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高了对方的高贵感，而且你本身也为自己的品格高尚而快乐。
夫妻间应该学会自责，禁用指责。自责就是自我批评。人都有自我尊重的需要。当你知
道错误时，最好在别人指责之前，抢先认错，这会使双方都感到愉快。自我批评比别人的指责好受的多。为什么呢？因为自责本身，既承认了对方的自尊，又维护了自己的自尊。而指责是对配偶的错误和缺点进行批评和责难。虽然是一片好心，对方往往不领情。为什么呢？因为指责本身否定了对方的自尊，因而必会遭到“反抗”。所以，自责是解决矛盾、消除隔阂的最好办法。
夫妻双方，一旦知道自己错了，立刻用对方责备的话自责，对方就无话可说了。
有的夫妻发生矛盾时，为了保全面子，往往都不肯认错。丈夫方面的原因，是“大男子主义”作怪，觉得放不下架子，“熊”在女人手里，没有了“大丈夫气概”；妻子这方的原因，是虚荣心太强，有时明明知道是自己的错误，但宁愿用行动来表示对丈夫的亲近，嘴上也决不说半个“错”字。
因此，夫妻间发生了冲突，妻子要主动承担责任。即使当时你还不能肯定自己是否错了，也最好先表示歉意。表示歉意时，一定要及时、认真、富有诚意。这样做，丈夫一方面会显得不好意思，另一方又充满了对你的敬佩和感激之情。回过头来，会加倍地对你施以报答。因为你满足了他的虚荣和自尊。千万不要把道歉的时间推迟到“以后”和“明天”，事后的道歉不会有多大效果。
第6课婚内男女沟通术别把丈夫当成工具
在现实生活中，往往有这种情况，说话迟钝的丈夫和唠叨不休的妻子在一起，一同到车站去，妻子会用尖叫的声音，喋喋不休地对丈夫说：
“那不是站台吗？快点走，车快开啦！”
严厉而无情的态度，处处显示出她要出风头，而把丈夫当成自己的驯服工具，想按自己的人生观度过一生，这样一来，妻子就会给对方撒下不满的种子。
妻子要求丈夫有能力，有作为，但要处处追随自己。这样的夫妻关系，丈夫一辈子也不会有出头之日。
往往有这种情况，夫妻之间，一方擅长的事，对方不擅长，就用自己的眼光批评对方，结果引起对方的不满，因而产生了矛盾。
上面说的是夫妻之间，妻子能干，丈夫悠闲，妻子就用自己的水平批评丈夫。
可是，反过来，妻子干什么事情都很轻率，丈夫遇事沉着，从丈夫来说，可能批评妻子不稳重。
经常批评别人的人，往往看不见自己的缺点。总认为自己了不起，批评别人“为什么就做不到”，什么事认为自己都行。
换一个立场，对方能做到的，自己做不到的事，是经常有的，只是自己没有注意罢了。
结婚多年的夫妻，两个人的能力和性格当然都有所改变。对方有不足之处，应该弥补对方之不足。
自己优点应该发扬，不要要求对方也和自己一样，因为你的优点，也可能是对方的缺点，应该用自己的优点，弥补对方的缺点。
做妻子的应该说：“请你发挥自己的长处。”并作出支援的姿态，推动丈夫向上，即使丈夫懦弱，这样做也能焕发出干劲来。不过，千万可不能说：“你太差劲了！”
“怎么连这点小事都做不好，真无用。”这样说，会使丈夫更加自卑，成为一个性情懦弱的人，有潜力也发挥不出来。
特别是男人，即使自己是个懦夫，也有自尊心。他在妻子面前，总想显示一点男子汉的威风。
所以，女人说男人“无用”，对男人来说，这是莫大的污辱。特别是自己妻子说自己“无用”，这简直令丈夫难以容忍。
妻子的指责无非恨铁不钢，想叫丈夫能把潜力挖掘出来。
丈夫没有干劲，妻子应该敲敲警钟，但不能唠叨，更不能轻侮，唠叨与轻侮都是贤内助不应有的态度。
一个家庭，首先要有“欢乐气氛”。如果丈夫潜力没有发挥出来，应该给他创造一个发挥潜力的环境。作为妻子，指责或是挑剔都是不应该的。职业女性中的你，对待丈夫是不是也是这样？但愿不是。
第7课婚姻适应力提升个性不合才正常
婚姻中两人的不合是一件完全合乎逻辑的事。
一群结婚已相当久的朋友聚在一起，谈起婚姻里的个性冲突，在场的所有婚姻竟然皆无一幸免。
这岂非怪事？当初两情相悦，自认个性相合、才会非君莫嫁，非卿不娶。为什么结婚几年
后才来抱怨对方与自己的种种不合？
是爱情使人盲目？还是结了婚的人变得更独具慧眼，使他（她）对在别人眼中还不错的配偶，有许多独到的批判？
曾经有这样一对夫妻：先生爱滥买东西，家中堆积如山。床头放满，就堆放地上；地上堆满，就占走廊。妻子疲于打扫整理，于是每次出门或旅行，丈夫一买东西，两人就开始吵架。谈起这一点，做妻子的恨得牙痒痒。
另一对夫妻，妻子个性耿直，说话坦城，一说话必得罪人，得罪人后还必不认错。而丈夫却认为世间根本没有对错的道理，只有保持和谐的需求；于是，太太整天想热战而苦无对手，因为丈夫采取冷战态度，彼此话不投机，婚姻关系日趋冷漠。谈起老婆，丈夫一脸无奈，令人同情。
个性不合的故事，有千种万状，形形色色，其复杂、其特异，常令局外人讶异，这随手拈来的两个范例，就是局内人深受其苦，而旁观者很难了解的“不合”僵局。
所以，我们不免要问，既然会个性不合，当初为何会结婚呢？
答案其实很简单，婚姻中为何有那么多不合？就是因为彼此结婚了！若和一位个性不合的人只做朋友，很多个性的难缠处根本没有机会碰触到；个性不合的同事或上司，再不合，也有职位权限的约束，必须维持表面的合作及安全的距离。
但是，在非常封闭、亲密的婚姻关系里，距离很近，短兵相接，个性不合的潜在因子完全得以自由彰显，那可就难缠了。
由于利害与共，做朋友时不见得构成麻烦的不合之处，都会突显成大问题；由于关系密切，别人可以一笑置之的差异，婚姻中人却可能因长年累月的忍受而感到痛苦难耐。
在婚姻里，“最好的和最坏的都给你”是常见的游戏。
如果和同事吵架了有后遗症，和朋友吵架对方会掉头而去，大不了你也可以与他断交。
只有配偶和小孩，无论你怎么骂他，只要还没有到撕破脸的地步，他（她）都不能一走了之。
“看我能勉强你到什么程度而你不会走掉？”这又是婚姻里的另外一种游戏。所以，“不合”成了大问题。
既已结了婚，不能像换个公司或与人拆伙那样潇洒地向“不合”说再见，只能在发现“不合”的事实后想办法与之共同生活？
而且，要小心维护，不要让与“不合”勉强共处的怨气及无奈侵略了爱情的地盘，使婚姻中的“不合”现象扩大，使感情的相合逐渐消失。
婚前的“相合”，也可能正是婚后的“不合”。
恨丈夫乱买东西的老婆，婚前可能正是因为对丈夫的慷慨印象深刻而以心相许；讨厌老婆直话直说的丈夫，当初就是因为欣赏这个女人谈恋爱的坦诚大方啊！只是人们在选择对象的条件而心动时，常常见树不见林，没有远见而已。
这个发现，也许能使因个性不合而在婚姻中受苦的朋友释然。
原来，结婚之后才发现：怎么会有这么多不合之处？
本来就是一件非常合乎逻辑的事。
第7课婚姻适应力提升夫妻兴趣、爱好不同怎么办
结婚以后，你常感到有种失落感。这主要是表现在，你的业余爱好、兴趣在一定意义上受到限制。比如婚前，你的性格开朗，爱好广泛，每逢节假日骑单车郊游。喜欢下围棋、打桥牌等，总之，业余生活很充实。可是，你的妻子却是个性格内向的人，她的业余时间除了读书、看电视，就是打些毛活儿，喜欢独自做些自己爱做的事。你渴望与她一起度过业余的时间，可大多都被她婉言回绝。她对你喜欢的事情不感兴趣。怎么办？
其实，对此你完全不必太在意，更不应感到苦恼。要知道，人们的生活环境、文化修养等都是不尽相同的，决定了人们的性格、爱好也不同。现实生活中，很难找到一对性格、情趣、爱好都完全相同的情侣，夫妻间因此而关系破裂的也少见。这是因为：美满的婚姻是以双方真挚的感情为基础的。婚姻是否幸福，其主要标志是二者的心灵是否心心相印、息息相通，而非各自的兴趣爱好完全一致。因而，过分强调夫妻间兴趣爱好相同，是没有道理的。当然，共同的兴趣爱好或许更会使爱情之花芬芳艳丽，但是，没有这种共同点，也不会使爱情之花枯萎。它在爱情的长河中，只不过是一滴水，不足以左右爱情之舟的畅游。所以，假如爱人与自己兴趣、爱好不同，大可不必为此苦恼，应在可能的情况下，处理好这种关系。
首先，要懂得，一个人的兴趣、爱好是由心理品质等诸多因素决定的。因此，不能要求对方马上改变自己的兴趣、爱好，更不能把自己的兴趣、爱好强加给对方，强加的结果只能是适得其反。因此，要在彼此平等的基础上尊重、适应对方的兴趣爱好。长此以往，夫妻之间的兴趣爱好很可能趋于平衡，而达到心理上的协调和相通。
其次，相互学习，培