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什么。然而除了她是否喜欢我这样的念头闪过之外，我也几乎什么都不想，不想过去，不想未来，仿佛在这默默走路时刻里沉人到恬静的歇息之中。
在那一个多星期里，我们好几次约在外面吃饭、散步。我完全地沉浸在和她相对、或是等她见面的幸福之中。如果有哪天她抽不出空和我见面，我简直就不知道该干什么好。我告诉她如果她不在这里，我回家其实没有太多意思。她大概理解我的苦衷，有时候即使她和别的朋友亲戚有其他安排，如果活动结束得不是太晚，她还是会告诉我，我就到她吃饭地点或是亲戚家的附近等她，送她回去，顺便沿着街走一会儿。有时候我想，我们之间似乎比朋友更多一些。一个念头总是在我心里突然像火花一样燃亮，那就是她也喜欢我，可我马上就动用一切理由把这火花扑灭。我知道那时即使所有的迹象都说明她喜欢我，我也不敢相信。一个人如果一直把某种东西当作幻想，幻想了太多年，他就不再愿意相信那幻想会真的变成现实，而且他更不会努力实现它，因为长久的幻想已经把他变得怯懦了。所以，尽管她已经不像以往那样处处防备我，而我仍然什么也没有说。我想我所做的一切已经够明白了，她假装没有看见这一切是因为她不想回应我。也许像现在这样就足够幸福了，能让她信任我，和她走在小街上，在夜里把她送回家。
当我坐在返回新加坡的飞机上时，心里空荡荡的难受。和她在一起的时光里，我像是处于安恬的休憩之中，而离开她我又将返回到忙乱而贫乏的俗世生活。我闭上眼睛，感到那些幸福的片断正在离我远去。而在另一个地方，另一个女孩儿等待着我回去。她们似乎象征了两个不同的世界，在她的世界里，她仿佛打开了一扇门，把我领进了一个类似于童年的地方，让我忘却现实；而在女友的世界里，我是现实中一个挺立的、应尽到责任的男人，有工作，有周末休假，有几乎固定不变的时间表。我突然想，我这么眷恋她也许就是因为在现实生活中，重返孩提时代的那种感觉更为难得，而每一次和她相处的时间又总是太过短暂。
我向空姐要了信封和纸，给她写了一封短信，告诉她我在这段时间里过得很快乐。然后我紧闭着眼，努力回想女友的样子，她洒脱活泼的短发，漂亮的眼睛，丰满舶身体。我希望她把我的心占据下来，让我一看到她，就可以投入地抱她。
回去之后，我的生活又恢复了以往的状态，每天在办公室里呼吸冷气，被工作拖着转来转去，下班后通常和同事或是朋友一起在外面吃饭，周末的时候和女友睡觉。女友不喜欢唱歌，是属于唱歌会走调的那种人，所以她在的时候我几乎不放什么唱片，她尤其不喜欢我听英文唱片，大概因为听不懂歌词吧，而时间久了我们也不太容易再找到共同的话题，所以主要靠看电影或是逛街来打发时间。在做爱的热情方面，她仍然对我不是很满意。我也有些担心，因为毕竟还是个这么年轻的人，不管因为什么原因，在这方面缺乏激情总是个大毛病。
然而渐渐地，我注意到女友对我的态度有些改变了。我追溯这种态度的转变是从什么时候开始的，但我终究没有弄清楚，也许是在我从国内回来一个多月之后开始的吧。她对我的态度渐渐变得有些反复无常。有一次在外面吃饭的时候，她一再说她不知道怎样才能让我高兴起来。我说：“我确实不怎么会说话。这一点你早就知道了，但这不代表我和你在一起不快乐。”她说：“我还知道你很倔强。”我说：“我知道，不爱说话的人有时候就这样。”她好半天不出声，低头默默地吃东西。
有时候她突然就哭起来了，默默地，也不让我碰她。我想她可能觉得我对她不够关心，于是我对她更好，有时下班后很晚了还会去找她，或者在她住的地方附近约个地方和她见面，一起吃宵夜。周末的时候我去接她，而不像往常那样让她一个人来。即便是这样，她仍然常常一个人发呆，有时还透露出她不该再和我继续下去的意思。我不知道问题出在哪里，但我非常清楚，我已经不像以往那样吸引她了。
在她哭着说要离开我的时候，我突然觉得难过又害怕，我已经习惯了有她陪在身边，我想象不出她突然不再出现了生活会是怎么个样子，那些由她来填满的时光我该怎样独自去度过。人有时候就是这样贱，以往认为无关紧要的一个人，甚至有时想着怎样去摆脱的一个人，当她突然要离开你，不再在乎你，你就会慌乱得不知所措，于是她在你眼里突然就重如千金了。我和她的关系就这样颠倒过来。
和她在一起时，那种沉重的感觉压得我喘不过气来，那是想要死死维持要崩溃的感情的沉重，是茫然却又徒劳地想挽回什么的沉重。而当她躺在我身边，她的身体几乎成了一种压迫，我知道如果不碰她，就会让她更加以为我不爱她，可在心情沉重疑惑到极点的情况下做爱，对我来说简直是一种苦刑。我不知道该怎么办，最后还是得抱着她，做绝望的亲吻和性交。那种沉重让人想哭出来，但我不能哭，我知道一旦哭了，我就会崩溃。我让自己的身体和神经紧绷着，不让它有一点松动，一丝裂缝。
一次我和好久不见的几个大学校友晚餐，正好在她家附近，吃完饭我就去了她那儿。她的一个室友在家，说她正在冲凉。我坐在她房间里等她。百无聊赖地翻看她书架上的书，却不小心抽出了一个混杂在其中、外表和书极为相似的日记本。我当然就打开翻看起来，看着看着我的心跳剧烈起来，意识紧缩成一团，集中在那些字上面。这些天来她的态度终于可以解释了，在我回国的那一个多星期里，她和另一个男人上床了，而这另一个男人是她学校的同学，两个人早就认识，那男生追求过她，被她拒绝了。然后她写道“她拒绝不了了”。在我不在的那几天，他们和一群同学一起去了东海岸的度假屋。她和他在海边几乎谈了一夜，那个男人对她的痴心让她感动得无法抗拒，然后他们亲吻拥抱，他的狂热拥抱让她“天旋地转”。那一夜之后，当她感受了那种狂热的爱，她就决定和他上床了。他们真的干了，在她的房间里，他和她干了两回。然后她觉得对不起我，因为照她自己写，她“疯狂地”爱着我，但她也爱他。当他们偷欢的时候，她很想我，而当我回来之后，她只能天天陪着我时，她又想着那个人，觉得那个人比我更爱她。然后她还记录了一些那个人告诉她的话，其中出现的“用眼神电死你”之类的话让我恶心得无法读下去。我在心里冷笑，我最看不起的是我自己，因为我喜欢的女人喜欢的却是这样俗不可耐的东西。我突然想到或许她原本就是一个毫无格调的庸俗女人，只是我用我的眼睛美化了她，她和我根本不是一类人，这就是为什么我们没有太多话讲的缘故，那并不是因为我是个沉闷不爱讲话的人。
好吧，我想这完全能解释她最近低沉反复的情绪。日记本还摊开在桌子上，我不打算把它放回去。我想我就这样走吧。我从客厅经过的时候，正在看电视的她的室友用讶异的目光看着我，我说：“我有急事要先走。”在那条路上，我走得匆匆忙忙，我害怕她从后面追上来，那我真的无话可说。我心里只觉得屈辱痛苦愤怒，我什么话也不想说。多可笑，她还问：“我们会长久地在一起吧？”我真想现在就说：“我从来没有打算和你在一起，我不过是想找个女人，谁都行。”我真想把这些字全部砸在她脸上。她要求我爱她，她却背叛我。我被一个不怎么样的女人欺骗了，玩弄了，我无法形容我的愤怒，那愤怒中还有一些荒唐可笑的成分，因为把我打败的那个人简直粗俗得不值一提。
我拦了一辆出租车，希望赶快离开这地方。车在灯火通明的街道上奔驰，我看不出这灯火通明的繁华有任何意义。但我还是看住窗外流逝的夜景，让那些毫无意义的建筑、灯光、橱窗、行人占据我的视线和意识。我的精神仿佛处于悬浮的状态，我像飘在车窗之中的没有内容的影子，我让自己什么也不要想，让一切意识情绪都像烟尘一样浮在空中不要沉淀。当我头脑沉重地回到我的房间，看到我在上面抱了她很多次的那张床，我的泪水再也忍不住流下来。我对她的恨意被另一种近乎绝望的感情冲淡了，我不想让她离开我，虽然我几乎已经决定与她分手，可我感到我仍然需要她。我的手机一直在响，我谁也不想听，包括她。我躺在这床上，仰望着天花板，一动不动地不知道躺了多久，然后我听见有人开门进来。那个让我感到侮辱的女人站在我面前。
“你都知道了。”她说，像在自言自语。
“对不起，我打手机电话你一直不接，我就来了。”她又说，直盯着我，故作镇定。
“你来想说什么？”我从床上坐起来，几乎不想看她。
“你都知道了，我知道你在生气，我也不知道说什么，都发生了……”
“日记上写的都是真的，对吧？”我抬起头看着这个显得陌生的女人。
她说“是真的”，倒很坦白。
我本来想骂她，但忍住了，在我生气的时候，我其实什么都说不出。
她一直站在那儿，我想她也在犹豫是否还可以坐到这张床上来。最后她在书桌前的一把椅子上坐下来，隔着一段距离看着我。
过了好长时间，她终于忍不住说：“求求你，说一句话吧。”
我大声说：“你要我说什么？”
她像是被吓住了，呆呆地看着我，过一会儿突然哭起来。
我真讨厌听见那种装腔作势的声音，难道她不知道哭的人应该是我。好不容易等到她安静了，我问：“我回来之后你们有没有上过床？”
她用仍�