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糟糕的情人，最混蛋的、惟一有过的未婚夫。在我因为一个男人吃了安眠药被洗了胃刚出来时，在我说了一句“男人真可恨男人真可爱下辈子投胎还做女人”这种又蠢又神经的话之后，才第二次见我的谈谈“立刻就爱上了我”。他总是因为某人的某一句话而迅速决定去死心塌地地爱这个人并且坚信能爱她一生。这是他的问题。我现在认为性和爱都是不需要承诺的，他的问题是承诺太多，这在当初却令我感动得要命。他爱上我的最初，表现十分出色（尽管他做爱简单明了没什么花花草草，不过仍然可以让我激动因为我确信他非常爱我要知道那是很迷人的），他认为我是最可爱的，他的眼睛为了我看，他的眉毛为了我动，他热爱小动物，他的歌声“酷”得很完美（我现在这么讨厌他可他的歌声依然会让我感动），他具有诗人气质，他为了理想可以大义凛然。他闪电般地给了我爱他的理由，我知道他有缺点，但我决定去信任和接受。他的爱绝不虚伪，我似乎从不知道被爱的感觉，直到我遇上他。这个世界变得飘飘欲仙喜气洋洋起来，他爱我爱得像一座铜像，我当时认为只有他对我的爱情是爱情，其他爱情统统是“在路上”。在他冲进公共女厕所向我求婚时我也曾有过刹那的犹豫，然而贝多芬的音乐在耳边挥之不去我不停地对自己说我“非如此不可非如此不可”。我想每个女人都会有这种虚弱的危险阶段，况且那时我刚受过刺激。
定婚的酒宴摆了一场又一场。谈谈说痛苦可以一个人扛着，幸福绝对要和大家一起分享。他说我给了他从来没有过的自信，他“自我膨胀”得厉害，他把我作为战利品到处炫耀却忘记了我的存在。我们的爱情生活开始出现模糊警号，无知的军队在夜里对阵，他吵得像个闹钟。我开始患得患失，我恶狠狠地认为在爱情里最不可靠的就是嘴巴。他酗酒越来越厉害，酒精搞坏了他的味觉也错乱了他的神经，他一喝醉就发誓要做中国唱片业的幕后黑手（他喜欢把唱片业说成“这条街”，他说“这条街”没有“老大”）。他到处喝酒吹牛，不负责任，胡搅蛮缠，从不愧疚。一喝醉就找架打，而且从来都是打那些最无辜最弱小的人，他不停不停喝酒，他忘了忘了结束，这简直把我给气疯了。
第一部分 九个目标的欲望第3节：很近很近的音乐模糊了（2）
最糟糕的是有一次他打了我，我很疼。他说打我是因为爱我，今夜星光灿烂我怎么也无法感到有一股爱的暖流从我那被踢得火辣辣的屁股传向心脏。打女人和说谎一样，有了第一次就有无数次。他总是挑人多的时候打我，我们单独在一起的时候他从不打我（那时他大多是睡觉，有时我觉着他睡得像个孩子，有时我觉着他睡得像个白痴）。他打我的时候我从不躲闪，我知道我根本躲不了。我的爱碎成了星空，我想一个曾经那么好的男人怎么会变成这样我因此而内疚，我当时觉着那是我造成的我没能力让一个爱我的男人平静，他打我是在对他自己进行最绝望的伤害。我们相识一个星期后决定结婚，我们订婚一个月后决定分手，我是咎由自取，我当初的判断太有问题。也许是因为我太需要爱，也许是因为他是最出色的“表演艺术家”。
谈谈有一些酒鬼朋友，和他们一起吃饭恐怖而过瘾。我看见他们喝着喝着就开始飞盘子飞瓶子，自己人跟自己人打，大家哭大家笑，打完再喝，喝完再打，打完再哭，直到眼发直不说话趴在那儿。他们有时也会唱歌，我喜欢他们的歌声，个个都是铁汉柔情令我惊讶。和谈谈在一起经常会看到这种酒精爆发的时刻。起初他酒醉后生气的神情令我心伤，后来我发现他喜欢喝酒骂人，他骂人骂得牙龈出血，他是病态的。我特别想送他去医院，但他说精神病人都是最聪明的，你看我是精神病，我看你们都是精神病，不过有时间我真想去精神病院住住，领个蓝本子出来，以后我要是犯了罪就不会有麻烦。
他的这番话让我开始害怕。
分手的时候他说你能不能闭上你的嘴你能做到的话我会给你一件礼物的。他说对付我这种上海女人的惟一方式就是打击打击再打击，为了把我打击到底就必须得把我娶到手，但他现在觉得不好玩了，他说我的红裙子只不过是一场例假（那时我经常唱一首歌叫《爱情就像这红裙子》）。
我说你是我所见过的最不优雅的男人。
谈谈说别跟我提优雅，我把毕生的经历都倾注在“优雅”这两个字上也不会变得优雅起来。
我说我终于明白我需要的是一个我不必去和他辩论的爱人。
我回到了上海，走出爱恋的迷雾我很快明白让自己快乐起来是多么重要。这次我带歌手去北京演出，他不知怎么找到了我住的酒店，我们有过一些谈话，他说他现在不酗酒了。表面上看他比以前平静，可他的光头（我们分手以后他剃去了一头长发）和他脸上的那条大刀疤实在令我心痛，因为我知道有什么在他心里变得更为可怕了。他是只迷途的羊，他的问题这个世界都解决不了。我认为我惟一能做的就是不刺激他，并且不伤害我的生活。
这个男人的全部是我的一种必须要呕吐出去的记忆。我深刻体会到一个流氓如果有点文化，事情就难办了。但是现在，当我决定把这些写成小说的时候，我认为如果说我有过什么错误的话，那就是我曾经过于低估了我们之间的关系对我的影响。
现在，他突然死了，他死在我的房间里。这个超级混合物到底是没有死在街上，扮演一个流氓要比扮演一个艺术家容易得多。我说过我的男人性格倔强但我求他别在街上表演坚强。谈谈无数次把他最终的舞台选在街头，他一喝醉就对我说他一定会被砍死在街头他一定要死在街头。现在，一块碎玻璃插在他的脖子的底部，据说是正好插在一个绝对一命呜呼的部位。那块碎玻璃上有我的指纹，我的。天知道哪个混蛋偏偏就选了有我指纹的那块玻璃，那块玻璃是我喝的葡萄酒的瓶子打碎的，大瓶的。我认为谈谈是一个没有羞耻感的人（一个没有羞耻感的人是十分不可爱的），或者说他不允许自己羞耻，所以我坚信他不会自杀。但 是到底谁杀了他？12月27日我干了什么没人能证明。
第一部分 九个目标的欲望第4节：猫的照片
我收藏着很多男人的照片，他们虽然各处不同的时代，但我感觉他们就像是一直生活在我卧室里的某个熟人，他们最了解我生活中的苦，他们知道如何使我动情起来，他们懂得我的黑暗。我爱着这些男人的面孔，我是具有这样一种气质的女人。
我惟一仅有的这张猫的照片是他和别人的合影，它一直被挂在我浴室的某个角落。在某次画展之后，在一个风景秀丽的江南小城，几张面孔漂浮在一只小船上，湖水很安静，艺术家猫既在这里，又在别处。
如果我的一天过得很有内容，通常是站着洗澡，大多数时候我是躺着洗澡。当我在我的浴缸里躺下时，猫的脸正好和我的浴缸在一个水平线上，他有着一张孩子生气时的脸，浴缸里的我感觉他像一只小鸟一样地飞在我的皮肤上。
在我看来，这个男人用眼睛说话。寻欢的过程是循序渐进的，在无数次电话之后他说如果你今天不来一个月以后来也不迟。这话激起了我的欲望。我的欲望是一种很玄的东西。一个月以后的那天我来到了他的房间，他睡房里的每一件小东西都让我迷惑，我迷惑是因为我喜欢。我因此而可以期待他忧郁而热烈的目光能迅速走入我的花丛。
我们是一对最佳即兴组合，他的身体是一种情感，那是很性感的。我是个寂寞的女人，我长时间无法处理好和这个世界的关系，所以我觉着这种满不在乎的恋爱是最适合我的。我真的认为这也是一种恋爱，尽管我们在一起时从不对这个世界动人的冷漠敞开一下心扉。我们的关系是私密性的，我们有一些共同的朋友，我们都是单身，猫说他不想给任何人知道他的任何女人，我想我必须得尊重他。我有时也会觉着他有些神经质，我不知道他有没有必要这么紧张，而我认为紧张是最致命的。
我喜欢和猫的这种关系，品质优良的避孕套不会背信弃义。我们经常会在一些场合碰上，我们不留痕迹地彼此观察，我最终的视线总是停留在他裤子的细小颗粒上。当我的脚蹋入浴缸的那一刻，温热的水舔着我的脚心继而从四个脚趾缝中冒出，我爱这感觉，这就像是我和猫的每一次约会。每一次爱抚他都可以让我迅速进入一种绝对的幻觉中：他是那种很爱我的男人。
到了另一个城市之后，我重新又开始工作，艺术家猫的照片依然挂在我另一个浴室的那种角度上，我依然会长时间地躺在浴缸里看猫，这对我来说是一种生存之道。
我浴室里的猫，我熟悉他眼中的波涛，我见过那种目光，我不知道他是谁。
第一部分 九个目标的欲望第5节：今天的情人是什么
当寒冷的时刻到来，我们总是没有足够的手套、围巾和雨伞令我们感到温暖。城市永远美丽而空洞，太多的吻，太多的吻，太多的吻在城市中被浪费。男人总是在绝望而迟钝地搜索，女人总是在等待。男人有了这个女人，对他来说这是一种过去。女人有了这个男人，对她来说这是一种未来。女人的爱在脑子里，男人的爱在头部以下。男人和女人都很傻。
我认识的男人中百分之九十九都很无聊，那百分之一中有百分之九十九都有女朋友。我能怎么办？而且我喜欢男人来追我，但是随着时光在飞逝，我越来越独立，越来越聪明，所以这种可能性就越来越小，我能怎么办呢？我拥有一抽屉关于夜晚的故事，哪一个最刺�