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不不不，一切都会好起来的。不久她就要过生日了，我要隆重地向她求婚，我们还要一起布置新房、筹备婚礼，然后天天一起守在我们共有的家里相亲相爱，所有这一切都会在不远的将来实现！
我用手擦了一把脸，深吸一口气，下了车大步流星地向楼里走去。
42
我在一个靠窗的座位上看见了秀儿，她低着头慢慢地搅动着面前的一杯咖啡，直到我在她对面坐下来，她都没有抬头。
“宝贝儿，生我气了？”我小心翼翼地伸手过去握住了她的手。她还是没抬头，睫毛微微地颤动了几下，然后很坚定地把手抽了出去。
“你生气是应该的，“我点了点头，以无限诚恳的态度了开始了自己的检讨，“这次全是我的错儿！昨天我没和范波出去，是张影找我来着。她和她老公吵架了，心里烦，我就陪她在西苑饭店的大堂里聊了聊。本来没想呆那么长时间，可是我估计她也是太郁闷了，跟我一说起来就收不住了。我怕再给她添堵，也没好意思说要走，就一直在那儿开导她，结果一聊就聊了一宿。我现在说的每一句话都是真的，我们俩就是聊天儿，其他什么都没有！你以前就老怀疑我和张影之间有什么，所以今儿早上我怕你误会，就随口说跟范波出去喝酒了……反正甭管怎么说吧，确实是我不对。我郑重向你道歉！你就大人大量，原谅我这回，成吗？”
秀儿仍然不停地搅着她面前那杯咖啡，半天，才缓缓地摇了摇头。
“那你说怎么办吧？要我怎么做你才肯原谅我？”
“不是，我不是说原谅或不原谅你。”秀儿很小声地开了口，目光却依然没有离开她的咖啡杯子，“我是说，不重要……你刚才跟我说的这一切，都不重要……”
我有点儿懵，静静地等着她说下去。
“重要的是，我并没有问过你昨天晚上去做什么了啊！”秀儿终于抬起头来看向我，带着一脸悲哀的神情，“你仔细地回想一下，我今天早上有一句话是问这个的吗？可是你还是跟我说谎了，说得那么平静那么自然，如果我不知道真相，我绝对不会产生一丝一毫的怀疑……我多希望我不知道啊……可是我偏偏知道了，所以这一切都变成了可怕，你甚至无法想像它们对于我来说会可怕到什么程度……”
“秀儿，我知道错了！可是我说这个谎完全是出于善意，是想多一事不如少一事。再说就这么一次而已，你能不能别把它想得这么严重？”
“你还是不懂！”秀儿再次摇了摇头，“我们之间的问题仅仅就是这一次吗？我们这段感情，它在我心里是什么样的分量，我为它付出了多少、承受了多少，这些你都了解吗？”
我张了张嘴，却什么都没有说出来。
第五部分眼泪是用来缓解心情
“你当然不会了解。”秀儿又开始低下头搅她的咖啡了，“你可能根本都不会留意——自从你跟我在一起的时间越来越少，不管你跟我说你去哪儿、你去干什么，我从来都不会去查你说的是真是假。有时候我深夜给你打电话你不在家，我所做的一切只是把电话挂掉，我不会打你的手机、不会找你的朋友，甚至过后连提都不会提。我是逼着自己不去知道你不想让我知道的事儿，你明白吗？我每天都告诉自己：要相信你说的每一句话、要相信你不会背叛我、不会骗我！我以为只要我一直这样坚定地信任你，我们就可以永远好下去……可是你知不知道我心里是什么滋味儿？你知不知道一个人明明已经怀疑了、不安了却还要拼命压抑着自己是一种什么样的感受？你不会知道的。我今天才明白，我想的一切是如何去信任你，而你想的一切却是怎么瞒住我、怎么把我哄骗过去，我心里有多苦你不会在乎的！”
秀儿的眼泪终于止不住地流了下来，一滴一滴地砸在她的手背上。而我听了这些话却象五雷轰顶一样，呆若木鸡地坐在那里——秀儿说得没错，我从来没有在意过她的感受，我所想的一切只是怎么瞒住她、怎么哄骗她。我还有什么理由再为自己辩解呢？我还有什么脸再为自己辩解呢？就是死一万次，也不足以抵消我心中巨大的愧疚和悔恨。
秀儿哽咽着继续说道：“其实我早就该明白了，我早就该明白我这样的想法不过是自欺欺人。可是有什么办法呢？只有这样想我才能支撑着自己继续去爱你，我不想失去你，我觉得能糊里糊涂地去爱一个人也是一种幸福。可是就连这一点幸福你都不肯给我、你也要亲手去破坏，你让我怎么办啊刘朔？你让我怎么办？我觉得自己就象一个傻瓜一样……”
秀儿说不下去了，泪水已经浸湿了她的整张脸。她拿纸巾捂着嘴，以使自己不至于哭出声儿。而我一句话都说不出来，一句话都说不出来！
不知道过了多久，秀儿终于止住了哭泣，从包儿里拿出新的纸巾擦掉了满脸的泪。她抬起头看了我一会儿，用哭哑了的声音对我说：“刘朔，今天一整天我想了很多。我知道你是喜欢自由的人，不愿意别人约束你；可是我也没办法再继续装糊涂、继续骗自己了，我真的累了。所以最好的办法，还是咱们分手吧！”
说完这句话，秀儿拿了东西站起来就走。我仍然目光呆滞地低着头坐在那儿，但是在她经过我身边的一刹那，我却猛地拉住了她的手，紧紧地把它攥在我自己的手里。我用的力气实在太大，以至于我自己都感觉到疼痛了。
秀儿使劲地挣扎着想要摆脱我，我咬着嘴唇一动不动地坐在那里，面无表情，就是不肯松开她。最后秀儿开始一个一个地掰我的手指——这很徒劳，但我却突然间想起，我和陶冶分手的那天，我也是这样掰开她紧拉着我不放的手的……
难道这就是报应吗？心里一阵突如其来的抽痛让我的手一下松了劲儿，秀儿趁机挣了出来，三步并做两步地跑出了咖啡厅，剩下我一个人闭着眼睛在那里大口大口地喘着粗气，嘴唇已经被我咬得渗出了咸咸的血珠。
我的大脑暂时地丧失了一切思考和记忆的能力，以至于我怎么也无法回忆起秀儿走后的那一小段时间里我究竟做了些什么。当我稍微恢复了一点儿意识的时候，我发现自己正走在一条热闹的大街上。
流动的车河、闪烁的霓虹灯、骑着自行车匆匆赶路的人、搂搂抱抱、低声呢喃的情侣……
它们就在我的身边，又仿佛与我有着遥不可及的距离……我置身于这个世界中，又在这个世界之外完全孤立……
我不知道在这之前我曾经走了多长时间，只是感觉到自己的身体虚得厉害，每迈出一步都象是要耗尽所有的力气。走到再也走不动的时候，我靠着一棵树慢慢地蹲了下来，茫然地看着前方，不知道自己是在哪里，也不知道自己要去干什么。
我靠在树上闭着眼睛休息了一会儿，记忆慢慢地、慢慢地回到了我的脑子里——我想起了刚刚在那个咖啡厅里所发生过的一切，尽管我更希望永生都不要再想起。
为了给自己一点儿温暖和安慰，我从兜儿里摸出了一根儿烟，而拿着打火机的手却莫名其妙地哆嗦个不停，怎么都没办法把那根儿该死的烟点燃。最后我把烟和打火机一起远远地扔到了马路上，把头深埋到膝盖中间，象一只受了伤的野兽般哀嚎着痛哭失声。
我不记得自己是怎么回到家里的，只记得到家以后在屋子里漫无目的地转了几圈，最后倒在了沙发里，躺了一会儿之后摸索着打开了电视。
电视里正在转播一场球赛，我麻木地看着一个个晃动的人影在球场上跑来跑去，看到一半的时候无意中抹了一把脸，手上竟然全是水——我这才发现自己一直在流眼泪，而这一发现让那些泪水更加争先恐后地向外奔涌，仿佛这十几年来它们已经在我的泪腺中憋了太长时间，全都迫不及待地要在这一天释放出来。
有人说眼泪是用来缓解心情的，有什么痛苦委屈，哭出来就没事了。但是我却清楚地知道，就算我的眼泪流成河，我的世界也仍然会是一片黑暗。我的哭泣不是宣泄，而是无边无际的恐惧、从未有过的恐惧。
第五部分我今天和我老婆分手了
我想我不能再继续呆在家里，否则我不知道自己的泪水会流到什么时候。我披上衣服又下了楼，在楼下晃了一会儿，不知怎么就进了以前和陶冶去过的那家网吧。
我随便找了台机子，隐身登陆到了qq上。太久没有上来看了，登陆以后先收到了许多陶冶以前发过来的消息——那正是她找我找到快要抓狂，而我却挖空心思躲着她的时候，她急病乱投医地在qq里对我倾诉着她的焦急和思念。读着这些迟到了好几个月的文字，我的眼泪又噼里啪啦地掉了下来。我不知道当初那样决绝的我今天怎么变得如此多愁善感，受不了任何一点儿刺激。
我开始边流泪边在对话框里不停地打字：“我今天和我老婆分手了……我不知道该跟谁说才好……我哭了，我已经十几年没有哭过了……我想我再也没有机会抱她、亲她、听她叫我老公了……我活该，直到今天我才知道她有多爱我，可是我却一直在伤害她，还自以为对她很好……”
我打了很多很多的字，想到什么就打什么。我描述着我和秀儿相爱五年来的种种细节、怀念着秀儿对我的好、也忏悔着我的种种劣迹。那边始终没有任何消息回过来，陶冶的头像也一直黑着，我想她应该没有在线上，也可能回韩国以后早就不再用了qq了。可是我并不在乎，我只是需要用这样的讲述和回忆来完成一种宣泄。
当我打字打到手酸，但也最终平静了下来的时候，不禁感到有些后悔——我�