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送老婆婆出门时,我衷心地对她说:“谢谢你这3年来为我操心,让您受累了。”
“你……”她看来有些激动,停了一会儿,又说:“你考得真的很好?”我点了点头。
“造孽罗!……”她竟长叹一口气,“你……你妈怎么那么死心眼!”
“怎么回事?”我突然有点紧张。
她不再说话,拉起我的手直冲出校门,然后拐到一个偏僻的巷子里。
老远,我便看见了,看见了她——我的母亲。在风中,她无助地倚在墙边,凌乱而花白的头发微微拂动在苍老的脸颊,深凹的眼,布满青筋和黑斑如枯竹枝似的手,还有那根光滑锃亮的竹棍。
“莉啊,你有出息啦,可不能没良心啊。这3年我哪这么有空个个月回乡,都是她央人把她送上汽车,下车后又摸到我住的地方,把东西交给我再带给你,然后又孤零零摸上汽车……”
我的视线顷刻间模糊了。朦朦的泪眼中,我依稀看到了村旁那条长长的路,路旁那弯长长的小巷,巷里那根长长的竹棍,竹棍后蹒跚着,长长的,长长的一个人影。
“妈妈!”我奔过去,为自己的虚荣,为自己的无知流着泪。在风中,她的脸是那么黝黑,她的手是那么粗糙,她的眼睛是那么黯淡,然而她立在那儿却是那么挺拔,那么坚定,仿佛在憧憬,又仿佛在等候。
妈妈,我回来了,我已经回来了,我其实还记得,还记得来时泥泞的山路,还记得赤足跑过青润石板的清凉,还记得家里厚重的木门栓,还有,还有我们曾共同相偎走过的那条、那条深深的小巷。
第四部分:没钱的日子天空没有翅膀的痕迹
我们每个人都有过自己的追求和希冀,都曾洒过自己的汗水。对于过去,我们都不必再说什么,成功、失败尽不可论,重要的是,我们已经慷慨地付出了青春。
又是满园浓郁的桂香,在八月的风中扑鼻而来。这时有许多人徘徊在花树下,我猜不透他们心情如何。他们缓缓地,缓缓地从一树桂花走向另一树桂花,他们的脸上弥散开一片若有若无的微笑。远远望去,黄色的桂花都隐在枝叶间,只有桂花香阵阵飘过。
我是第三次经历这样的情景了。想到已经消磨于此的两年和即将消磨于此的另外两年,我不知道该使用一种什么样的心情,真的我不明白该如何面对自己的过去以及未来。在珞珈山下的桂花香中,我惟一能做的只是默默地注视,注视着那些或年轻或苍老的背影。当那些背影逐渐消失在桂树丛中时,我的心总是感到一阵莫名的震撼。“天空没有翅膀的痕迹,而鸟儿已经飞过。”我仿佛看到了我生命中最美好的两年在花香中隐去,而我只能注视。满园却是躲避不开的花香,风从四面八方吹来,然而桂树们却不知道寒冷。
我常常想,总有一天我会离开美丽的珞珈山的,那时我的心会撕裂一般疼痛。挥挥衣袖,我们会在苍茫的景色中悄然离去,挥洒不去的是和曾经得到的欢乐相当的感伤。那时也许我会痛悔,也许我会满足,用各种各样的心情来追忆自己的校园生活。但我决不会快乐的,在过去的两年中,我感到自己的生命之树已经深深扎根在珞珈山下了。为了那些难以忘怀的日日夜夜,我必须付出欢乐作为离去的代价。
那些躁热的夏夜,许多蛾虫和我们一起围绕着一点烛火,当手中的书本被汗水滴湿时,总会有一只飞蛾在烛火上烧伤了翅膀,我们会抹去满脸汗珠笑了。那些飞雪的冬日,从图书馆回来的路上,不小心滚成雪团的就曾经有我们。那时站着和躺着的人都笑了,只有雪花在不声不响地飘落。许多次我们在樱花大道走过,樱树上或是虬枝盘曲或是群樱怒放,而我们的脚步总是很轻捷,我们似乎看到东湖上遥遥的帆影,在我们匆匆走过的时候。许多次我们从别的地方赶回校园,那时晚霞如火,我们带着回家的心情,带着疲倦的身体从外面回来了。
是的,这些谁能忘得掉呢?珞珈山记着我们一切的欢乐、痛苦、追索、彷徨。今天,我们说:“我们的珞珈山。”我们的语气中充满了亲切和自豪。两年后,我们同样会说:“我们的珞珈山。”那时,会不会两行泪悄然滚落呢?不,你不要背转身去,再看看我们的珞珈山吧,即使是用模糊的泪眼。
我相信,我们每个人都有过自己的追求和希冀,都曾洒过自己的汗水。在过去的两年中,我们都珍藏了许多难以忘怀的记忆,我们的青春火一样在珞珈山下燃烧,我们的梦想随着桂花开开谢谢。对于过去,我们都不必再说什么,成功、失败尽不可论,重要的是,我们已经慷慨地付出了青春。
那么,为了那些忘也难忘的日夜,为了那太多太多的欢乐、泪水,为了那匆匆逝去的两度春秋,我们该继续挥洒汗水,用我们朴实的劳作去维护自己光荣的称号。我知道珞珈山不会忘记我们,我们也忘不了珞珈山。因为,这是我们的珞珈山,我们的珞珈山。
第四部分:没钱的日子最后的冬天
犹如一瓣最娇媚的春花,腐烂成泥,许久许久不敢捧出的青春的秘密在相对而笑的一刹那破了!
很小时,我就已学会了形容冬天的两个造句:阳光下,大地银装素裹;冬夜,万籁俱静。也是很小时,我就从浩繁的卷帙中,知道世上还有一种纯洁的感情。那时我不明白的只是:大多的感情在燥热的夏天开始,却非要在洁净的冬天结束。那时,我有纸糊的风筝,有纸折的小船,有暖暖地萦绕着我的母亲的眸光。
都说年轻时喜欢说疲惫,甚至说活着太累了,这是因为每个人要从涂鸦期的画面上回到现实。我也总以为我的磕绊、我的意外已是不少,伤感的只是不轻易说累的我还是不懂得那时的问题。
冬日里,有蓝色的沉静。在校园里呆了五年的我不说心静如止水,也已学会了忍耐和习惯,忍耐失望,习惯失望。我从不相信什么命定,我只说:麦田的守望者没有权利收割!
我对自己说:即便是奢望,你也得用心去做!
于是这五年,在我成长的过程中,并不丰富的大学日子也不算平平淡淡。当然,有些并不是无力得到的,我也没得到。
在这个冬天,漫天的大雾里,我常一个人行走于其中,个中滋味并不是凄迷和朦胧,校园里的路应该是熟悉了,我的眼看不到的地方也能知道那里有怎样的内容。我常有一种清新的骚动的感觉,只为了活着的美丽。
在这时,直觉是我旅途中的站牌,它应该是我不算丰富也不算贫乏经验的瞬间喷涌,然而,直觉在这个冬天变得并不可靠。
也许在这个冬天我不该非得认识一个清纯的小女孩,她静默了快两年,在一个冬日的晚上告诉我她早想说点什么;也许这个冬天我不该再苛求一份真情,有一个雪夜我邀她看雪去,她依然平和地微笑着:“我想有些话已说清楚了!”
那一夜,雪轻漫地舞蹈着,舞出我这个冬天的情愫。我不知道,我所谓的直觉到底是什么东西。
犹如一瓣最娇媚的春花,腐烂成泥,许久许久不敢捧出的青春的秘密在相对而笑的一刹那破了!那笑,好苦好涩,似五月的青樱桃。
我对她说过:“爱你无悔。”我也一直要把无悔当作今生的心愿,有些时候,如果我做错了什么事情,我也要继续做下去,并在某个时候相当微妙地让这事被人不易察觉地变得应该起来。可是对我这份没有回报的爱,我心力交瘁,我只有任风冰凉自己。
她可以说是一个美丽的少女,恬静柔媚,特别是一双眼睛说话时总在骨碌灵转,可爱得荡人心魄;还有那润红的脸颊艳若孩童。她也像其他漂亮的女孩子一样,喜欢男生突兀的打搅。而我,也是一样的荒唐,说不定也是她唇齿间的虚荣,这是女孩子的虚荣,并不影响我对她的守候,并不会教我淡然一句:“大街上美女若云!”
也许那个冬日的晚上不该轻易许诺给她!也许那个冬日的晚上对于她平平常常。
等到酣睡醒来,又是一个雾天,玉树琼枝,小树林宛若一片童话中的伤心林,那里再也走不出我寻求的白雪公主了!松软的雪地上,一些彷徨的脚印不知走向何处!
这个夜里,外面大风肆虐,狂呼而来。我立于窗前,感觉混沌,大概是最后一个刻骨铭心的冬夜了,在母校。
她还是一个白雪公主,但她不是我的。这情感的渐悟类及生活。我不哭泣,青春的歌喉还没有喑哑。在我的母校,我并不流畅地走过五年的时光,有些东西我还贫穷,可是我真实地走过。
虽然人生不可能完美,可这个冬天我已是要离开窝巢的鸟儿,前面还有许多未知的新鲜,我依旧无悔地要去直面,去追求!真做错了,还有来世。我对母校微语,对她微语。
第四部分:没钱的日子我的对手钦佩我
刚推开门便看到杨小姐正满面泪痕地伏在一个中年男人怀里哭,见到我急忙站直身,满眼的惊惶与窘迫。我同她是一样地窘,张了张嘴想说点什么,却只吐出“对不起”三个字,便头也不回地跑开了。
胜败乃商家常事,只要有竞争,便会有输赢。可是在这次广州佳乐公司竞选业务经理的角逐中,我却悟到了一条立于不败之地的常胜法门。
上个月初,总经理召集了我们五个制版组的领班开了一次例会,会上宣布将于两个月内从我们五人中间选出一位业务经理,待遇较目前提高近一倍。
自此,五个制版组之间便展开了激烈的竞争,而其中入选呼声最高的便是我与丁组的领班杨小姐。小杨是广州当地人,比我早来公司一年,天时地利都较我胜过一筹,尤其是在“人和”一条上更是处处压我。欺负我不会说粤语,便常常当着我面