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“家长们没给你凑些路费？”我问。
“哪有路费可凑啊！我们那里很穷，每个学生来的时候只带了五块钱，吃了几顿饭就没钱了。幸好我自己有一些，就只管他们吃饭了，哪还有钱买什么门票？”她说。
“家长们愿意把孩子交给你？”我好奇地问她。
“当然不愿意。我说了整整半年才把他们带出来的。唉，要说我们那地方吧，实际上也非常好，到处都是森林，可就是在山区，交通不发达，人的观念落后，不与外界来往，所以都不知道外面的世界。”她说。
“到处都是森林？就是说，你们那儿很美了？”我笑着问她。
“是啊，我们那儿美极了。没有一点点污染，到处都是清泉绿水，奇花异草……”她说起自己的家乡时可骄傲了。
我们一路聊着，一路走着。我给她和孩子们一一地讲解着。一个小姑娘一直看着我，我冲她笑了笑。她一看我对她笑，马上笑得不得了，和旁边的孩子们一下子笑开了。我不知道她为什么这样，就笑着问她怎么了。她不说话。另一个孩子说：
“她说你像电影里的人一样漂亮。”
我一下子笑得前仰后合。郑老师一听也笑得不得了，对孩子们说：
“男的不是漂亮，应该是长得帅。”
大家都笑了。中午的时候，我带他们去了一家排档店里吃饭。郑老师看着菜谱对我说，太贵了。我笑了笑说，不贵，我请你们吃，你们就别管了。我看见他们狼吞虎咽的样子，自己也吃得多了些。吃完饭后，我把身上剩下的两百多元钱都给了她。她死活都不要，我就说：
“这些钱你再带孩子们转转其他的地方，若是不够了，你就给我打电话。”
我把手机号和家里的电话都给了她。她问我的姓名，我说：
“你就叫我小胡好了。”
这一天我回家很快乐。我暂时地忘了欧阳。这件事也使我突然想彻底地忘掉欧阳了。人生太不容易了。我和那些孩子相比，简直就是两个世界的人，但谁更快乐谁更幸福？谁知道呢。
父亲接到中国作协的通知，说是中国作协在某个企业的赞助下，要组团到西北去旅游，可以带家属。父亲想到了我，便答应了。九月初，天气刚刚凉下来时，我们出发了。妈妈因为要上班不能去。先是坐飞机到兰州，然后又坐火车去了敦煌。我终于看到了在小说中描写的八百里戈壁。真是风沙茫茫。我在那里看见了雄鹰，在辽阔的天空中自由翱翔的雄鹰。它们飞得特别高，像一个黑点。忽然间，它们会冲下来，在我们的头顶上迅速地一闪，仿佛黑色的闪电，刹那间不见了。回过头来赶紧找，发现它已经又天空的一个黑点。我还在中午两点钟的汽车上，看见海市蜃楼。远远地看上去，在干噪枯热的戈壁滩上，突然出现一大片一大片碧波荡漾的海子，可到了跟前，它却是一模一样的戈壁。在一片被烈火烧烤的沙山之中，有一片绿色，在那片绿色中，有一片心灵的森林，那就是千佛洞。一个讲解员给我们讲得特别认真，她把佛的故事一个个讲给我们听。我的心里一动一动地。佛所思考的问题，其它也是我所思考的问题。佛所能舍弃的，我也愿意，只可惜，我没有他宏大的愿望与悲悯，也没有他的牺牲精神，所以我只能成为一个凡人，一个浪荡子。佛与浪荡子只不过一墙一隔。
从敦煌出发，我们直接去了新疆。九月初的南疆真是太美了。大自然将我的胸怀彻底地打开了。我心中的痛苦随风而逝。生命应该像这自然。我在那里常常想起玉涵，但我已经没有伤感。也许她现在生活得很幸福，但愿如此！
回来的时候，又到了兰州。有人带我们去了一趟夏河拉卜楞寺和甘南草原。在那里，我又一次接受了佛的开悟。而在甘南草原上，和崇山峻岭间，我又一次看见巨大的鹰将天空划破。那才是真正的鹰！世界太广大了，而精神世界更为广大。
二十天以后，我们回到了家里。在下了飞机，坐着汽车刚刚进入我们所住的城市时，我突然间像是被一种力量扭曲了。我的心里痛苦极了。看着熙熙攘攘的人流和川流不息的汽车，我闭上了眼睛。一种痛苦自心底里深沉地浮起。我已经不喜欢城市了。
大自然是最好的医生，我内心的伤痛已经在她广大而宽厚的内心感化下好了许多。过了几天，我就去上班了。我又跟着几个记者到处跑。我仍然无事可做，他们带着我去是因为我是台长的人。他们对我非常好。在拿红包的时候，他们一定也要给我要一个。到处都是吹嘘者和被吹嘘者，人人都喜欢虚荣。在这种时候，我总是想起佛的故事。佛说，人世间有至善，而至善就在我们的内心。可我的内心一片痛苦。在这个城市里，很多事物都能揭开我内心的伤疤。我分不清那痛苦与伤疤，孰善孰恶。每天在这个浮华的城市里穿行，在那些利欲间往来，我看见一切都变成虚无。文明是幻象，生命是幻象。哪是真实呢？佛说，生命有轮回，宇宙有轮回。可我无法相信，我的内心只有虚无的物质世界，无所谓善，也无所谓恶。所以我痛苦。我痛苦是因为我无法确信人世间的任何事物。一切都变成了废墟，到处都是“断垣残壁”，到处都是“阿伽门农之死”，到处都是欲望的“浓烟烈焰”，到处都是艾略特的“荒原”，似乎根本就没有彼岸世界。佛啊，请挥动您风流的衣袖，将那天国之门稍稍开启一点吧！请给我些微的启悟吧！请把我从深渊里拉一把吧！
天空中下着雨。那是我的泪。非悔恨之泪，而是为我无法相信任何知识的痛苦之泪。那痛苦，非为个人，非为一己；那痛苦，来无踪，去无影，却又似乎时时缭绕在心头；那痛苦，是对人类过往的一切历史与知识的彻底怀疑，因而所有的知识在我看来，都是不可靠的。那痛苦，是要寻找人类原初的命名，是要唤回被人类遗弃的诸神，是对正在失去的大自然的眷恋和对技术主义者的仇恨。那痛苦，又是对这一切的深深的怀疑。
怀疑，是人类最大的敌人，却又似乎是人类最好的朋友。怀疑使我丧失一切，连那最起码的常识都无法拥有。
当你老了（9）
徐兆寿
妈妈说，吃饭吧。我却在心里问，为什么要吃饭呢？吃着吃着，我便失神了。吃饭是为了身体，而身体有一天会死去。既然终有一死，为什么要执着呢？可是佛若不执着，哪有佛？
父亲说，今天你早点去，不要迟到。我在路上想，做这些事有什么意义吗？不就是为了挣口饭？而这口饭我本来可以不挣的。我是为了打发时间，为了驱散心中的伤痛，才做这些
事的。但驱散它的真正的做法应该是到大自然中去，应该是问道。父亲曾说，常理便是道。我不明白。父亲真的闻过道？既然闻道，他又何必执着于自己的写作。写作对于他，早就成了一种工作，一种糊口的事业，一种名利的积累。我记得他在早年写过一篇文章，说他的写作是对真理的探寻，是自己要把握这世界的一种方式。然后当他成名后，一切都改变了。道，似乎在他身上早就亡佚了。
外公说，他最近又在人大会上提了一个方案，是关于城市中不能养狗等宠物的提案，已经通过并开始实施了。他说的时候非常高兴，他的理由是，这些宠物和动物是各种疾病特别是一些重大疾病的传染者。所以要将它们都杀光。杀吧！将这些东西统统都杀光，只留下人类，光秃秃的人类。爷爷曾经遗憾地告诉我，他多么想养一只狗和猫，可是农村已经无法养了。这些年来，不知是从哪里跑来了一种他们从来都没见过的大老鼠，长着很长很长的尾巴，个个都比猫厉害，所以农村里人家到处都撒着杀鼠药。我去的时候，天天都有卖鼠药的人在街上吆喝。然而这些鼠药把狗和猫全都毒死了。似乎只有城市里，它们是安全的，虽然它们成了别人的观赏品。然而，现在外公要杀了它们。外公只有高兴，似乎很少有爷爷的那种遗憾，我突然间觉得外公就像一条披着狼皮的羊，多少年来我一直没有识破他，现在总算是识破了。杀吧，把那些你们眼中的不愉快的生命全都都杀掉吧！别以为你们在为人类做好事，当有一天，那些生命都仆伏在佛的面前状告你们，你们将如何辩护？然而，我发现这是不成立的。他们不相信佛，他们只相信自己。他们自己就代表了真理。我无言以对了。我仿佛看见自己在为那些生命流着泪。
外婆的病又犯了。她要是埋怨，因为那些病全是她当年生我妈和我姨和舅时落下的。她总是说，干嘛要生那么多呢？你看他们现在连回来都不回来看我们，真是白养了他们。我妈听着是高兴的，因为越是这样，我外公的财产将全是她的。人人都是有所图的，就连亲人之间也如此。我不禁想起了曹雪芹在《红楼梦》中的《好了歌》来。何必埋怨呢？何必贪呢？
他们所做的一切都值得怀疑。这并非后现代主义。我讨厌父亲将我形容成一个后现代主义者。我什么主义也不是，我就是我。千古一念，万载一叹而已。甚至什么也不是，是空茫中的空茫，不曾有任何形式。形式都不过是幻象而已。
怀疑使我的头痛病更加严重。我也不再像过去那样爱打扮了。我也不再向人诉说了。诉说对我的现在来说，已经没有任何意义了。我曾经想执着地从我记忆深处挽留下来的情感的历史，都变成了一些知识，从我内心中正慢慢地消失。消失就消失吧，它们不过是人生中的万千幻象而已。
我沉默得更深了。
特别是在晚上，我难以入睡。身体是越来越差。最要命的是，电视台的人都要给我介绍女朋友。我妈也说，她单位的同事也在问我的情况，想给我�