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在德国的法兰克福，近年来华人云集，除了中国餐馆和做图书交易的小公司之外，居然还有不少的古玩店。肯不知道是通过什么关系，和这些古玩商搭上了，这些古玩商里有洋人也有华人，但甭管是黄皮肤还是白皮肤的卖主儿，一律是红口白牙，咬定自己的东西都是真品。
有人要在与北京隔着千山万水的欧洲某条小街巷的深处，请肯吃一顿家乡饭。于是，在唐人街的一家小饭铺里，他们吃着完全变了口味的烤鸭和加了蜂蜜的鸡蛋炒西红柿，肯第一次动了当个古玩商的念头。
说起来这些古玩商嘴里的故事还真多，洋掌柜讲：说实话不怕伤害了您的民族感情，我这儿的玩意儿，可都是当年八国联军从宫里抢出来的，瞧，还有证书呢。那个华人老板则说：我店里的东西更有来头，他把嘴贴近肯的耳朵边儿上，但声音却大得能让在座的所有人听见：“我可告诉您——都是十几年前走私过来的水货，个个保真！”
肯虽没有鉴定文玩的眼力，但他知道这些年来国内的古玩价格是一路飙升，国宝回流已不算什么罕见的事情。再说了，自己是不是中国人？是中国人就应该对中国的文玩懂三分，难道我就不能无师自通吗？
肯拿定了主意后，一笔就投了三万欧元（约合三十万人民币），买下了几件瓷器，准备回到国内“牛刀小试”。于是，才有了我们今天的这次谈话。
对于肯的这番宏图大业，我一时还不敢妄加评判。实事求是讲，近年来国内出现了收藏热确实不假，个别的文玩价格也高出了海外，有人在欧洲捡过漏儿，确也偶有耳闻。但我觉得，这种事情好像没那么容易，我信奉的原则是：“机会永远是送给有备之人的礼物。”肯能成吗？一个就会在纸上谈兵的文玩“鉴赏家”？一只含辛茹苦，多年来在海外撞来撞去的没头苍蝇？
我对肯说：“跟您比起来真叫惭愧，我太农民了。别说是欧洲，我连河北省都没出过，实在不知道那边的古玩商到底是个什么路数。您就甭费心为我描绘西洋景儿了，把东西拿出来吧，是真是假，让东西自己说话。”
肯轻蔑地瞟了我一眼，说：“别急呀——当然会让你看东西的，只是这真假你就用不着怀疑了。只怕的是你这辈子从来没有见过的好宝贝！”
真让人搓火，在肯的面前我本想“改邪归正”，可他这不是逼着我甩片儿汤话吗？
我骂道：“你真把自个儿当洋葱头啦？也不问一问谁拿你炝锅！我玩儿了二十多年的古玩还净打眼呢，你凭什么认定从外国买的古玩就准是真的？就凭你管你爹叫‘巴拔’？管糖尿病叫‘甜尿症’？对于古玩的认识，你是六月天儿穿皮袄——差远啦！”
肯也急了，说：“老同学呀，你一定要承认在这个世界上，人和人原本是有区别的。不要总拿着你们大陆古董贩子的骗术一概而论！”
在法兰克福“爆炸”的土地雷（2）
我一拳砸在桌子上，破口大骂：“邹建国！我们大陆？说说你是哪国人？如果你不承认自己是中国人了，那就去你妈的，大爷我从来不伺候假洋鬼子……”
肯自知语失且又理亏，就用两手按住我的肩膀让我坐下，他忙不迭地说：“好啦好啦！是我说错了，是我言不择词成了吧？我这只是个比喻，您怎么跟土匪似的。”
为了表示歉意，肯力邀我去喝咖啡，同时看他从国外带回来的宝贝。地点是一个我听说过却从未去过的咖啡屋，叫个什么“巴”来着？对了！星——巴——克。
肯要了两杯不加糖的苦咖啡，挺老贵。他喝得津津有味，我却咽不下去。
肯说：“你怎么不喝呀，这可是正宗的哥伦比亚咖啡。”
我说：“爱哪儿哪儿的，还没有‘十滴水儿’好喝呢。您自己一个人受用吧！小姐，给我来包香烟——红塔山的。”
肯惊叫道：“哎哟，祖宗！这儿不让吸烟。”
我问：“咖啡馆里不让抽烟？谁定的狗屁规矩！”
肯用手紧了紧领带，又看了看四周说：“别土老冒儿啦啊，全世界的星巴克都不许吸烟！”
我甚感郁闷，小声骂了一句。我的声音招来了一个服务生。
他过来问我：“先生，您还需点要什么？”
把我吓一跳，忙改口：“不需要什么，我是说你们家的咖啡，还真——真地道！”
那服务生说：“谢谢！”就满脸微笑地走了。
我一边擦汗一边对肯说，下回可别带我到这种地方来，太局促，还嫌活得不累？
肯今天穿着西装，雪白的汗衫，花了唿哨的领带，用老北京的形容叫：一身的“噼儿啪儿”！透着精明和干练。不像我，穿一件过了时的夹克，不修边幅。我就多少有点后悔，当年没有好好的学习，没能像肯那样，风风火火的在国外“浪”几年。
真是人在衣服马在鞍，就冲肯的这身打扮，再加上他脚底下的那只大号的黑色皮箱，是一位大智大勇的海外夺宝奇兵也说不准。唉！也许我不该总拿“北京大爷”的话去损他，从哪儿看人家的日子都比我过得滋润多了。
“远富近贫以理相交天下少，疏亲慢友因财而散世间多”。我一时想起来，这幅号称是曹雪芹先生写过的对子。
肯用小勺搅动着咖啡说：“老兄，跟我一起干吧。我在国外，你在国内，咱们来他个珠联璧合、内外接应。趁着大陆古玩升值的大好时期，大大地赚上一把如何？”
我说：“真格儿的，您说的还——还挺诱人，只是您买回来的东西，我总有那么点儿不放心。您别见怪，我这个人小心眼儿，这打小你是知道的。”
听了我说的话，肯仍旧是笑道：“真假老兄你就不必担心了，我也不是吃素的。再说那边的人很讲诚信，这我比你清楚。”
然后他一边打开皮箱一边说：“我这次带回来的东西，就特有来头，据说是当年慈禧皇太后送给某外国公使的一件瓷器，后来辗转到了一位叫威尔士的古玩店老板的手里，现在让我给碰上了，你说我该怎么办？那还废什么话——拿下呗！”
话没说完，一只硕大的月白色花瓶已经摆在了我的面前。接着，又有几件文玩杂项也被请出了皮箱。那花瓶的学名应该叫“赏瓶”，月白色的釉底上遍布“开片”，紫口铁足，是仿宋代哥窑的作品，大小为“五百件儿”（指瓷器的规格）。大赏瓶上用雕瓷的方法，堆塑出了一条蟠龙，张牙舞爪的，乍一看，能把人给唬一跟头……得——完蛋操！
还真让我这乌鸦嘴给说着了，肯从国外买回来的所谓古玩，基本上都是大瞎活，属于开门见山的赝品。首先这物件儿从外形上看就不合制式，反正我没见过白花花的大赏瓶上跟古藤绕树似的蟠着一条黑糊糊、粗制滥造的说龙不龙、说长虫不长虫的玩意儿。要是追追根儿，八成是有点仿清代“双螭尊”的意思，却又似乎是凭空想像，连照葫芦画瓢都够不上。所谓清代“双螭尊”是雍正时期的作品，乃“尊古”唐代的“双龙尊”造型，听着都觉着挺复杂的。此种器物有大有小，洗口、长颈、长圆腹，最漂亮的地方是两边对称地镶着两条螭龙，螭首衔着器口，螭尾连于器腹，给人以这对儿螭龙有随时叼起宝瓶腾空而去之感。古朴中透着威严，非常符合咱们雍正皇帝的气度。肯哪里见过这些宝贝呀？结果是拿个棒槌就认针（真），逮着条“龙”就敢往皇上那靠……
看着这些让人哭笑不得的破烂儿，我肚子里的坏水儿想憋都憋不住，一个劲地往外冒。
我先用手摸了一下那瓷瓶，猛地又把手给缩了回去，叫道：“呀——烫手喂！”
肯先是一惊，也用手去摸，问：“不烫呀？你怎么啦？”
我只是坏笑地看着他不言语。
肯就急眼了，问：“我说老兄，您别跟我打哑谜好不好？什么意思呀这是？”
我说：“烫手你都不懂？就是新烧制的呗，还烫着呢。告诉你，这玩意儿从瓷窑里出来不超过十年，是开门的瞎活儿。什么慈禧太后赏的，我敢肯定，你奶奶当年的嫁妆都比它强！”
肯立时脸色煞白：“你——你真敢肯定？！”
我说：“你家白三爷别的本事没有，鉴别这么个破花瓶还是绰绰有余。不相信我的话没关系，你可以再请别人看，如果大家都说此物是真品，我当着您的面儿把它给嚼巴嚼巴吃喽，连口水我都不用就——噎死我活该！”
这时候的肯已经是脖子流汗，他气急败坏地把领带扯开，然后又摞胳膊挽袖子，像要跟谁玩儿命！
我趁热打铁地说：“尊敬的邹肯先生，我国的民间有一句名言，不知阁下还记得否？叫‘不是金钢钻儿，就别揽瓷器活儿’。您带回来的这个破玩意儿，原本不定是哪个王八蛋拿去蒙老外的，没想到这漂洋过海的土地雷又翻过来把咱自己的同胞给炸了，这真他妈的让我感到痛心疾首，都哭得过儿啦……”
肯大喝一声：“别说啦！我发克（Fuck）威尔士他们家的八辈儿！你！你兜里有烟吗？赶紧的——给我一支……”
他看上去，像一只发怒而又绝望的波斯猫。
本回提示：
警惕，应该说这是智者的一种本能。但是这种本能往往会受到地域的限制，超出了一定的地域范围，说不准就会大打折扣。同样的一个物件儿，放在地摊儿上，也许无人问津，但是摆在欧洲的某展柜里，再配以柔美的光线，兴许就成了“珍玩”。遇