的男人。
“阿姨，妈妈生日快乐。这是我们送你的礼物，打开看看吧。”我和明数一，二，三，同时开口说。
阿姨笑着，摸摸我的头，“什么时候也改个口吧，和明一起叫我妈妈吧，我等着呢。”我的脸“腾”的一下迅速热起来，呐呐地搓着手，无措地望着明。天知道我多么希望有一个母亲啊，但是，但是……
明揽住我的肩，轻轻地温柔地在我额头上印了一个吻，“是该改口了。”他明亮的眼盯着我，深情而又真挚，即便为了这份真情，我也要改口了。“妈妈……”我低低地叫了一声。
“哎，好孩子。”阿姨泪眼婆娑，揽住我和明，我们围成一圈，“我等了好久呢，好久，好久，现在只剩下我们了，就我们三个，一定要好好的。”
“妈妈，好好的哭什么哭呢？今天是你的生日啊。我们要好好庆祝呢。”明声音哽咽。
“好，好，我们吃饭吧。”饭桌上的气氛依然凝重，没有人开口，只有安静的吃饭声，和阿姨不断地劝吃声。我知道有什么事情发生过，但是我不知道到底发生了什么，那一年我住在寄宿制高中，而我回来时，叔叔已经离开，没有人主动告诉我发生了什么事，我也没问。气氛的凝重和我本身自以为是的不被认同感导致我的缄默，而生活也依然一如既往般，像流水一样划过我的生命，除了偶尔情绪的失控。
阿姨睡午觉去了，明在自己的房间里整理东西。我无事可做，优游地徉躺在午后的日光中，宅第的围墙上爬满了油绿的爬山虎，手指抚上去有凉凉的触感，这让我想起第一次见到明的情景。
那天我从那地狱般的孤儿院中逃出来，胡乱地游荡在街头，不知就这样过了多少天，也无须知道，累倒在一家人的门口。还记得那粘稠的雨丝贴在我身上，我已经神志不清，倚靠在冰冷的墙上，这个被雨隔开的世界，和我到底有什么关系呢，我完全是孤零零一个人活着，想狗一样活着，从我出生那一天起，我就是独自一人，从来没有人需要我，我是不被期望生出来的孩子。这个和我无关的世界，为什么我还要活在这世上。当我自暴自弃的时候，一把雨伞遮在了我头顶上，挡开了这世界一切的纷扰，我艰难的抬头看了一眼，看见那人惊讶的脸色，而当时的我并不知道这个人将是我一世的恋人——明，我居然就安心的昏了过去。醒过来的时候，床边围着一大群人，我睁着惊恐的眼看着他们，从来没有这么多人围在我身边过，从来没有受过如此的重视，我感到窒息，瑟缩着往后退。人们询问着我的来历，而我只是一仅的摇头，面对人，我很害怕，我不知道如何去面对，颤抖着身子，泪像绝堤的海水般冲刷着我的脸，一双手臂不由分说地抱住了我，拍打着我的背，我安定了下来。很多年以后，我问明，为什么当时会救我？他没正经地说因为他看不得弱小的人受苦，看不得我颤抖的样子。但不管怎样，我都感激他，他让我有了另外一种完全不同的生命。我并不想再诉说其中的曲折，总之，我最后被收留了下来。
现在我已走到了我的卧室，在那里我度过了我一整个青春的转变。当时我是一个喜欢沉默而寡情的小孩，虽然他们是我的救命恩人，我对他们也是爱理不理的。与其说是因为我的孤傲还不如说是因为我的害怕，害怕失去，害怕孤独，害怕这一切都是假的，所以我吝啬于付出。如果付出而得不到回报，如果享受过关爱而失去，那么痛苦将加深不止一倍，所以我宁愿什么都没有，宁愿从来都是一个人，从某种意义上来说，我是一个胆小的人。
而即便我一再的逃避，明也决不让我孤独。他的热情简直到了让我厌恶的程度，他是一个活力四射的人，而我是生活在阴暗中的小孩，只能用嫉妒的眼光看着在阳光下的他，但是他一步步拉着我进入他的阳光，一步步让我享受他的爱，当我�