按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
依娜认真地说，我以前其实也和你一样，也写灰色的、伤感的东西。后来就变了。人的样子变了，喜欢的东西也变了。
我知道依娜有过不堪回首的日子，她割过脉，吸过毒，又花八千块在戒毒所强行戒毒，现在一切恢复正常，但是我不知道她到底受过怎样的打击和创痛。她不主动说，我也不会主动问。
依娜说，三毛还有首歌叫做《七点钟》，说在操场上和一个男孩子约好七点钟通电话，男孩子在她的手心里写下电话号码，后来号码却被手心里的汗浸湿了。
依娜唤着三毛的英文名字：“ECHO”，我说我的英文名字就用了这个，我的小名就用了二毛，我是一个永远的三毛迷，她死了，我要代她活下来，看这个让人喜也让人忧的世界。也许，这是完全的自作多情，但是竟然也成为一个写作下去和活下来的理由。一年又一年活下来，也许只为再生时蝴蝶的色彩。这是三毛说的。我真是喜欢她这样一个女人。
依娜说，她理解。她要争取上面批准用晓梦蝴蝶这个名字，实在不行，就只能用爱情鸟了。
第三部分晓梦蝴蝶：四、如梦令
昨夜雨疏风骤。浓睡不消残酒。试问卷帘人，——却道“海棠依旧”。知否，知否？应是绿肥红瘦！
在我和依娜好像是煞有介事地生活、寻找目标出人头地之时，没人能理解我内心的隐痛，那是和依娜也不能说起的晦暗角落。
关于乔，以及我现在的独居。独居的日子寂寞得让人发疯，我的内心像一个没人要的孤儿凄零可怜，不停地想向人发出呼唤：今天你能来陪我吗？当然，面上却假装心静如水。把自己封闭在家里，那个小小的角落，最要好的女朋友是芬尼和依娜。芬尼常常要陪新的男朋友，依娜习惯于通宵泡在酒吧里没完没了地抽烟，跟她出去过几次，可深夜带着又焦又渴的嗓子回家，艳遇的兴奋使依娜不断喋喋不休，我要接连做三次宵夜才能填饱她欲壑难平的肚子。第二天长睡不醒的事情好像也不适合我平静惯了的生活。很多的日子，只能一个人。
恐慌、疑神疑鬼，难以入眠。和一个男人曾经长期同居的事实害苦了我，我变得单调，变得纯洁，变得在酒吧里对男人麻木了，也不再有致命的吸引力。酒吧里的男女，一眼看过去就能知道彼此要什么，在这里一眼就能衡量出男人女人身上最原始最基本的性魅力，而我现在只是一潭死水了，不起一点波纹。
除了乔无孔不入的询问，我再没有深夜可以倾诉衷肠的男友，我已习惯在家，不愿出去，过马路的时候迟迟不敢迈出脚步，生活圈子越来越小。
也许，从内心来说，我是那么需要一个可以深夜倾谈的男人做朋友。只是倾谈多好，隔着触摸不到的距离。在和乔纠缠不休的同时，我心里有过一个男友，他在电台做深夜谈心节目的主持人，每个礼拜六的零点时分，是我保持和他会面的时间。
谈心节目主持人年纪好像已有中年，最起码三十五岁了。他的声音带着一种磁性，说话慢慢的，有种勾人往深里去听去想的天然本事。每周一次的节目时间成了这个夜不能寐的城市里夜生活的另一种分支。他的声音飘荡在耳边，伴我入眠成了习惯。他说他每周都会收到很多信，有遭人强奸的妇女的哭泣，有第三者插足的家庭纷争，有师生恋里小女孩的苦闷，有被儿女遗弃的老人的辛酸……所有的来信，被他用同一种不急不缓的语调轻声抚慰。
而我，却在那种声音里开始青春期的幻想，用自己的手抚摸自己，潜意识里以为是他的手；我在想象谈心节目主持人的样子，想象他的生活，特别是他如果在床上会有如何表现，他说“我喜欢你”时会有何种样的表情。
在节目中他好像是一个没有任何身份、没有任何故事、没有一点背景的隐形人，他像神父，只是永远能平静而清醒地说出他的看法。
而我，很奇怪，一开始就觉得他的平静是一种伪装。我有一种蠢蠢欲动的心事，想去和他见面，认识，揭去他表面罩着的神秘。
乔的朋友、我过去的朋友，现在他们都偶尔用一种奇怪的语气谈论我，有一点故作热心地谈起我的过往，仿佛他们知我很深。他们一致公认，男人们女人们都可以在我面前谈论他们的私生活，可以毫不忌讳，我是一个可以保守任何秘密的人。一个热衷听别人故事的女孩，常常沉默不语，在别人的故事中沉默不语、陷入遐想，自己的事却埋得很深。
现在谁也不会和我有关系，我变成了一个孤立的不同于寻常可以让人幻想的女人，对身边的男人来说，我仿佛一个有家室的女人，再也不属于别人。我只能偷偷地怀着审美，去看从身边走过、在旁边坐下的每一个可望而不可及的男人，眼光潮湿却假装平静如水。
乔经常在别人面前念叨我的名字。仿佛让人知道这个二毛是他的私有财产，他说起我的名字的时候，带着一种后来让我想起时觉得恶心的表情。
从来没有像我们这样的冤家，隔一段时间就要闹一些笑话。出走、分手，半夜里吵架，他因为我对他的冷淡拿起了刀，说别逼他做顾城，我在另外一间空空的以前堆放过苹果的房间里尖叫和哭泣，哭声惊人的响亮，我以泪水密布的脸上一双迷蒙的眼睛向他凝望，在他举起的菜刀清冷的反光中看见自己的弱小，他的强大，我意识到这一刻自己再也摆脱不了他，于是他放下了刀，抱起了我而我顺势倒在他的怀中，又一次意识到这种纠缠已经成了命。
我想摆脱这种命，借机寻事已成为这个女人的擅长，向眼前比她大十多岁的男人挑衅，不给他安宁。然后他终于累了，一声不响地出门。我独自一人才觉得自己有点荒唐，我对即将要一人对付的生活感到束手无策。于是感到后悔，打他的呼机，留言请求他回家。他没有回电，只不过很快就带了一大包吃的东西回来。乔说即使要和我分手，他也要最后为我做一顿饭，并考虑好我的将来出路再走。我被他再次感动，并且没有能力谢绝他还要为我考虑将来的好心，于是就这样开始新一轮煎熬。
在被乔随时掌握行踪之时，我不止一次地想到我的节目主持人。
我不敢给他打电话，因为即使深夜，我也不能保证乔就安然睡去。他随时会在我打深夜节目的电话时醒来，睁着染有血丝的眼睛疲惫而坚决地说：你不要犯傻了。
我只能给主持人写信，我说，明，我觉得如果收不到你的回信，我就要死了。可是我又注定收不到你的信，因为在这个城市，我没有一个亲人，没有一个朋友，我是跟随身边这个男人乔来到这个城市的，他年纪大，脸长得凶，他掌握了我，并且不给我一点自由，他总是说这是为我好，我真的觉得自己要死了。没有留下回邮的地址，我用眼泪水沾湿邮票寄出，并且很快就在下一个周末里听到明对一个无知无奈女孩的呼唤。我把一个小半导体收音机音量调到最低，调到仅能略微似有似无听到的程度，乔在我身边沉沉地睡去，我不敢动，假装睡着地听着另一个男人的低语，那声音直达我的心底深处。
再一段时间过去，我旧病复发，我回老家或是去外面可以去的城市，很快地我就把乔忘记，逃避他，不复他的传呼，不愿再把他想起。可乔有本事查到我所在城市的任何一家宾馆，任何一个我认识的朋友家，闹得所有的朋友鸡犬不宁。他还会通知他当地的熟人，天知道这个刁钻狡猾的中年商人如何在各个城市布下了他的关系网，他锲而不舍地追查，报告派出所公安局以一个问题少女的父亲的名义，对孩子在他们所在城市出走的问题提出寻求帮助的要求，联系广播电台等新闻单位给他们的上司施加压力……
这一切的一切的结果，只能一次次使我迷途知返，私奔的计划中途夭折。
我和父亲从小就不讲话，我们的性格一样的孤傲。乔说我当初走向他，也许就是因为从小缺少父爱的关系，我从来没叫过自己的亲身父亲一声爸爸，但是在乔的身边，曾经有段时间，在一起的时候，我就在心里叫他爸爸。
我的母亲是个自私的女人，她只会管自己的事，她不爱为儿女的事情操心。所以我被乔带走，只是我一个人的事情。我像一个包裹，乔为我贴上了足够的邮资，他可以把我托运到任何地方，甚至我自己对此也无能为力。
没有人知道乔其实是一个疯狂病态的家伙，这个该死的六岁时就死了母亲的男人偏偏认定我像他死去母亲的样子。在他心满意足地躺倒在我身边的时候，他就要说起残留在他六岁时的印象中的母亲。每天早晨，他叫着妈妈，等我答应了，他才满意地醒来。
第三部分晓梦蝴蝶：五、多丽
小楼寒，夜长帘幕低垂。恨萧萧、无情风雨，夜来揉损琼肌。
我不断给节目主持人明写信。告诉他我急欲被人知道的心事，我说想杀了乔，趁他睡着的时候。但又说其实乔并不是很糟，只不过他对待我的方式实在受不了。
周末深夜节目里有几分钟变成了我和他的私人角落。明在节目里把我称为“走入歧途的女孩”，他给我的回信就在节目中用三言两语送出，不少闲来无事听节目解闷的男人对我产生了兴趣，他们写信给明，表示愿意助我一臂之力。他们还希望了解到底乔如何对待我，是不是可以控告他诱骗少女。
我吓坏了，又给明写信，说乔不过是长得高而皮肤黝黑的男人，多年在外闯荡漂泊。他是一个失败的实业家，我跟着他是自愿的。
我说我再不能因为对明的好感而贬低乔，乔从内地到香港办过一个商业杂志，以社长的名义视察内地的企业，他被内地的朋友用吸引港资的名义