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对此，我们感到非常无奈，因为这是我们不可能控制的，我们唯一可以做的只有联系全部的网上医院网站，和买了三万个收尸袋聊尽人事。…记于：…网管宝剑锋，藏剑江南。
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MINNIE。。。慕容玟妮。
我曾经想过很多次接受他，但是，我还是没有法抹去心中那张清晰，十多年都没有退色的脸孔。
‘妮妮，当我们长大你会给嫁吗？’
‘会，妮妮长大只会嫁给木木。’
‘真的？！’
‘真的，我们勾手指…’
童年这一张记忆的图片深深的印在我的心底，很甜的记忆，我忘记不了童年时这一个小男孩给一个小女孩的允诺，那一天那一只用草编织的戒指，和两个小孩子毫无顾忌的欢笑。。已经在我的生命画下重要的一页。
时光随着成长，将很多东西都冲淡。
很多东西，也在时间的长河中沉没，再让灰沙埋没。。。。
我知道很多的东西，重要的，不重要的都因为不有再提起而遗忘，但是这一个影像，这一个男孩子没有。
他仿佛一根小草，当连我已经遗忘，但是春天一到，它，那记忆又不知不觉的像绿草一般长出。
它…
这一个小男孩的影像总是在开始有人追求我的一瞬，便轻轻的从我的思维中跳出，仿佛在提醒我，自己说过的话，又或者在午夜梦回间，又还到童年那种无忧无虑，在秋季，充满火红色枫树叶的小道奔跑追逐，又或许两个小不点在冬季的河边钓鱼。。。
我从不否认这是一段完美的记忆，但是真的，我也不解为什么，为什么我会深深的记住这一切，每当有人追求我，我便不由自主般躲避，这是无意识的反应，我思考过，但不能解释…
我甚至怀疑过自己的健康，为什么自己会对童年一个小男孩的承诺这么念念不忘。
曾经还那地方寻找过答案，可惜一切都已经物转星移。
想肯定不是仅仅的回忆，这故事，我有女性很强烈的第六灵感，我和这男孩子的故事还在继续着。。。我深信在我们想不到的时候，我们会再遇见。。。。
对他，忘情天书…
我有很重的内疚的，我从他第一百封信开始，就很想告诉他有关我和一个男孩子的约定。
但是我知道自己不可以，因为我会被他说服的他那种几近没有要求，纯粹将自己展现的独白真的，我的心弦早已为他触动。
我害怕，我回信…则使仅仅一字，也会将自己建立的防线破坏，崩溃下去。。。。
问过自己：为什么不在红颜瞬转，在自己老去之前，将自己的的手交给他。
不能否认自己早已感动，他在不知不觉间已在我心里面占下一个位子。
没有人会知道，
每当夜间坐在电脑前，第一件事总是打开邮件箱，看看他的信函那已经成为一种习惯，而不知道什么时候开始，自己的指尖已经在不经意间随着自己的思考而跳动，在屏幕上的窗口化作一段段的字句。。
不是对他，的回覆，这是对自己的发泄，我突然相信女孩子是水做，充满感性的…就像一次漫长的精神旅行，当一切都说完，人也归还到起点。
看着屏幕的残思碎念，忧虑原来可以让人变的多愁善感，我不喜欢这感觉。。。特别在对自己知道这已经开始失控的时候。。。
很当那刻来临，我便会用手指在回退键上轻轻缓慢的一下又一下的点击，看着自己的思绪在自己的指尖下再次遗失，那是一种很快乐的感觉，就像当自己还是一个孩子刚偷了糖吃，却没有被大人发觉。
又像自己在一巨大树下，挖出一个洞穴将自己精神的负担着秘密和证据隐藏，埋葬…然后世界又没有人知道，那自己感到的轻松。
很变态，我想但是我也想知道这世间上有几人是正常的。
姐没有再问过我，有关情感的事，她很忙碌，也许她也脸对着她人生的决择，自己的事，到了最后要还是要自己下决定为什么我们不可以在左和右之间，做一个迅速又无悔的决定。
为什么，我们要东走西顾
我感谢帮他写那封信的人，因为如果没有这一个人我不知道在他悲伤的信函下还硬着心肠多久，很清楚，这不是出自他的手笔，但是我感谢，这是一个断绝他对我连续纠缠的机会。
对是I DONE ，WHAT I‘VE DONE
但是我没有想到他还会连续写信，给我。也许这世界本身就充满想不到，如果可以预知，那。。。
我倾听着音乐，让那柔和的声音将自己激动混乱的情绪抚平。
我突然记得小时候，祖母对我们说过…很多东西，老天在早就注定好了。…那是不是我的爱情在未来已经有了一个满意的结局啦？！
我希望是。
我读过一本白痴未写完的书，里面说过这样的一句话：不要为过去后悔，也不为将来哀伤，更不会为不解的事而不止苦思。。。因为生命短捷，优美又单薄的。。。就像瞬间就会枯毁花卉…人可以做的就是尽量使不完美生命变的令自己满足无忧像那必死的花卉！。。。。需死。
但也会遗留下不灭的色彩，香气与及永远地流传下最美丽的一刻
于是我将自己的心神，转移到，下星期我参加的原创文学作品网络推荐！。。。。我不想让自己喜欢的作者在我推荐下被擦下，蒙耻。…记于：玟妮。
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我在窥伺玟妮的过程虽然我没有看到传说中的出浴，更衣裸睡等激情让我流鼻血的镜头，可是我听完她的独白和看完她在电脑上打的东西后，我真很感动，我想说的只有这几句话：…问世间，情是何物，直教生死相许？天南地北，分飞。。。。。记于：神秘的色情窥伺狂猪←不仅仅是一头猪。
…对玟妮所做的一切本三八书虫不敢乱加评论，因为每人都有自己生命观的自我准则，我想说我们应该将这一头妨碍社会风化，丑化社会形象，让我们伟大民族蒙耻…省5000字等等的丢脸丑恶行为的神秘的色情窥伺狂猪←不仅仅是一头猪拉到厕所那门口挂上清洁中牌子的厕格，痛扁四十八小时，将他先奸后杀，杀完又奸如此反复百次。。。流汗中。。记于：三八书虫。
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作为一个局外的旁观者，看透世界的本质人，我只能说：…‘世界是…无奇不有的，而人正是奇闻异事最大的制造者。’记于：书迷。
何处惹尘埃VS猫
…何处惹尘埃
我不善于交谈，也害怕和人交谈从小我就只会关自己在房间画画，将自己完全的封锁在自己世界，我也喜欢阳光，但只限于坐在房间的窗槛旁边感受它，我不敢踏出自己的家门口，虽然爸爸和妈妈用尽千方百计的尝试过，但是在认识的陌生人身上，我会感到一种仿佛与生俱来的恐惧，一种不知道，不可解释，深深的害怕
那种感到让我除了在瞬间放声哭泣之外，只会下意识的盯着陌生人，颤抖。。。。
爸爸和妈妈对我这种情形束手无策，带我看过很多心理医生，他们说这是…心灵自闭症。让我吃过很多，很多的药，每天都和我说话，问我问题
但是，我不知道应该怎么样去回答，他们。我对他们说的东西，好像明白又好像没有。。。所以我只能听着，听着。。。。
爸爸和妈妈凝视我的眼光，闪烁着我不可以完全读明白的东西…但是我可以在其中，看到一种应该是叫做‘爱’的东西，我不肯定，我只是从他们身上感到抚爱关心。。。他们是我唯一敢说话的人。
因为我身上流着他和她的血液…
我可以感到那种亲近。
随着年龄的增长，我开始有了自己的朋友，房间的那一栽花卉，窗槛外面那大树上的小鸟，夜间水塘青蛙…我唯一缺少的就是人类的朋友，因为，我对人还是缺乏亲近，还是会恐惧，一言不发。。。。。
哥，就在那时候来到我的家。
第一见到哥哥，我也像对其他的陌生人一般带着害怕。
他在家出现，对我凝视的眼光是那样的柔和与世无争，虽然我们之间还是像块和其他的我一样隔着一块玻璃，那般注视对方。。。可是我对哥哥的害怕在那一刻已经比那一些同是第一次见脸的陌生人已经少了很多那种莫名其妙，难以理解的害怕。。。。
人生就是这样难以解释，你很努力的想做一件事，到达一个期待的目标但你到不了。某一日，在你不刻意间，在你回首之际你会突然发现，你已经从其他的方式到达了那里。。。。
哥哥就是用那种随意，轻松地引渡我慢慢的溶入外面的天地。
我忘不了哥哥为了引起我对外界的兴趣，特意早早的带我出屋外看日出，为了使我学会平心的和别人交谈，教我上网静静的倾听别人说话，手把手的教会我打字。。。。。。
我想是哥哥使我有勇气推锁着自己心灵的门，从而面对世界的。
对他我没有感谢…
对他我只有爱。
不是因为感激而爱，那是因为对他开始有了了解而发生的…爱。
没有人知道他用耐心和博爱缓缓打开我的心房，让我开始能自己面对世界而不害怕的瞬间，我的心也因为他是第一走进我心房的人而将自己的心让他带走。
我没有想的太远。。
我只是忘不了，放不下哥哥的影子当别人走近，我总不知不觉的用哥哥的标准度量他们，然后发现距离…时间的经过，只让我越来越深信这世界和哥哥常替身旁边的人打算，怀着助人为快乐资本的人真的不多。如果用自己短短的人生去探求另一个像哥哥一般的人，那也不是一件容易的事。
我感谢上天让我遇见。
原来我已经有福气。
现在，
我和哥哥就在伸手之间，我不知道别的人是怎么想，我对四周还是有一点陌生的感觉，对这世界我知道
的很少…
但是这一切都不重要，我知道我想要什么，而现在我就去获得它。
我爱哥哥。
我想和他一起。
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