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我更冷，更怕了，这时候我才意识到我只有十四岁。在很多时候我很需要爸爸妈妈，他们的肩，他们的怀，他们的背。农村的雨夜使一切变得不规则和行动更加困难。路已经相当泥泞滑溜，使我站立不稳，举步维艰。我使劲儿地叫：“爸——，爸——”声音很快就扩散在黑夜和雨声中了，没有一点反应。我相信我爸就在前面某个地方，站着，或是蹲着，脸上兴许还淌着被我打出的血。于是我就不停地走。
我觉得我愚蠢极了。我怎么能够打爸爸呢？即使他在打妈妈，难道我就应该打他吗？难道我不能站在他们中间，将他们分开吗？即使他们经常吵架，但他们中的任何一位，对我而言，不是极为爱护的吗？
我开始迷路了。我已经走出了我们村子，来到了完全陌生的另一个村庄，我哭喊着，摸索着。最后，我发现我到了一片庄稼地。我意识到走错地方了，但正确的地方又在哪里呢？只管往前走吧。突然脚下一滑，我滚了下去。
我从上一块地滚到了下一块地，脸上热热地流下了血，雨水迅速浸入伤口，痛得裂心。四周是高大割人的玉米，密密麻麻地排列着，使我失去了任何辨认方向的可能。我流泪，抽噎，口里喃喃地叫着“爸”，但已不是寻觅的呼唤，而是绝望的呼救。一个人也没有，我只能迷迷糊糊地往前走，鞋里面全是泥浆，一抬脚便“扑哧”“扑哧”响着，难受异常。
在这块宽大的玉米地转了大约两个多小时的圈子后，我终于出来了。喉咙已经哑了，思维也彻底混乱，惟一的意识是往前走。路面似乎越走越硬，速度竟然不慢。
当天亮得能看见点东西的时候，雨也终于很配合地停了。我突然发现面前有一块平整的打麦场，麦场边有一棵巨大的洋槐树，树下那片地是干的，黄中显白，给人一种又柔又暖之感。我走过去，坐下，往树上一靠，就睡着了。当寒冷与极度困倦一并袭来时，人往往会先昏昏睡去，而暂时忘却寒冷。
当我醒来时，我发现我伏在爸爸坚实的背上，旁边还有妈妈。天已经大亮，一切既明朗又清新，东边天空上金黄的大太阳在预示着一个晴天。我高兴极了，也彻底放心，干脆什么也不管，又闭上了眼睛。
其实我和妈妈出去找爸爸时，他并没有走远。他知道我们去找他，但由于生气，没吭声。可马上就后悔了，他开始担心我们。他犹豫了一会儿，就开始找我们。天太黑了，雨声也大，他也是胡乱摸索。当他和妈妈恰好相遇时，他们才突然意识到我正在孤零零地寻找。所以，他们就一整夜地找我，呼唤着我的名字。直到天亮的时候，他们看到满身伤痕脸色苍白靠在树旁睡着了的我。
此后，我家再也没有吵过架。
我知道，是那一夜追寻，使我们明白了我们之间除了爱，其余的什么也没有。原来我们彼此互相爱得这么深，深得自己居然有些不相信。而那一天当这种爱得到最最充分的证实后，我们还有什么理由再去纷争、吵闹和不安呢？
第五部分：最真最美的欺骗雪地里的守望者
最后一次离校回家时，我们没有像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，足足走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢站稳了，然后对我微微一笑。我忽然发现，自己已经忍不住涌出了泪水。
一转眼，冬天又过去了，盼望已久的一场大雪终于没有飘来。
记得十年前，在寄宿学校读书时，有一天夜晚下了晚自习，从教室里回寝室的路上，不知说了什么，我的同桌突然对我说：“以后叫你雪孩，好不好？”
她这样说的时候，忍不住为这瞬间跳出的灵感而兴奋不已。后来，我就被好友们称做了雪孩。有意思的是，几乎每个人在称呼雪孩时都用了标准而好听的国语。也许是冬天出生的缘故罢，我竟觉得这名字在一个不知名的地方等了我很久呢。我开始在日记中如此称呼自己，好像这么称呼的时候，眼前就会出现一片银白的世界，人也回复了内心的纯真。
临毕业那一年，班上来了一名从外地转来的插班生，刚巧与我住一个寝室。我因为住校久了，已磨炼得十分乖巧，而她却没有约束，每天晚上几乎总是熄灯以后，才一个人优哉游哉晃回寝室，问她去哪里了，回答是一个人在大操场散步。
她喜欢独往独来，走路时常哼电影《罗密欧与朱丽叶》中的一支插曲《我们的时光》，声音细细的，曲调甜蜜而忧伤。有一次我走近她的床头，发现她竟然有许多的“闲书”，而这些书是同龄人那儿极少见到的。我开始接近她，向她借书看。那时我们一些人正狂热地喜爱着舒婷与北岛，在笔记本上整段地抄写并背诵。我与她也因为对朦胧诗的共同喜爱，走到一起，有了夜自习后的第一次散步。
那真是一个奇妙的夜晚。就像一列火车，启动后竟停不住了，轰隆隆地朝前开。从此以后，我与她一样迷住了校园的夜晚。常常整个晚自习，就在等待它结束后的美妙时光。她开始称我雪孩，并在一个寒风凛冽的冬夜，把她那条纯白的带着温热的羊毛围巾围在我的脖子上。
少女时的友谊，在开始时的一刹那，其实恍如一场初恋，我感觉着新生活的降临，并渴望将自己整个付出。
寒假来了，她将回北方的家中过年。我拿出通讯录，要她留一个地址。她犹豫了一下，还是写了，并附了一句话：“信息的线是不牢靠的，不过既然写下来，我便等待着，我那雪孩子放出的，从远方而来的鸽子。当然，不仅是现在，也不仅是等待。”
最后一次离校回家时，我们没有像往常一样地去挤车。而是沿着汽车的线路，足足走了十几站。天有些黑了，我送她先上车。借着车灯，我看到她在拥挤的车厢站稳了，然后对我微微一笑。我忽然发现，自己已经忍不住涌出了泪水。
回到家，我就开始给她写信，并计算着日子，盼望寒假快点过。我没有心思过年，也读不进书，只有一遍遍念着她卡片上寄来的话时才稍稍安定。“尽管春日百花开，可我的雪孩却要化了。等着我……”
开学第一天，我兴冲冲地奔到寝室，希望看到她早已在里面等我，并责怪我何以来得那么迟。可是没有，从上午到晚上，她的身影一直没有出现。想象中让人激动的重逢的场景落了空。但我依然抱着信心，反正已经等到开学了，早晚会来。可我哪里想得到，一个星期后，从班主任处传来可靠消息，她不再来这儿念书。她母亲坚持要她留在北方，然后在那儿参加高考。
我没有想到，在车站昏暗的灯光下的送别竟成了一场真的别离。那天晚自习结束，我一个人去了大操场，想静静地再一次体会从前那份美妙的感觉。可才走了一圈，就觉得受不了夜的恐怖与寒冷，逃回了寝室。从此不再去校园夜游。
她后来写信来，说这事连她自己都没有料到。她与母亲抗争了许久，却最终没有拗过。她在那儿改了名字，叫骁戈，骁是勇猛的意思，戈是武器。她是一直喜欢鲁迅的作品，也许又在那样的环境里感觉着压抑，所以充满了反叛的精神。她说她怀念这里的一切，一个人的时候，常常读从前的那本寝室日记，并要我跟大伙儿商量能否将这本日记交给她来保存，她一定会好好珍惜。
时光流转，也许有人根本就忘了这本日记，而她却将它视为珍宝。她给我写信时，依然称我雪孩，可在冬天夜归的路上，却再也没有人用围巾为我挡住风寒。
两年前，她从美国寄来一张照片，照片是在美国白宫后门拍的。照片上的她，随意，自然，只是没戴近视镜，眼神显得有些迷蒙。
她要我也回寄她一张小照。我翻遍相册，却找不出一张合意的。正发愁，忽然看到一张自己从前画的没有寄出的卡片。在蓝色的背景下，一个稚拙的雪孩，正在雪地里痴痴地守望。我想，啊，这就是我。
只是不知，她是否也将那本寝室日记带去了美国？
第五部分：最真最美的欺骗爱你再痴也枉然
我让自己忙了起来，在忙碌中忘却那份寂寞与孤独，忘却等待和遥远的他。
16岁那一年，我读中专一年级。我认识了一个叫朱的邻班男孩。这男孩长得很帅气，也很冷傲。习惯了被男孩子包围的我不知为什么，总是记着他，那时他已经和他们班的一个女孩子玩得很要好了。
后来由于课程的安排，我们合成了一个大班。同在一个教室里，我不自觉地感受着他的一举一动，偶尔也察觉他投来的目光。我的心告诉我，他和他的女友并不像别人说的那么要好，而他对我也并不是毫无感觉，所以我开始我的等待，等待他与他的女友分手，等待他向我走近。只是我的信心在等待中渐渐消磨净尽，看见他依然与他的女友在一起，我终于失望了。在那些失望的日子里，我尝试着与一些对我好的男孩子玩在一起，下意识中，我还是在等他，安静下来依然想他。最后我没接受对我好的任何一个男孩子，把自己抛入寂寞中，这样过了两年。
18岁生日的那一天，我还是没有等到他给我的礼物。我在平静中许愿：18岁的天空依旧不要爱情。我让自己忙了起来，在忙碌中忘却那份寂寞与孤独，忘却等待和遥远的他。为了逃避，也为了自己的前途，我报名参加了会计证的考试，并在课余参加了培训。
到培训班不久，我遇上了阳。与阳的相识真是偶然，直到现在我也不敢否认那是缘份的安排。他是个很聪明也很大胆的男孩子，对我很好也缠得我很紧。我不知该如何应付，有一阵子也被他缠得承认他是我的男朋友。但在我心里，我总是在犹豫着要不要接受他，不仅仅因为我