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晴天哪，霹雳哪！记得一次音乐课，老师见我们太吵，便揪出两个典型，把他
们送到了政教处，听说还记了个什么大过，他们两人回来的时候，已经哭得屁滚尿
流，据说政教处的梁老师，眉毛从来都是吊着的，他嗓门的分贝比我大十倍，最近
我好像没犯什么错误啊！
我忐忑不安地走进政教处。
政教处里，两个老师，三双眼睛注视着我（一双是眼镜），百闻不如一见，我
终于见到了如雷贯耳的梁老师，男的，很壮。梁老师伸手就塞给我一个十六开的蓝
皮本本，并告诉我：
“是这样的：以后你就当文明监督员，每天早上七点半，中午一点半以前，就
得到校。在后门站岗，拦拦家长，逮逮迟到的，顺便抓一下没带红领巾的。好了，
你先去值勤吧。”
小时候，我只要没戴红领巾，就撒泼，连哭带爬连嚷带闹，假装在书包里找红
领巾。再假装找妈妈，喃喃地念叨着：“咦？我带了呀，怎么丢了呢？”再梦游似
地走出学校，再等着值勤的姐姐哥哥们询问别的同胞时，以百米冲刺的速度冲进去。
但知音好找，机会难求，我这一招，总是换来迟到加没戴红领巾的“罪名”。所以，
在我幼小的心灵中，那些值勤的姐姐哥哥们是多神圣啊！当然，更多的是凶！
当我把这个好消息与我的死党冯圆杨非雪等人分享时，她们不屑一顾地说：
“哼！连看大门的都不是，还是个看后门的！”
我满心激动地到校门口站岗，享受着同学谄媚的微笑。不多久，有几个自称也
是文明监督员的人来了，看他们的个头之小，实在不像。忽然，从值勤本里掉出来
几个东西，仔细一看，才发现是四个值勤牌牌，红底黄字，闪闪金光，我的自豪又
加了一成。
接下来是自我介绍。他们分别是二年级的值勤一号，三年级的值勤二号，四年
级的值勤三号，我是四号，五年级的。二号和三号好象是老相好，不顾男女有别，
一见面就亲切地扭打起来，目的是不当“猪头”。
他们看我对值勤的事好像一无所知，就自愿当起我的场外指导，意思是说，他
们指导，我干活。
由于上一届的文明监督员比较尽责任，把想横穿校园的家长都吓退了，所以，
半天也没见一个违规者。
正在我发楞的当儿，忽然听到三号咬牙切齿地一声：
“快逮！”
哦，那是一个身穿红上衣的中年妇女，烫着“波浪头”，正徐徐地向学校走来。
这是我的第一次逮人行动，决心“首战告捷”。我鼓足勇气，向右大跨一步，成
“大”字形拦在她面前，尽量友好地说：
“阿姨，家长不许进学校！”
那人见半路杀出个程咬金来，竟一点也不畏惧，一脸不耐烦地推开我的手，径
直朝校园走去，我忽然想起曾经看到过的一个景象：四个值勤队员一齐抱住一个家
长的腰，气势雄伟，势不可挡。见她越走越远，我赶紧冲上去，抱住她的腰，感觉
不太好，她的腰上好像戴了游泳圈，因为腰粗，所以我抱得很困难，那妇女当然左
右挣扎，摇摇晃晃，嘴里还念叨着：
“造反了！放手！”
我一个弱女子，要抱住她，不是等于蚂蚁抱树吗？她终于掰开我的手指，骂骂
咧咧地走了，走之前，还不忘瞪我一眼。
我刚想追上去同她理论，值勤一号说：
“她是老师！”
果然，几位同学朝她敬队礼。我不禁涨红了脸，没想到第一次值勤，就错拦了
老师。阿弥陀佛，罪过罪过……
过了一会儿，过来一个女学生，似乎是隔壁高中的女学生。她长得好看，看起
来像个好学生，她脚步急促，面露难色，边走边看表，现在的确快到上课的时间了。
唉！救人诚可贵，可不挨老师的骂当然价更高，于是我只好狠下心来，拦在她面前，
甜甜地无可奈何地说：
“姐姐，你不能进去！”
那姐姐当然吃了一惊，在地上直蹦，都快哭了，实在憨态可拘，她心急火燎地
说：
“哎呀，就让我过一下嘛！”
旁边的值勤一号说：
“就让她过吧，她是我们班周鹏的姐姐。”
我只好放过了她。令我有点愤慨的是，她竟然没跟我握手就走了。
我放过了她，梁老师会不会放过我呢？
那姐姐走了没一分钟，政教处的梁老师就气冲冲地过来了：
“你们怎么看的门？刚才我看见一个高中生跑过去了……你们好好看着，我去
前门。”
这时我才意识到前门与后门本质上的不同：首先，样子就有很大的不同。前门
金碧辉煌，所有荣誉称号，都挂在前门；而后门，可怜巴巴的一个小铁门，锈迹斑
斑，贴满了补习班的招生广告和“今天食堂供餐：珍珠丸子，红烧田鸡……”；其
次，来开会的大人物和拍摄校庆的摄影师都从前门走，而后门进出的只是些为了上
学不迟到走捷径的高中生，以及马上就要迟到的抄近路的职工。
这时候，我都懒得看值勤一、二、三号了，因为他们肯定和我一样的动作：紧
紧地靠在墙壁上，紧紧地咬着下唇，紧紧地低着头。
听完了梁老师长达几分钟的训话，我立刻批评那些值勤者：
“你们都是干什么吃的？拜托拿出点专业精神好不好？”
于是，低年级的小鬼们，只好在我的胁迫下，与我签定了不平等条约：如果碰
到男的，就由他们三个一块儿拦，因为男的力气大；如果碰到女的，就我一个人上。
话音未落，就看见一个男的，正大步流星地跨进校门。但我身旁的一二三号，
仍没动静，我赶紧推他们一把，可他们仍然紧贴墙壁，头冒虚汗，紧握拳头，一动
不动，眼睁睁地看着那男人走过，无奈，我只得快步走上去，拦住那中年男子，露
出最甜蜜的笑容，说道：
“叔叔，对不起，家长不能进去！”
那叔叔倒挺友好，停下脚步看着我，这时我才看到他的面目是多么恐怖：眼睛
虽小，但全部都是红的，我向毛主席保证，这是全世界最红的眼睛。他开口就是一
口痰，这痰黄中带绿，绿中带红，彩色斑斓，红色占地面积最大。他的鼻子上还塞
了一个纸球，也被血浸红了，他道：
“我从这儿过一下。”
我强忍住恶心，更加卖力地笑着说：
“那也不行，这是学校规定的。”
那人不耐烦了，又吐了一口痰，说：
“我过一下都不行？！”
吃硬不吃软？我只好严肃起来，义正词严地说：
“那也不行，这是学校规定的。”
他只好搔着他已经不剩几根头发的头皮，走了。
回到自己的岗位上，我瞪了那几个不负责人的值勤者一眼，表示指责。
迟来的预备铃终于响起来。终于可以开始我最喜欢的一项运动：“逮”迟到的
人。
这个“逮”字，是有讲究的，不能打草惊蛇，也万不能漏掉一个。一般迟到的
人，总是躲躲闪闪，不敢进门，总是躲在门后（因为上课铃打了之后，后面的两扇
大门就要关，只留下一道小门，好像给狗通过的小洞），而我们也在门后，所以变
得有点像藏猫猫，只有一门之隔，对待这种逃避检查的“亡命之徒”，只有一个办
法，那就是——“埋伏”。
我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面，等他一进来，就一扑而
上。
一号当侦察兵，到门口望一望，只听他低喝一声：
“有‘鱼’啦！”
果真，话没说完，就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来，我们一
看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感，刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才
的懦弱，也已经一扫而光，他喜滋滋地阴笑，凶巴巴地问道：
“小孩，几年级的？”
哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我实在不忍，
弯下腰，很阴森，但我自己以为很亲切地笑问：
“小妹妹，你是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗？”
这招果然见“笑”，她破涕为笑，但鼻涕还是有的，流量也不在少的。她把本
子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本
子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的液固体，有点像果冻。
由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听
到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：
“实行X 计划，预备——卡木拉（开始）！”
所谓“X 计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。
于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：
“三、二、一，出击！”
话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：
“当当当，当——，你是几年级的？”
迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群
看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所
以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴
是守前门的。
幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也
得念念有词：
“越来越不像话了，连老人都欺负，让……评评理。”
老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。
正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而
言，就可以断定他起码上了三