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起，他们应该合二为一、融为一体。”
与四十多年的女权主义所宣扬的观点相反，我认为，嫁给一个男人，为自己的婚姻关系感到自豪，为自己对婚姻和家庭所做出的努力和奉献感到高兴，从为人妻为人母的事务中感受到生活的快乐和充实，这并不是什么受压迫和受支配，也不是对女性生活质量追求的放弃。
你的心态完全可以改变你的生活质量，你对男人和男人需求的理解完全可以改变你的婚姻质量。
凯瑟琳又写道：
我告诉我丈夫你正在写的这本书，问他男人需要什么，他说：“很简单，多做爱少埋怨。干吗要把问题变得那么复杂？”
事情虽然不是如此简单，但是凯瑟琳的丈夫半开玩笑的回答却一语道破了这样的事实：世界上只有女人才有力量决定她们男人的行为方式。按照《懂得体贴——魅力妻子对待丈夫的艺术》一书进行实施，这种力量一定会勃然迸发。
谨以此书献给支持我的家人和朋友，在此对他们表示敬意和感谢！
劳拉·斯格勒辛格博士的其它著作：
《女人搅乱自己生活的十大蠢事》
《你怎么能这样做呢？！——放弃自己的性格，放弃自己的勇气，放弃自己的良知》
《男人搅乱他们生活的十大蠢事》
《十大戒律：上帝的法则在日常生活中的重要性》
《家长搅乱孩子生活的蠢事》
《夫妻双方搅乱夫妻关系的十大蠢事》
儿童读物：
《你为什么爱我？》
《我就是想要它！》
《长大真难》
《上帝在哪里？》
第二部分：对丈夫不恰当的关爱和满足对丈夫不恰当的关爱和满足（1）
听到你的书名，我只是付之一笑。我想：“这种书肯定不会好卖。哪个女人愿意买这种书呢？又有谁来关心我们男人呢？”男人愿意付出一切去得到的东西只有几样。我想，在尊严和爱情这两方面，绝大多数男人更想要的是尊严。他们愿意拥有一种权力在握的感觉。当我听到你告诉一位女性听众如何尊重她的丈夫时，我几乎都哭了。在这个世界上，在我们的婚姻里，充满了太多的自私。社会的繁荣使得女人们那么独立自主，因而也那么自私自利。我总仿佛觉得我是最后一个明白这种现状的男人——我的感觉最后被唤醒，我的需求最后产生。
——爱德格
在我的广播节目中，我没有一天没问过至少一名女性听众：她们是否希望维持婚姻，反省自己对丈夫的敌对抵触态度和轻视损毁行为。令人惊奇的是，当她们知道自己的丈夫对目前的一切承受到某种程度就会“调换频道”、弃她而去时，她们觉得非常奇怪。更令人惊奇的是，她们对自己丈夫的所欲所求是那么毫无感觉，同时对丈夫的任何反应——通常是合理的反应又感觉那么过分强烈。
在我准备写这一章的前一天，有一个这样的听众来到我的节目中。她是一个“基督教”徒，和一名“犹太”男人结婚一年，生有一个四个月大的儿子。结婚前，她承诺按照犹太生活方式抚养孩子。显然，即使这样，他们俩人都没有真正投入和信奉自己的宗教（因为，如果他们能做到这一点的话，他们就会跟一个和自己有共同信仰的人结婚）。圣诞节来了，她架起了圣诞树而且已经开始张罗复活节彩蛋。为了使自己违背诺言的这种行为合理化，她对我说：“我只是不想让孩子错过我儿时有过的对节日的快乐感受。”
在我提醒她的承诺和誓言后，她会问我什么样的问题呢？当然是：“我怎样才能让他停止在家来回走动愤怒不已呢？”她违背了自己的诺言就那么轻描淡写地带过去了，我想这其中的原因就是，大多数女人对她们自己的行为和他们丈夫的行为持有双重标准。女人改变了主意，男人必须接受；男人改变了主意，就是畜生。
一位男性听众给我写信诉说他对这种双重标准的极度沮丧之情。他悲伤地表示，女人必须明白，用那种只考虑女人自己所欲所求的双重标准去处理事情是多么令人沮丧。他有一种感觉，女人的任何需求和情感都是合情合理至关重要的，而男人的任何需求都是微不足道自私自利的。
我认为，从总体上来说他的说法是有道理的。到各种女性网上聊天室去看看，你就会发现有许多人为那些因鸡毛蒜皮的小事（“他不够健谈”、“我觉得他不太全面”、“我对他感到厌倦” 或者“他不要我和我妈天天说话”等等）而抛弃男人、离开男人的女人摇旗呐喊。
我们在谈双重标准的时候也不要忘了房事。对性不感兴趣时，女人们希望自己的男人能够“理解”，但是当男人不理解或者自己不行时，有你好看的！
是什么导致了这种双重标准的心态呢？用一个“大”的词组表达就是：自我中心。那么，什么是自我中心的根源呢？我认为这是女权运动的结果。它把所有的雄性都贬斥为恶魔、蠢蛋和压迫者；它导致了离婚、日托、双份职业，以与人姘居和未婚先孕为荣等等现象，致使男人和女人在家庭中位置的颠倒、家庭的作用荡然无存。这些给女人们造成主要的、毁灭性的影响，使她们不能正确地认识到它们应该跟男人一样不断改善婚姻、担负起对家庭的责任。
结果是女人们一旦结婚就只会想到婚姻和丈夫能给她们带来什么，而不是她们能给丈夫做些什么。如果太不重视给予，吹毛求疵和斤斤计较就会损毁甚至葬送原本美满的一桩婚姻。
辛迪在电子邮件中谈到了“给予”和“行动”的问题：
我已经结婚十年，但一直在关心和满足丈夫方面存在很大问题。直到我的婚姻出现问题，我才明白为什么妈妈花那么多时间关心和满足爸爸。就在那时妈妈帮助我认识到了一个妻子应尽的责任。我们这一辈人（我现在三十多岁）成长在一个非常“自我”的文化中：如果我们不高兴，谁也别想高兴。幸运的是，爸爸和妈妈教育我，为了过上幸福充实的生活你必须帮助他人、爱护他人、关心他人！虽然我小时候过着非常幸福的家庭生活，我从未意识到生活在婚姻中是那么真切。我非常简单地认为要么你有一个非常美好的婚姻，要么你没有——在某种程度上，你的努力并不能改进你的婚姻。
这其实是我的错误认识之一。另一个错误认识就是，我经常拿他和我爸爸比，认为他应该和我爸爸一样知识渊博。我经常抱怨他而不是鼓励他。我爸爸又给我讲男人的自尊是怎么回事。我听从爸爸的建议，总是鼓励丈夫，特别是为他加油打气。事情真的发生了巨大变化。
许多次我把事情弄砸之后，我妈总是劝我爱他。这听起来很简单，但是现在我算真正懂得了“爱”的含义。爱是一种对某人最深沉、最温柔、最热烈的情感；是一种对幸福最深切的向往。上帝赐予人类最珍贵的礼物，首先是生命然后就是爱。上帝为你创造了他。用你的全部身心去爱你的丈夫，对待他就像对待上帝赐予的礼物一样。
第二部分：对丈夫不恰当的关爱和满足对丈夫不恰当的关爱和满足（2）
对有些人来说，把爱看做是一种礼物、一种行为、一种态度、一种承诺是一种新的启示和观念。遗憾的是，爱通常被看成是一种来自内心的、让你感到幸福的感觉；理所当然，当你觉得幸福的时候，你就会表现很好。但是从某种程度上来说，这种观念也包含着这样的信息，当你觉得不幸福时，你有权做得差点儿。更进一层的话，如果你觉得不幸福，你有权以某种形式、在某种地方和任何别的一个男人在一起。这种权利赋予感来源于这样一种文化观念：感觉高于义务、责任和承诺。
“我有权感到幸福，难道不对吗？”这种观点在我的听众中并不少见，她们往往为婚姻并没有把她们置于一种永恒的安定状态而感到伤感。这种对幸福的片面强调使她们心安理得背叛婚姻抛弃家庭，取而代之的是不良嗜好、酗酒吸毒、工作应酬，通过精神、物理治疗排解，或者向家庭和朋友进行发泄，或者和那些爱她们的人发生敌对抵触。
这并不是一个小问题。当婚姻受挫时，孩子也必将受到伤害，他们得到家庭幸福的能力和希望因此大大减小。我非常希望这一点能够引起许多女性听众的重视，因为她们总是有着太多不切实际的要求和极端不好的行为，认为解决家庭问题的惟一方法就是离婚。这样，她们不得不考虑两个问题。第一个是，处在离婚家庭的孩子无论现在还是将来都会感到痛苦不堪。第二个是，如果她们认为就像一条新裤子一样，另外一个男人能改变她们的生活，那么她们就大错特错了——因为在家里还是那条同样的裙子，还是那个女人！
我大肆鼓励她们去做她们抱怨自己的配偶不愿意和不能做的事情：变！我跟她们解释说，男人真的是非常简单的高级动物，如果你改变和他相处的个别方面，你就会发现他们也在像变戏法一样发生变化。我提醒她们，在行为没有发生改变之前没有必要改变目前的感觉。我要求她们在行为上表现出他们“真的”非常相爱：白天拨打一个充满爱意的电话，出门前来一个充满温情的吻别，在家待着也打扮得精精神神，有关家里的事情多问问他的意见，事情做得漂亮对他表示欣赏，一个拥抱、一顿美餐、一次搓背，下班后处理家庭开支或者修理水管之前给他一点独处的时间，睡觉的时候依偎在他怀抱……或者做一些更加有趣的事儿。
但是，女人们千篇一律地反对。事情并没有按照她们设想的去发展，她们为什么要表现那么好呢�