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“谈谈好吗？”我不禁打了个冷战，一清早，就有两个男人要和我谈谈，总不是件吉利的事情。侧身让他进来，他径直走入客厅，坐在了他喜欢的那张单人沙发上。
“慧慧，我想你，这几天，我不住地想你，做什么事情都在想。”每当我们争吵过后，他总是叫我慧慧，将赌气闹别扭的我小孩子似的哄回来，可曾几何时，我已是个不会撒娇玩笑的我，而他，也不再是那个纵容迁就的他。看着面前这个相爱了七年、苦痛辗转的男人，我的心再一次煎熬着，这段被我努力淡忘的爱情，又像阳光下轮廓分明的影子，嘲讽地站在我的身后，逃不掉挥不去。
“你真狠心，就这么放弃了我们的感情，丝毫不想挽回？”男人是否都是这样自私无理的动物，明明是他放弃了爱情，却将责任一股脑儿地推给我，我，这个三个人的情感中那个多余的人，竟然需要负担起这样沉重的罪名。“慧慧，为什么你总是那么坚强，那么无所谓，只要你说一句，要我回来，我就会义无反顾地回来，可你就是不说，我真的怀疑，你是不是真的需要我，常常想，你那么独立和无所求，从不撒娇，从不依赖我，让我不断地质疑自己在你心目中的位置，质疑自己在你的生活中存在的必要性……”他痛苦地用双手捧着面孔，不断地说着，或者说是指责着，每一个字都重重地砸在我的心上，我有些眩晕，有些窒息，我错了吗，是我的爱少了，抑或是太多了？想哭，可身体里的水分已经被蒸得一干二净，眼眶一阵发酸。
只想逃开这个不知所云的男人，换一缸热腾腾的水深深地将自己抛进去，浸下去，逃开这个曾经让我魂牵梦系的男人，曾经在心底里许了终身的男人。我彻彻底底地错了，一直在以一种他根本不认同的方式爱他，我以为我们终有一日会走入平淡的婚姻，而我，将洗尽铅华，做他平凡的知冷知热的妻子，依偎在他身边，静静地注视着他的优秀与飞扬，静静地陪伴他走下去，一生一世。而我却不可挽回地错了，曾经为他所赞许的独立与坚强，已成了一种压力，他在质疑他存在的必要性。我不会小鸟依人，更不是娇弱纤细，生活将我磨砺得粗糙而又直白，像块棱角分明的顽石，从不给自己软弱的借口，因为这让我更加彷徨和无助，女人应有的似水柔情之于我，太奢侈。我始终做不来他心底里那个娇滴滴的可人儿，只是个失败透顶的女人，一个不能给男人他最需要的满足感和自豪感的女人。
“楚浩，是我，辜负了你。”拭去眼角的一滴清泪，我颓然坐倒在沙发上。
看啊，我也像个女人般地会流泪了，尽管我宁愿流出的是鲜血，而不是这绝望的失败的泪水。骨子里，我仅仅是个平凡得不能再平凡的女人，爱情，还有那憧憬了多年的家庭，何尝不是为之奋斗的目标，可他视而不见。耳中梦呓般反反复复重放着昨夜旖旎中那朦胧的低语：“我心疼你，我心疼你。”谁会心疼我？我只是角落中瑟瑟发抖微不足道的小草，不是可以傲然绽放、恣意娇艳的鲜花，而是一棵即将枯萎的草，谁会来心疼一棵草？
“你走吧，这么多年，我为没能成为你心目中的那个人而感到抱歉。”该庆幸自己的所谓坚强吗？我很想能号哭着重新投入他的怀抱，紧紧纠缠着他，让他不要走，不要离开已经一无所有的我。可那句话说不出口，经过这许许多多，我们都不是原来的自己，感情都已经再难回头了。
他抬起头，定定地望着我，似乎想将我深深地嵌在眸子里：“让我留下，只要你开口，我什么都肯为你做。”楚浩啊，你始终也不明白我，这七年来，能给予你的是我所有的第一次和一颗完整无缺的心，可当喧哗过尽，心早已如跌碎的陶器般碎裂成千万片，我再也没有勇气重拾信心去爱了。
我只能同样地望向他，那样的眼睛，曾深情款款地望着我，那样的嘴唇，曾让一颗少女的心似小鹿乱撞，最后一次了，我的爱人，真不知应该哀悼的是我们如烟飘逝的青春，还是这寿终正寝的爱情。
第二部分一夜激情后你将再也离不开我
深秋的我，已经提前进入冬眠期了，蛰居在家中，蓬着一头乱发，穿件深蓝色运动衣，反正费明给我的遣散费已经够我闲散一阵子了，暂时不想找工作，就这样无所事事地待着，我学会了上网聊天，宽带包月，就这样毫无顾忌地一直挂着，和数不清的各式各样的人有一搭没一搭地聊着。以前觉得这些很无趣，浪费时间，可现在，除了每周两次的超市大采购，这是我惟一与外界交流的途径，几乎怀疑自己丧失了语言的能力。小朱几次打电话来说要给我送手机，都被我搪塞过去了，不想让任何人看到我这副颓唐的样子，就让我还是那个坚强的、打不倒的我吧。
想为自己泡杯咖啡，可水喝光了，打电话叫了一桶水。打开手提，QQ上，一个男人的头像闪烁着，这个无聊的色情狂，自称“少妇杀手”的小子，不过不得不佩服他的判断力，尽管我的名字叫做“IT民工”，可聊过几句后他仍旧认定我是个女人，可能是我太不善于掩饰自己了吧。“小姐，给我一个机会，一夜激情后，你将会再也离不开我。”天啊，不要再提一夜激情了，我已经后悔得想要倒带，将那段记忆全部洗去。
有些人是不能够想起的，瞧瞧，才一想到那个家伙，电话铃声立即随声附和地响起。不想接，怕听到他阳光般的声音，而我，属于阴暗角落，那光芒让我莫名地恐惧。
铃声不依不饶地响着，不接，就是不接，放了我吧，权当我死了。这家伙怎么这么执著啊，响了足足有五分钟，终于哑了。长长地吁了一口气，我准备千里逃亡，躲开这充满是非的世界，是去海南还是西藏，越远越好，反正这许多年也没有放过假了。先研究一下吧，报纸上有许多花花绿绿诱人的旅行团广告。正看得入神，铃声又忽地响起，吓得我差点从沙发上跳起来，是门铃，一定是送水来了。猫眼是个好东西，它能让你隐藏自己洞观一切。门外是个高个子的男人，印着水店名称的鸭舌帽帽檐压得低低，扛着一桶矿泉水，衣着还是挺光鲜的样子，这年头送水工也挺讲究外形包装的，我想笑，比起来，邋遢破败的我倒是更像一个工人。打开门，男人直直地走进来，“咚”地将水放在客厅中央，正诧异这年头送水工人的牛气逼人，那人已经返身拥住了我，火辣辣的唇堵住了我的嘴，我想尖叫，是小朱，还记得他嘴唇的味道。
自从那一夜之后，曾经脸皮厚得像城墙的我格外爱脸红，我的脸一定像个番茄，有些恼怒地挣脱开他的怀抱，小个子的我力气大得吓人，他被我推了一个趔趄，还咧着嘴“嘿嘿”地傻笑着：“我花了二十块钱才买了顶帽子混进了你家，你居然这么对我？”
“朱建国，你饶了我吧，你想逼死我啊？”快要疯掉了，我这副衣冠不整、歇斯底里的样子一定很像个疯婆子。反正已经没面子了，就再彻底点吧。
他的高瘦身子又靠近过来，长胳膊准备搂我的脖子，“啊，救命啊！”我扯开嗓子尖叫起来，“朱哥哥，朱叔叔，朱大爷，我求你了，你放过我吧，让我安静地过日子吧，天啊，我死了算了！”
他还有脸笑，一脸坏痞子的臭P样子，我想扑上去抓花他那张自以为是的脸。但为了自己拼命维持的仪态，改为照着他的肚子狠狠地捣了一拳，看着他痛得弯下腰拼命“哎哟”的样子，真解恨。
他作态滚倒在沙发上，来回打滚，肮脏的鞋子蹭着我昂贵的宜家沙发靠垫，忽然有种想杀了他的冲动，分尸抛尸，毁尸灭迹，以解我心头之恨。忽然看见茶几上的旅行资料，他“噌”地坐起身，“好啊，张聪慧，你毁了我的清白就想溜，不行，我生是你的人死是你的鬼了，这辈子跟定你了！”
想哭，上辈子造了什么孽啊，遇到这么个天魔星，一屁股坐在脚凳上，真想像个泼辣妇女似的顿足捶胸地号啕大哭一通。他蹭过来，拉扯我的衣角，可怜巴巴地看着我，像只讨吃的小狗，不知为什么，看着他，总有些气也气不起来的感觉，一直都觉得他还小，有些少年不知愁滋味的年少轻狂，可曾经的肌肤相亲，那种纯粹的男人的气息又让我迷乱，这种突如其来的矛盾感觉一下子无所适从，我越来越迷惑了，只想逃开。
“搬过去跟我住吧，看你这狗窝乱的，快成讨饭婆了，你洗脸了没有？”说着，还作势拿袖口蹭了蹭我的脸，晕了，怎么会有这么自我感觉良好的人啊。“我好得很，你不来烦我就更完美了。”
“我搬过来和你住，你这房子大，嘿嘿，比我那舒服，像你这样的低能儿怎么懂得照顾自己。”
“No way。”
“那你说怎么办？两条路你选择一条。”
“要么都不选，要么都选。”
“好啊好啊，都选都选，咦，你小子耍我，那不是换房子了……”唉，早就说智商低是绝症。
“走吧走吧，可怜一下我这个失业的人吧，别来烦我了。”死拉活拖地将他推出门外，关上铁门，几近瘫软，不走不行了，我准备回家看看父母，顺便避避风头。
第二部分QQ上的男人放肆地意淫着我的乳房
已经大半年没有回过家了，母亲一见我居然“吧嗒吧嗒”掉起眼泪来，父母的确是老了，愈发依恋儿女，可那时的我，一颗心野得恨不得飞上天，觉得走得越远越好，恨不得忽地飞到天边去，大城市对我有种莫名的吸引力，总觉得那才是我应该生活的地方。可当真的成为漂泊在那个大城市的无根无基的一族，家乡，反倒成了心灵惟一可以休憩的港湾，那座小小的闭塞的县城，有我不离不弃的最亲近的亲人。
母亲是小学数学老师