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然而妈什么也没说，只是低下头去，利索地开始清理桌上的残杯剩盘。我想喊她“妈”，可是也许是因为震惊，也许因为周围喧嚣的人流，也许只是因为朱樱。我竟一个字也说不出口，只是愣愣地看着她。
她再没有看我一眼，径直到邻台清理。把废物倒入垃圾桶里时，她停一停，伸手印一印额头，当她再一次从我身边走过时，我看见，在她的手臂上，那烙痕一样清晰，分明是一道长长的泪痕……
哦，那个周末的晚上，是不是，妈本来是准备告诉我她下岗的消息？是什么让她改了口，是不忍见我那一刻的紧张与焦灼吗？我紧紧地握住袋中的纸币，第一次知道了钱的分量。
许多成长岁月中，我记得的事，像旋风一样涌上来又翻下去，我竟不能止住自己的泪。泪光里我看见朱樱，她娟静的眉眼，精美的黑皮衣衬出她的玲珑腰身，忽然知道：对于我来说，爱情是太奢侈的游戏……
大二开学的时候，我把一叠钱放在妈的面前，说：“有我的奖学金，也有我当家教、打工的钱，妈，下个学期的学费我自己付，你以后不要那么辛苦了。”
妈久久地看着那些钱，双手突然蒙住了脸。她，哭了。
第六部分：麦当劳的礼物生命如雨
生命如雨。望着纸条，很茫然心痛那一刻，我相信生命是一种绝对的真挚与宽容。
那一年，高考失败后的我一个人来到了远离故乡的一个多雨的江南小城复读。寒秋的雨将一颗心凋零得斑驳沧桑，以为生命中从此无歌亦无梦。
那时，我结识了昕，那个让我在多年后的今天，忆起来依旧有种温暖如初感觉的男孩子。
我们那时的座位是按考试名次排的，惨不忍睹的成绩注定我只能坐在后几排没人注意的角落里。就在那时，刚从外地转学来的昕暂时成了我的同桌。
又是一个雨天，眼睛本来就近视的我眼前一片模糊。我揉着酸痛的眼睛，心里阵阵伤感，为着不争气的成绩。我装着低头看书的样子掩饰自己的脆弱，低头的那一瞬，昕把他那记得清爽整齐的笔记本推到了我面前，而眼中那一滴涌动已久的泪，终于永远地落在了昕的笔记本上。
那以后，每天放学，昕都悄悄地把笔记本递给我。我一直相信昕是那极优秀的男孩子，悟性极高的他本不需将老师的笔记完全翻版一遍。我们虽然很少交谈什么，可我知道，他是第一个走进我生命的男孩子。
期中考试后，昕以第一名的成绩坐在了前排，而我依旧在后几排徘徊。而每天放学，昕跨过几排座位，依旧递给我笔记，有时是几本复习资料。他依旧是浅浅的笑便无语走开。
现在回忆起来，那段活在关心与感动中的日子竟是今生以来最美的时光。心情不再忧郁，功课也渐渐好起来。可后来的一次月考中，数学不慎考得差极了。那天下午，我第一次旷了课，一个人近乎疯狂地在雨中奔跑，感觉自己就像寒风里守候叶子的小鸟一样无依无助。回到寝室后，室友递给我昕的笔记，打开时，一张纸条跃入眼帘：“生命有时就如一场雨，看似美丽，但更多的时候，你得忍受那些寒冷和潮湿，那些无奈与寂寞，并且以晴日的幻想度日。当没有阳光时，你自己便是阳光，没有快乐时，你自己便是快乐！”一颗心顿时澄澈了许多，双眸也因这雨季而涨满温柔的泪水。
生命如雨。望着纸条，很茫然心痛那一刻，我相信生命是一种绝对的真挚与宽容。
半年后，当我收到大学录取通知书时，再取出那张纸条，“生命如雨”，有种痛楚和温柔渗透在一起的感觉在那一刻涌上心头。感谢昕，在我生命中最无助的时光里，给了我不仅是鼓励与安慰，更是足以延续一生一世的支持。
第六部分：麦当劳的礼物眸上有心痕
有许许多多内心的感受都是我们自己完成的。所以指望有一个人能永远陪伴并洞见这种感受岂不是太过理想？
那天清晨，天阴沉得很。我自患病以来，这还是第一次独自到河边去散步。昨夜下了一场大雨，道路上有成片成片自行车碾过的泥印，街上赶早的人们实在过于嘈杂。谁都希望新生活能从一派宁静和秩序开始；但现实是夜以继日滚动的节奏不可能出现一次断止。如今，我似乎已多多少少学会了接受现实，学会把绷得过紧的神经松驰下来。
翻出患病前的照片，才能强烈感受到容貌上不小的变化。原本就瘦削的身体愈加没了分量。而更残酷的是，我的眼睛再也不是从前的模样了。曾经有很长一段时间，我极少照镜子。那种失去美丽的沮丧几乎弥漫成一种青春的悲观，我从来没像今年这样渴望过健康。对于疾病的种种感受是如此孤独；连最亲近你的人也顿觉你无法理喻。于是对爱情，我也不得不开始了怀疑。
有一只粉色的塑料小鸟，一直偶然地摆放在我的写字桌右角。一天，我无意中给她上了几下弦，她立刻跌跌撞撞地往前冲去，最后终因重心不稳，一头栽倒在桌上。不知怎么，我觉得自己有几分像她。过去的几年里，我就像上足了发条的玩具马，一惯逞性子为生计所累、为情感所累，太过疲劳地奔忙。及至有一天，当我发现爱情是需要平等地给予，而我自己却已经精疲力尽，再也没有能力付出的时候，我知道我又走入了困境。果然，就在这时，挂在爱情腰上的call机叫了，他要走了。我知道这世上真的没有绝对的付出，付出关怀，付出时间；在这个充满激烈竞争的社会里，为任何人放弃一次机会，都可能丧失了一次一生的机会。假如我们同时需要奔跑，我们也许会是并驾的两匹坚强的马；假如有一个倒下了，爱情的马车就随之颠覆了。那一刻，我感觉到我的心在四分五裂。等着他复机的那一段时间里，我已经无数次地预感到我“栽”倒了。我就用这个字告诉了他，我“栽”在你这里了。我说我栽倒了，是因为我从没像这次这样感觉到力不从心地悲哀，而且我曾经想尽一切办法躲避这种悲哀的临头，但我失败了；我说栽倒了，是因为对这种失败所感到的无奈，一个女人在不安全状态中生存的恐惧爆发了。
另一次实实在在的栽倒，发生在我为散心而出游的异地。那一天我计划要去当地很有名的一个纪念馆参观，然后还要去最繁华的闹市逛街。然而我坐上汽车以后，感觉到气短，汗水不一会儿便浸透了我的衣服。多少次我都想挤下去换一口新鲜空气，但厢内的拥塞，以及对自己承受力过分的信心，都使我一次次放弃了这个念头。我想这也是我这么多年来为生活而养成的习惯，不到迫不得已绝不肯改变最初的打算。然而，这一次，我失败了。就在快到目的地时，我晕倒了。一瞬间，我感觉我的神智进入了沉沉黑暗，无数张陌生的脸拥向我的身后。那一瞬我真正体会到了一种静止的绝望，因为直到那时我还在想接下去会出现什么情况。
我以为自己在众目睽睽之下，倚坐在破旧店铺的石阶上会感到狼狈，那种绝望会继续破坏我的心境。然而，没有。几乎没有人注意我。我独自坐在那里，却感到了安全，甚至还有几分欣喜；掏出手帕很平静、很舒缓地擦去臂上、腿上的层层虚汗，心中默默地想着，我还能站起来，我不用躺，我还能往前走，我还要去逛街。
有许许多多内心的感受都是我们自己完成的。所以指望有一个人能永远陪伴并洞见这种感受岂不是太过理想？要想活得好，就得学会忘掉晕倒时的绝望，学会一个人背起行囊出游，就会享受孤独，享受粗糙，享受不动声色看站台上陌生的人们洒泪惜别。
天渐渐睛朗起来的时候，我找到了一块石板坐下。河边的人们不住回过头来望我。我知道我年轻时，也曾有过青春的美丽。但如今人们望我，却是因为我眼睛的异样。我不太在意成年人的目光，他们大多数人的表情都告诉我，他们明白这双眼睛是遭逢了疾病的侵害。但对幼儿，我却有很深的顾虑。我的小外甥女从刚刚认人的时候起，见了我，就总是要哭，或是躲闪。我想大概是我的眼睛吓住了她。天真的孩童对美和丑、善与恶有一种天生的敏感，但对疾病却是无知的。我也是到今天才感觉到自己并没有钢铁般强硬，也绝不像牛马那么壮实，才开始接受这个无情的现实。过多的抱怨只会损坏内心的骄傲，要是能像孩子那样，摔疼了就哇哇大哭几声，过后便忘掉一切该有多好。儿童的身上有多少我们原始的本能：恐惧的本能，寻求保护的本能，没有怨言的本能等等，而最最可贵的就是忘记的本能。忘记过去，忘记造成疾病的种种原因，忘记自己曾经还有一双明媚的眼睛，甚至忘记那只call机的响声。即使是很丑很可怕的一双眼，也能望见广阔的天空，如烟的树丛；望得见湖水的波光，柳叶的震颤；望得见诗，望得见画，还望得见每一颗心灵的美丽。所有小宝贝，当我抱着你的时候，我们还是相通的。
从河边走回来，街上的人稀少了一些。一辆自行车从我身边慢慢骑过去。年轻的爸爸带着他刚刚会提问的儿子，父子俩一问一答，童音和男音和谐而显出悦耳动听。红灯的时候，我追上去望了一眼父子俩，那一刻我真地觉得时间在倒流——那孩子紧闭双眼，脑袋仰着抵在爸爸腭下。
第六部分：麦当劳的礼物最后的棋赛
每当夕阳落下的时候，我便禁不住要在心中自问：老兄，你在他乡还好吗？还记得那最后的棋赛吗？
那个夏日的黄昏，没有风。夕阳斜挂在不远处的树枝上。我和峰默默地在草坪上坐着。这是毕业前最后的两个月了。
峰提出下几局棋，输者掏钱请客。我听了立马应声“OK”：就赌西瓜。
我们都是�