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3。女性的〃吵夜〃更像是婚姻中的调情；只能用爱的语言来安抚；理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情；当一个女性无端地对谁抱怨时；谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样；聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。
4。中国俚语〃夫妻没有隔夜仇〃可称为婚姻中的金玉良言；聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂；不是争吵出来的；而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度；回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑；到了一定程度婚姻就会变质。
5。相比来说；我们更喜欢爱抱怨的女子；因为抱怨是一种开放的态度；愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针；男女双方没有全情投入；婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同；有可能使好男人变〃坏〃；坏男人变得无所顾忌。
6。不过；夫妻的争论重要是表达；而非求同；事事要求观点一致的夫妻；彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力；一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听；夫妻之间；态度是决定一切的；不管对方是否无理取闹；态度好一切都好！
7。良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题；会更多地使用〃选择〃这个概念。我选择这样的观点；或我选择那样去做；选择并不等于自己是对的；也没有暗指对方是错的；这样会让婚姻双方都感觉宽松。
8。情绪是女性语言表达的动力；但语言交流存在许多不确定的东西；尤其在双方争执不下的时候；最好不要依赖语言；比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说；非语言的交流不容易误解；因为这些表情（哭、笑）、眼神（欣赏、讨厌）、姿势（拥抱、抚摸）、手势（来、去）是人类惯用的；超越文化与种族的；因而也是最容易交流的。
一语中的
我和丈夫结婚有六年多了；儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的；交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人；但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡；尤其有了儿子以后；为了方便；我经常带着儿子住在我妈妈家里；而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭；然后就回我们家去了。他从来不逗儿子；儿子跟他也不亲。我们之间话不多；总是我在说话；有时候他听着高兴；也只是笑笑而已。如果我们吵了架；他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活；情绪不好的时候；我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？
其实他这个人还是很善良的；只不过好像天生感情冷漠；他家里的人也都这样；他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。
一个人选择了香草冰激凌；应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人；不善言辞；少言寡语；问题是你自己的口味是否已经有了改变。
其实；表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉；这样的男子羞于表现自己；在你和孩子都那么自得；有姥姥姥爷围绕的时候；他静静地回避在一边；把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻；当你和孩子真正需要帮助的时候；他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会；让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人；语言交流是缺少功能的；你需要善用表情、肢体语言；以及行为来补偿交流功能；就像面对聋哑人；责怪是没有意义的；为什么我们不学会哑语呢？
在灰黑冬衣的世界里；
一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放； 我的心随着车厢一块晃动；忽然觉得很感动。
今天是我们结婚四年的纪念日；看到这样的美丽；
我觉得这是一个多么美好的兆头呀！
可这种美好没发生在我身上；
一出地铁站；就看到他哆哆嗦嗦站在风里；
手里拎着个装满了书的大塑料袋；
我很奇怪他今天买这么多书干吗；
拿这么沉的东西还怎么去逛街啊？
他还挺委屈；这不是你突然决定要去逛街吗；
当时我正在我们单位楼下的书店看书呢；
一听说吃饭前你还想逛街；我就赶紧过来了；
我怕迟到了；结果还多等了你十几分钟！
那么重的一袋书；
我们根本不可能负重如此还有体力去逛街。
我就想不明白；他这人怎么回事；
就不会把书放在楼上办公室里再过来约会吗？！
不能逛街只好直接去吃饭；
结果那顿饭也吃得情绪极差。
最近工作累死了；好不容易到了周末加纪念日；
结果连街都逛不成；就因为他买了一袋子莫名其妙的书！
回家后；不知道什么时候他出去了一趟；
回来时手里举着只双球的哈根达斯。
他说刚到超市去买电池；看到有我最爱吃的巧克力双色球。
我告诉我自己：要装得很高兴地接过那只哈根达斯；
可是我实在做不到；在这么冷的天吃冰激凌；
而我需要一件新的外套！
其实；袋子里的她痛恨的书；
几乎全是为她买的。
我的单位远在郊外；
所以我特意早点下班；就怕误了吃饭的时间。
趁等车的时间；
我弯进旁边的书店；
结果发现了很多她需要的书。
她最近工作上面遇到了瓶颈；这些书对她极为合适。
挑书的时候她打来电话；
说想逛街；要早点见。
我赶紧打了车过去。
天太冷了；
让她在地铁口等我；不如我等她。
其实；今天是我们的结婚纪念日；
我很想早点见到她。
可是她还抱怨我；来那么早干吗？
而这些可怜的书成了罪魁祸首；
她一肚子气；连看都没看一眼。
回家之后；
我专门到楼下的超市买来哈根达斯想哄她高兴；
可她夺过冰激凌扔在冰箱里；
忽然哭了起来；委屈得不得了。
我真是不明白；她到底想要什么？
我觉得我们很幸福；但她好像总不高兴。
这又是为什么？
如果今天她看到我做的一切；
不知道还会不会这么生气？
子木先生：
读他们的故事真正激发了我对婚姻的同情心；他和她共同生活了四年；彼此仍旧不能理解对方；不能预见对方的行为；不能感知对方的心理需求。送什么礼物是代表一种自我价值观的；在那么重要的日子里；两个人都在按照自己的内心轨迹期待着；结果当然是失望。当然有很多机会就在东东手里；他本可以把结婚纪念日搞得不同凡响；可是他搞砸了。
哪些地方让我觉得这个男人有欠缺呢？
第一；如果替妻子买书是想让对方有意外之喜；那么对妻子期待中的欢喜也不能因此忽视。没有期待中的快乐；也不会有意外的惊喜；因为那样的话；意外之喜只能跌价成为一种对缺失的补偿。
第二；东东有很多时间可以解释；让对方知道他的用心；可是他选择了缄默。他的潜意识是希望妻子犯错或内疚吗？表面上是一种大度；其实是无意识地通过伤害自己来败坏了对方的情绪；这是隐藏在和谐关系中的不和谐。东东不能理解西西为什么没有幸福感；为什么不高兴；只能代表夫妻间缺少必要的共情。
第三；东东说书都是给西西买的；这只有部分是对的。买什么礼物代表人的价值观；在结婚纪念日里买书；尽管是对方需要的书；有一半也是在满足自己的价值需要。
如果东东看到西西的失落立即去买一大束鲜红的玫瑰；表示自己的歉意；然后把书寄存在花店；事情可能会有大的转机。等事后再告诉她书是为她买的；能不让西西感激涕零吗？！一根双色冰激凌；并且还要说是顺便买的；他真的那么怕让对方知道他爱她的用心吗？总是掩藏自己的真心实意能让对方高兴吗？！
当然；西西也让我很纳闷。东东是你自己的选择；当初也许你就是看上他踏实、稳重、不会花言巧语；跟着他婚姻有很大的安全感。现在你又希望从一个诚实本分的男人身上看到巧舌、创造力与浪漫。对这样的丈夫自己要有预见性；如果你觉得结婚纪念日玫瑰是必不可少的；就最好提前给他一个礼物单；让东东有个准备。
子木夫人：
不！我一点都不同意子木先生说的。现实与浪漫是相辅相成的；没有东东的现实；西西也发展不了她的浪漫情怀。如果东东是爱幻想的人；西西反过来扮演现实者也有很大可能。其实；东东西西的婚姻让我感动；我们能从他们身上看到婚姻的魅力；看到两个人在面对差异时都有巨大的容忍与善意。西西心疼在寒风中哆哆嗦嗦的丈夫；抱怨他不该早来。心疼他手提那么重的书放弃了计划中的购物；尽管她的爱是通过抱怨来实现的。东东受到妻子的抱怨；为了不让妻子尴尬难过；宁可忍受冤屈；谈笑风生地来化解对方的不愉快；尽管没有成功；动机绝对是纯正的。真实的婚姻多少都有些幼稚、简单和愚蠢；在别人眼里觉得不平等、不理性的东西；在婚姻的眼里很可能就是周瑜打黄盖；打的愿打；挨的愿挨。
婚姻里不能追求过多的一致性；如果东东真的像西西希望的那么想；那么行动；不一定对婚姻有益。婚姻里有一种潜在的竞争；就是希望改变自己所爱的人。这种潜意识竞争让婚姻变得生动、好玩。有一天谁把对方改造成功；婚姻就没有什么趣味了；爱情可能就成了一种亲情。爱意味着一种征服；一种侵犯；一种纳入；如果完成了；爱就最容易成为追忆。相爱的双方还是让对方保持一些精神、生活、兴趣、价值观的差异好。 其实；换一个角度看；他们两人婚姻的交流还是顺畅的。子木先生说他们是和谐中的不和谐；而我的看法恰好是不和谐中的和谐。从字面看感觉这对夫妻还处在创业的初期；他们不富裕。如果一切依西西的；东东再煽情鼓动；没准花钱买了一大捧漂亮的玫瑰后；两人一疯；购物时就不知道天高地厚。西西的不愉快；也可以看成是她自己约束了自己的幻想；东东只是她的替罪羊。要不然；西西不会那么容易放弃。她完全可以坚持自己的计划；让东东去买玫瑰；自己去寄存书；这样的话一切都可以按计划走。节俭也许是他俩共同的愿望；西西的内心也是现实的；她的不快也许只是对当前状态的不满。说真的；经济好的家庭并不那么渴望在特定的节日里讨好自己；他们随时都可以实现欲望。
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