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因为男人在本性上就不愿意“敞开心扉”诉说自己的感情，所以，如果用问题对他们进行轰炸，把他们向前推进、推进、推进，这只会适得其反。让我们又回到“男性气质”这一点上来——大多数情况下，丈夫们只希望有人听他说、有人拥抱他、有人支持他。这也就是说不要把事情想得太复杂，或者不要像听众加里写的那样：
不要把男人说的什么事情都放到“女性主义过滤器”里去进行过滤，然后排除你认为的、他的真正意图。男人的请求和建议从来没有得到过妻子的迅速回复；它们首先必须被放到“女性主义过滤器”里进行过滤，以便找出男人所说话语里的真正含义。然后，男人就会因为他原来根本就没有说过的伤人的言语而遭到谴责！
女人应该相信男人所说话语的本身含义。但是，女人都倾向于把男人想得很复杂，其实男人本身并没有那么复杂。妻子们应该给她们的丈夫一点间歇时间，应该尊重“男人”的方式和女人的就是不一样的事实，不要把这种男女差别看成是不足之处。
另外一名听众查理对这个问题阐述得非常清楚：
对意见的不同缺乏尊重看来是一件令人感到沮丧的常见之事。我发现，有些女人认为，如果我和她们想的不一样，那是因为男人都是只有一个心眼儿的死脑筋，他们愚蠢、总是出错。女人们一般来说很难忽视和忘记骂人、侮辱人。如果我认为我的观点和感受只要有一点点不合乎女权主义的主流意识，我和妻子交谈的时候就会格外小心。
令人悲伤的事情是，如果一个男人喜欢这种操作方式，而且试图尽力磨平他妻子不屑一顾的锐利的男性棱角，那么，他的妻子会把这个她亲手培养出来的懦夫更加不放在眼里！
下面列举的是一些妻子和丈夫沟通的时候经常容易犯的错误。这些都是由男性听众所提供的：
女人在想要什么东西的时候擅长使用暗示的方法。如果我没有想出来她要什么，那么她就会认为我不善解人意、不关心人，或者健忘。如果她们提出一个很简单的要求，比如说：“请你帮我做一下这个或者那个，好吗？”我就会非常明确她希望我做什么。而且，那些主张对感情要非常敏感细腻的女人们通常只是对她们自己的，而不是她们丈夫的感情或者需要细腻。
我不知道如何分辨我妻子是在征求我的意见呢，还是在发怨气。比如说，她对我说她没有完整的时间做饭。我就提出带我们十六个月大的女儿出去散步。我妻子非常气恼，说我不理解她。如果她告诉我有什么问题，我就会找出一个解决办法。但是我又怎么知道在什么时候她只是需要我听一听呢？……而且在没有吃饭的前提下。
我结婚三十二年，然后离婚了。男人必须在事实上或者在女人心里还几乎没有形成任何意见之前去了解一个女人的需求和想法是什么。男人不善于解读女人的心思；不要发牢骚，但是有时候你必须直截了当。女人必须以一种非常特殊的方式和丈夫交流重要的事情，这样，丈夫就会给予特别的关注而不会把它当作普通的、一般的事情来对待。做出一些不同寻常的举动，比如说，牵着他的手说：“我们需要讨论一件对我来说非常重要的事情。”
一个男人早上醒来，还没有被别的事情打扰，这时候他头脑里想的事情可能就是这样：“嗯，我今天干什么呢？我可以弄弄车什么的，或许老婆和我可以去干点什么——我不知道她想干什么？如果她忙的话，也许我可以去找某某（朋友的名字），看他在干什么……”这里没有任何一点恶意。然后，妻子走进来说一些诸如此类的话：“嗨，你今天去干什么？整天都待在车库弄你的车？好，要得。我就去找别的事情来做。你知道，我们再也不要有任何时间在一起了……胡说！瞎说！废话！”这个女人到底真正想说什么呢？很可能是：“今天我想和你，我爱的男人，待在一起。我喜欢和你在一起，我想你。”但是，假如女人说：“我已经认为你对我毫不关心，我没有必要承受这一切。”男人会有什么想法呢？他的反应是什么？“嘿，亲爱的，我还没有喝咖啡呢。你为什么抱怨一些我根本还没有做的事情呢？我在被迫犯一桩我没有犯过的罪行，不管你现在想怎么做，我有一种被人操纵的感觉，而且我讨厌这种做法。”女士们：直截了当吧！
如果你有什么事情想对我们当丈夫的说，那就开门见山、直入主题，不要拐弯抹角；直接告诉我们你想谈什么，比如说，对孩子的管教、消费习惯，或者你对我们不满意的事情。不要对我们发出很难理解或者不太清楚的暗示。如果是这样，我们必须保持警觉，弄清楚这是一个很普通的还是一个非常重要的交谈。比如：错误的说法是：“你这个周末花了多少钱打高尔夫？（暂停）打高尔夫难道花钱不多吗？（暂停……沉默……很长时间……） 你为什么总是不谈谈钱的事儿呢？”正确的说法是：“我们需要谈谈钱的问题。我担心我们的花销太多了。”
第六部分：“嗯 亲爱的，你刚才说什么亲爱的 你刚才说什么（8）
男人不善于解读女人的心思。许多次，我处于一种显然我做错了事，但又不知道什么时候做错了什么事的境地之中。我只是从家里的气氛中感觉到肯定有事做错了。沉默的处理方式就是对事情的一种完全泄露。当我问妻子怎么了，或者我做错了什么，她总是给予同样的回答：“没什么。”事实上，我告诉过我妻子：“如果我不知道问题是什么，我就不能去解决问题。”现在，我们的生活比以前好多了。
许多女人已经把男人们提出来的问题转危为安，读完她们的来信使人感觉欢欣鼓舞。听众玛丽已经和丈夫结婚十年，现在（在四十七岁的时候），她开始反省长久以来她是怎么对待和为难她丈夫的。她做出结论，解读她的心思并不是丈夫应该承担的责任。她过去常常认为，因为他是她丈夫，他就应该自动地、魔幻般地知道她的感受怎样，她的需求和欲望是什么。她现在感到非常羞愧，因为她曾经总是希望丈夫能够懂得她的心思，这使她在心里慢慢对丈夫产生了反感，而且表现在言语上了。
如果装着他的干净内衣和袜子的洗衣篮在楼梯角边放上好几天，我就会非常恼怒，因为我希望他能知道我想要他把它们收拾好。回想起来，我感到非常震惊。现在，我只是告诉他，洗衣篮的衣物是干净的，问他是否愿意在下次上楼的时候把它们带上去收好。他二话没说就做了！
当她意识到她丈夫事实上从来没有有意激怒过她，她为之生气的许多事情只是一个她对丈夫的行为或者无行为怎么理解的问题时，我相信玛丽一定偶然发现了某种非常重要的东西。
你说得对，劳拉博士，关爱和满足丈夫真的是一件很简单的事情。我必须停止把想说的话埋在心里，从而使它复杂化。
真正相信丈夫把妻子的幸福放在心上，真正相信丈夫不会有意伤害妻子或者让妻子失望，能够在消极的事情里看到积极的一面，是妻子能够对丈夫产生好感的主要关键。听众凯丽写到了她与丈夫在这些问题上的转折点。她记得有一次争吵（但是她不记得为什么争吵了！）之后，她气冲冲地到另一间屋子里去了，坐在那里烦躁不安。她想，如果他爱她的话，他就会出去给她买花，因为犯了错误的人是他。他一分钟没有带着花进来，她一分钟就气得冒烟、板脸，因此也就证明他真的不爱她！后来，她意识到，这样对他们没有任何好处，她是想在婚姻上“赢取”对方。
然后，她开始想丈夫喜欢什么，接着出去到商店给他买了巧克力牛奶和鲜花。回家之后，他们进行了一次非常愉快的谈话，谈到了所有他们互相尊重的方面，最后意识到他们的争议是多么的不重要。
听起来很简单，做起来也并不难。对丈夫好取决于你的为人准则。不要总是想着你还有什么没得到，把两个人的关系变成像拔河一样（你提出的要求越多，他就离你离得越远），努力给予他一些你自己也喜欢的东西。从他的角度去看待生活。把你的内心话说出来，对你不会有什么妨碍。告诉他你是多么感激他辛辛苦苦工作撑起这个家，不要总是抱怨他回家吃饭又回来晚了。
同样重要的一点是，不要反复说像“我已经抓到你的把柄了”这样的“恭维话”。如果你在一开始就选择了一个优秀高雅的男人，假如你能把注意力放在给予上面，而不是放在对回报的抱怨上面，你一定会得到许多由丈夫回报给你的爱。因为你们的婚姻会更加牢固，你和丈夫也会过得更加幸福。
听众亚力克西斯写来了一封信，非常生动地总结了整个与交流有关的话题。她谈到了如何善待和满足丈夫，同时又能得到你想要的东西——当然，你想要的东西必须是合理的。亚力克西斯自己家里曾经经常发生过一个问题，这个问题是大多数家里经常发生的：要丈夫做一点家务，或者多做一点家务，不管是打扫房间还是修修补补都行。
亚力克西斯曾经做过大多数妻子做过的事情：争吵、生气、埋怨、威胁、指责和惩罚。但是没有一个奏效的。有一天，她感到非常厌倦，深深地吸了一口气之后，她用一种非常真诚、恩爱的口吻说：“亲爱的，我想知道，我要你做一点家务的时候，我是不是要你做得太多了？你是不是尽你所能做了最多的家务呢？还是我应该来做这些？”丈夫回答说，“不，我应该做得更多。”这正合亚力克西斯的意，她说：“好的。”
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