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那学期在雨中长大-第8章

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在一档广告性质的栏目中当模特儿。我高兴极了,感觉从此奇迹就会在我身上发生。但是我父母死活不愿意我干这样的事,认为这是“戏子”。我把这件事告诉小飞,他倒是很支持我。后来他还帮那个主持人又物色了很多漂亮女孩。这时候我开始疑惑,他怎么认识这么多女孩呢,而且很多年龄比他大好多。渐渐地我就在街上看见他跟一些特别时髦的女孩走在一起,他穿得也很漂亮,帮人家拿东西什么的。心里开始明白他就是那种人家说的“小白脸”。我觉得自己实际上在他心里不算什么,有点单相思。但自己欺骗自己“我是有目的的不是,为了谈恋爱”,其实心里还是不想结束。
过了一段时间,电视台的人找我参加一个巡回演出,就是到全国各地进行舞蹈表演。为了征得家人同意,那个女的带着她的丈夫到我家做我父母的工作。后来我爸同意了,我妈不同意,为这事我跟家里人闹得不可开交。我跟这个演出团到了广东的很多地方,最后发现这根本不是他们所说什么舞蹈艺术表演,而是一种半色情表演。因为我们这些高中都没毕业的小姑娘根本都不懂,穿的是人家发的表演服,实际上很暴露。有一天我在街上看到我们表演的广告写着“本团青春靓女演出如何如何暴露”才恍然大悟,我们都上当了。但是其他的女孩并不这么想,这让我简直受不了,要崩溃了。
这时候我在珠海,小飞来了。因为给我们领队推荐了不少演员,一打电话领队很热情地让他来,居然连路费都给他报了。他被安排在一个宾馆,那个标间似乎就是为我们准备的。那时所有的女孩子都很单纯,她们知道我有男朋友,甚至很羡慕我。我心里清楚,我们只是准恋爱关系。他一见我就毫无掩饰地想要和我那样,我坚决不同意。无论他怎么说,就是不行。时间一长,他急了,说“你是不是有什么毛病,还是受过什么伤害有心理障碍,我见过的女孩多了,哪个不是三天就搞定,你怎么是这样的?”我听着这些非常刺耳的话,心里很难受,你看他把我当什么了,一点都不平等,好像他的要求我就得无条件满足。但是不管他是软是硬,我还是不同意。他看说不服我,就将我的军说:“如果你这么想,那咱们就算了,在一起对谁都不好,没法继续下去的。我是不会哄女孩的,干脆分开吧。”我们像拉锯战一样,僵持了很多回合。每天我在他的房间待两个小时回自己的宿舍睡觉。最终他失败地回去了。临走那天,他向我要钱,说是要回去给他妈买生日礼物。见他这样我很气,就向队长借了1500块钱给他——可能是不愿跟他为钱纠缠吧。但这件事他一直耿耿于怀。
回太原之后,我跟他又见面了。他并没有放弃,还在要求做那件事,我还是不同意。我们只要在一起就谈这件事,好像这是惟一的主题一样。这时我们的关系在不知不觉中已经发展成男女朋友了。这种关系不太正常,在他心目中我就是一个他难以征服的对象。可我依然很傻,总觉得他身上的某些东西在吸引我。而且我一个人在太原,父母不在,没有什么朋友,只有把仅有的感情都投放在他身上。但对性行为的拒绝一直是我的底线。直到有一天……

百般不愿的事还是发生了
那是11月,天气很冷、很阴沉,快下雪了。有一天早上我去找他,他还在睡觉。我一进门就收拾屋子,他在单人床上眯着眼睛冲我撒娇。我觉得他那么小,就像一个可爱的孩子。
我发现桌上有一个袋子,是医院装药的那种袋子,就问他,这是什么?
他哼哼唧唧地说,“昨天我跟妈妈去医院看病……”
我一听就特紧张,问,什么病呀?
他慢慢地说,“做了一个检查,医生说我还有50%的机会,这种病很难治愈,会一直跟着我的……”
我一听害怕极了,也听不懂他说的到底是什么病。就说,是真的吗?检查的准吗?是不是搞错了……就开始不停地掉眼泪。
说着说着,他顺势把我一搂,可怜地说,昨天我迷迷糊糊的,下楼还摔了一跤,所以就起不来了。
这下我完全受不了了,哇的一声大哭起来。我说,你赶紧说这都是骗我的,这不是真的,只要你好好的,我就什么都依你,你快说呀!
他突然把我推开了,眼里充满了惊恐和不安。说,“你怎么这么好,你离开我吧!我是骗你的,我在逗你玩呀,你真信了?”
我一听反而高兴了,说,你说真的,是骗我的吗?太好了。知道他没病,我特激动,骗不骗并不重要。
可能是这时候他良心发现,真的为我的傻、我的乖感动了,露出了善良的一面。他很认真地说,我不再要求你什么了,你离开我吧,我配不上你。
我说,你不想要我了,别不要我,我不怪你。
我就是那么单纯,根本不是他的对手。或者是他第一次表现出的真诚真正给了我一个喜欢他的理由。我先感动了他,然后又被打动,也许实际上是自己把自己感动了。经过这样一折腾,我整个人软了,防线垮了。
就在这天,我经历了自己的第一次。
从头到尾我都在哭,而他在老练地重复那些话“你要是有什么毛病,或者有什么不好的事情,别怕,跟我说”。我觉得特别疼,他紧张得一身汗。我就不明白,人为什么要做这事儿,这么痛苦、这么可怕是为什么?他对我说,没想到这么不好,挺灰心的。
我们躺了一会儿,还没休息过来,他哥哥回来了。我只好硬撑着起来。这时候我深切地感到我的世界完全乱了,我已经不是从前的我了。而他的举动让我非常难以接受——他去叠被子——他从来都不会叠被子的。这个举动让我想到他是在床上找有没有血,因为我第一次并没有流血。也许这让他失望,他一点也不高兴,只是不咸不淡地说“你休息一会儿吧”,就到外面房间跟他哥哥说话去了。
我很失望,我期望的那张阳光灿烂的脸并没有出现,放弃自己的结果并不能取悦对方,我付出之后什么也没得到。
那天是他哥哥开车送我回的家。天下着雨夹雪,我住在远郊,一路上很颠簸。我一个人坐在后面,小飞坐前面。我感到自己完全是块木头,没有知觉,只有一个念头——想死。一个人最终不能坚持自己,被无情地打乱,可怕的是并没看到什么意义,简直是生不如死。而这时候没有拥抱,没有呵护,没有坚实的肩膀,甚至没有温度……

冷得心发抖
到我家了,小飞愣愣地坐在车上没有下车送我的意思。他哥哥说,“下着雨你快去送人家”。他这才跟在我的后面,一起上楼。一进楼洞,他说了一句“过两天联系你”,就飞快地走了。
从一楼到六楼,我的心里简直经过了一个世纪那么久。一楼,我想我完了,什么都完了;二楼,对自己说,不行,不能这样下去……神经高度兴奋,每一层的想法都在变化。到五层了,我想应该给父母面带笑容才对(那时候父母刚刚迁过来)。一开门,他们看见的是一张笑脸,然后就跑进去。跟他们撒了一个小谎,马上冲进厕所,呆坐在那儿。其实这几个月我看了很多书来了解这方面的知识,可能是为了谨慎一些。有一本书说事后用醋洗可以防止怀孕,然后就倒了很多的醋洗。一边洗,一边哭,好像是在修理自己被破坏的身体。整个人变得很奇怪,看什么都不对头,连父母也觉得血淋淋的。一切仿佛都暴露出丑恶。
第二天,他没有来。到上午11点我还没有起来,等不到他的消息我敏感到手脚都麻木了——隔壁家有丝毫响动仿佛都逃不过我的耳朵,大一点的声音就让我的心跳得很厉害。我开始无法控制自己,拿来一个刀片,心想他如果不来,每过10分钟就在手腕上划一道。这样开始一刀一刀划,每次都不深,只是为了让自己镇静下来。我浑身发抖,不知道往下该做什么,也许不用刀子会做出更极端的事来。
始终我还是认为自己处于理智状态的,只是浑身疼得厉害,不能动。大概一共划了五六下,浅浅的,有一点出血。我听见有人喊我,是一个女孩的声音。
当我肯定了是在叫我的名字时,感到有救了,我是幸运的。在最困难的时候,总是有人来帮我。我在窗户上答应了一声,她上来了,是在山沟厂里时的一个同学。
她钻进被窝里跟我说话,你怎么了?她发现我不对头。
我说,没什么,心情不好。
过了一会儿,她还是不相信,因为看见我一直拉着袖子。就问我,你的手怎么了?
我说没什么。
她硬要看就拉我,结果看见了。这下她不敢走了,一直陪着我,说我,“你别发疯了!”我不想让她知道事情的真相,想让它烂在肚子里,所以嘻嘻哈哈地强颜欢笑。她一直用怀疑的眼光盯着我,不敢走开,直到中午我爸妈回来。
下午,小飞来了,带了另一个男孩。一见我二话没说就要钱,说要请一个远道来的朋友喝东西。我快要疯了,但还是强忍着。我说,你待一会儿再走吧?他说,不行呀,那个朋友在下面等我呢。要不然让他一起进来?我说,不行。这时候我从楼梯往下一看,看见一个人在冲我笑。我简直要崩溃了,心里觉得这还是人吗?!只想让他赶紧走,就给了他钱。
就这样,明明是很深的痛苦,心里很软弱,无力走出那种阴影,也下不了决心摆脱他。外界也没有一种强大的力量给自己撑腰。
又过了一两个月,我再一次跟他发生了关系。慢慢地能忍耐了,也不那么讨厌。后来就有点放弃——算了,从一而终吧。就这样一直跟他好到22岁。
可是他狗改不了吃屎,一直乱来。比如说,他父母给他雇了一个英语家教,连这他也没放过,都搞定了。我认为他内心有一种自卑,需要通过对女性的占有来证明自己。当然有很多女孩是特别主动的。我告诉他,只要别让我抓住就无所谓,听到的也当不算数。后来,别人知道我是小飞的女朋友,都另眼相看,觉
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